歲月拾遺

我是個喜歡閒聊的人，但是要在我心情好的時候。

工作至今，倘若要說什麼最大的變動，那就是放開。朋友曾經問我，為什麼放這麼開，並不是自己的業務進行的越來越順遂，也不是跟公司的同事相處變得更好更融洽更了解彼此，而是知道「隨便吧」。明明知道主管是個非常注意儀容的人，卻還不知死活的跑去染頭髮，染了一頭金毛，還被取笑看起來更黑了。過去謙卑的心態逐漸的消失，取而代之的是「如果我錯了就改」，要不然呢？你想怎麼樣。或許是很長一段時間作為一顆軟柿子的反動，讓我在公司裡講話越來越不知節制，越來越沒大沒小，越來越囂張。另外一方面，因為工作任務分配的關係，我開始有比較多的時間去思考「接下來呢？」、「下一步呢？」、「還有哪裡沒有到位呢？」......這類的問題。

有時候你以為你還可以繼續付出，可是突然間，精神上被對方狠狠地打了一巴掌。剎那間，你驚覺過去一年多的努力維繫好像變成一堆廢土，你僅僅是視若無睹，他的那一巴掌讓你偏過頭去驚見那一堆徒勞，於是你伸手撫著痛處，無聲的哭了。
我沒有那麼樣的難過，請眾親朋好友不要一直在我面前提起，就讓事情平靜吧。

有些事情我記得，有些事情我記不得，像是相機捧在手裡拍攝街角一景的觸感，像是一個人在咖啡館聞咖啡香味書寫，像一個人深夜面對Notebook不斷輸入，然後疑惑著，被輸出的文字背後隱含的寓意。許多是不是沒有辦法，而是無法下定決心，真真切切的跟自己決戰，然後看是哪個抉擇最後會勝出。

明明知道小腹不斷增大，卻始終提不起勁來去操場跑個幾圈，或是開始進行吃食的控制。明明知道身體發出的警訊，還是每日每夜超過一點才就寢，早上爬不起來去想去的咖啡館看書，都是自己的問題。說什麼暑假之前一定要去游泳池泡水，發狠的游上個十幾二十幾圈，還沒有那個勇氣換上泳褲走進游泳池。

像是一腳踏入深不可測的水域，趕緊攀住岸邊的器物，抱的緊緊的，不至於馬上就落水，旋即不久滅頂。這樣的姿勢可以維持多久呢!?疑問像是漣漪般擴大，漸漸看透了那些上面以及資深幹部的種種，透徹的了解什麼是勾心鬥角，以及身處基層的為難之處。他倒是先行明白了，可是他的作為令人不敢恭維，太過於獨善其身以及傲骨，只會替他帶來更多不好的評語。

跟一些人碰面。聽見他們說話，看著他們說話，對著他們說話，他們和我說話，已經很久不曾這樣說著話，到深處裡頭，不斷的逼近一個人，逼近生存，逼近現實，逼近到一種你不得不停止呼吸的距離，等到結束後，你大口大口的吸進新鮮空氣，發現原來自己還活著。
有一些聚會我拒絕參加，那樣的場合不是我所喜歡的，倘若目前的生活模式不是自己所能選擇的，那麼在有限選擇之中，我想要選擇，自己想過的生活模式，包含不想要跟誰一起吃飯、見面、說話，不將自己搞的很累。
有一些事情我拒絕參與，例如別人的感情生活，倘若自己的感情生活不是自己所能選擇，那麼在有限可以控制的情感額度當中，我想要選擇，自己所能負荷的感情事件，包含不捲入別人的情愛世界，僅僅當作是某個數字周刊裡頭出現的八卦報導，聽聽就算。

大姐說，等你年紀更大之後，對許多事情就會看的更開，不再那麼計較了。是這樣嗎??難不成長大就是一連串標準不斷降低的過程嗎??
不想讓自己成為難相處的人，但他們要求的，對我而言無異是一種從眾。他們的生活態度並不是我的，要求我開放，能和他們一樣，即和「從眾」不就相同。我看著A，他從不會抽菸到現在飯後一根菸、從不會嚼檳榔，到現在會主動買來請其他人吃，我看著別人的轉變，然後默默在心裡頭響/想起一些什麼。

ps 照片：士林捷運站
要能察覺到自己的「人生」，才有可能成長。如此。
得清清楚楚意識到有一個「自己」的人生，沒可依賴恃憑的對象，困苦艱難要自己面對。從頓悟的那個時點發現直至終老衰亡，有很長的日子，即使過程端賴旁人協助，但一定是「自己」一路走，不是旁人的人生。

已經不太願意或者是說不太能夠想過去，總覺得那有時像顏色太過飽和而有些失真的照片，令自己詫異：真是那樣嗎??
曾經我感到莫大的落差，那落差一直延續至今，沒有意外將來會一直延續下去。在大伍以降與大四以前，是截然不同的生活。週遭發生的事情，高潮起伏的演變，往往令身陷其中自己來不及，來不及轉變就得硬生生承受、接受，瞬般，幕已落下。

ps故宮的廁所。
自己常處於一種分裂的現象，就如同張小虹<感覺結構>一書書名的由來，感覺是感性的，結構是理性的，而交錯反覆的出現，建構我這個主體。

「故事總是要進行下去的不是嗎??你還是會繼續走下去，跌倒了也不後悔??」
「對，跌倒了也不後悔。」
「那麼我會祝福你。你會變成你想要的樣子的。」