歲月拾遺

從來沒有想過有一天可以經營起一方小小天地，自己發聲，記錄下一些什麼。無論是透過書寫或者是攝影，僅僅只是試圖去捕捉一些片刻，那通常也是生命裡頭的時時刻刻，無論是內裡的，或者是外顯的(內裡的靠書寫，外顯的靠照片)。

像是要把過去無法一吐而出的所有內傷化作文字讓自己痊癒，或者結痂。

有人問起：要不要回去參加社團的薪傳或者是聽濤，除了時間上的無法配合以外，心裡總是空蕩蕩的，沒有什麼踏實的東西能夠支撐起那個「回去」的理由。

那些年在心裡頭的「快與不快」，就好像被風吹散在空中，似近忽遠，沒有個形態，起不了什麼漣漪，更成不了回去的動力。

前陣子打算以回顧的方式記下大四花東出遊的過程，包含場堪的兩天一夜之行，以穿插的方式，相互對照。不過寫到一半就沒再繼續，跑去看別的書籍、雜誌，寫其他對生活的感想。

對於憶往，還需要那麼一點點特殊的情境，才進行的順遂。如此刻意的要寫，反倒是心中淤塞不通，無法一氣呵成，更有可能在完筆後覺得不好，後悔了起來。

不是時候，還寫不出來。

現下很少談及當初社團的相關種種，那應該是一種反作用力，因為在參與的期間實在是談了太多(在bbs上討論，在社辦見面的時候交談，吃宵夜時義憤填膺……)，心情受其影響起伏太大，以至於很長的一段時間與身旁無論生疏熟稔的朋友都閉口不提，甚至是不想再聽見。

忙碌的那幾年，現在問我到底是為了什麼??實在說不出一個所以然的答案。也因此，要我去跟別人宣傳那個地方有多麼的好，可以讓人成長接受、磨練、有實驗的舞台……恕難做到。

在心底總是會有個聲音(是”理性的小惡魔”，不是感性的小天使)，他問我：你自己真的覺得這樣嗎???

成就現在的我，能不能把「功、過」都算在以前的某一段時期呢??(也就是你能夠有今天還不都是社團的緣由!?)

不是很喜歡這麼問，但是還是不免要這麼問：如果，我沒有參加學會，是不是大學生活會過的比較開心!?如果，我沒有參加學會，是不是我就不會被二一、延畢呢??如果，沒有延畢，就沒有在淡水獨居的一年，那麼我還有可能跟現下一樣嗎??

這些根本無從推論，所以我才說我不喜歡這麼問。

但在某些時刻，回頭張望自己人生的一些十字岔路，難免會興起這些疑惑，這大抵是人類的通病，那也就是會在某些脆弱時分質疑過去自己的決定。這些無從求證，而且這類的問題會像是滾雪球一樣，一直不斷的往前追溯，很難有個完結，真像是某些八點檔連續劇一樣。

「心裡頭晃盪，的那些年。」這是我的想法，對於那一段在社團的日子。

記得曾經過問不少中途離開或者一直到最後的社團夥伴，當初參加的理由，然而，現在根本就不記得了。一個離開的人數比留下的人數還要多的社團，真不知道該給什麼評價。

在我分不清楚他方還是故鄉的現下，看著過去那些種種宛若電影一般，若我是那個觀眾，我便會說：這主角在忙碌的生活當中，迷失自己要的是什麼，心裡頭沒有什麼很扎實的東西，脆弱的很，卻依舊想要打起精神去應付這迎面不斷來的各種磨練。

掙扎，什麼都在掙扎；閃躲，什麼都在閃躲。只是他當時還不清楚而已。磨著，磨著，提早把自己磨老。

一直要等個脫離那環境後，一段很長時間的沉澱、遠離，那段時間的「化學作用」在澱積後，才漸漸的在自己身上顯影，讓自己明白了，原來自己走過的究竟是什麼。

真是磨煞自己的五年生活。

心像是個漂泊不定的船，一直想要找岸停靠，發現社團不是，課業不是，愛情不是，研究所也不是，直到現在才漸漸的知道了那個岸到底是什麼；尤其是當在從他方回到故鄉，這一趟遇到更多不一樣的人之後，心裡頭總是會有股暖流存在。

到底是哪裡??要出發到哪裡??不是評鑑特優，不是成績第一名，不是就這樣恍恍惚惚升學，不是就這樣戀愛一場談過一場，不是不斷的靶錢拋擲到無謂的購買當中。

不必，最重要的是回歸到自己，與自己合好，回頭才發自己的價值。

讓心是一塊大陸，一片沃土，種下的籽，自然會在時間成熟時，開出美麗的花，或是長成拔直衝霄的大樹。

在那之前，是辛苦了。台北居大不易，在台北念書，也大不易阿。我如此想。