歲月拾遺

這是與我交換的那人的版本，不約而同的我們選擇了同樣的標題。我有把文章重新分段
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我很想跟你說，這一篇練習我遲遲不想動筆，我一直在等待，等待這一整個月感動一點一滴地累積。就好像家裡老舊的水龍頭關不緊的時候，水會一點一滴地從口的地方滴落，而勤儉的大人們就會索性用漱口杯（現在還有人在用漱口杯嗎？我只有在成功嶺用過。從小到大我都用手捧水漱口）或者是塞子之類的東西把水孔堵住，不讓水流走以免浪費。而一整夜下來，常常會在杯子或者是水槽裡累積成一灘清徹的水。而我就是那水槽（漱口杯），而我在等待的就是那些水。

我同她說起那些遺忘的事（既然遺忘又如何憶起？），重返現場是因為教育訓練提及資訊搜尋成本，講師說洗衣精和音響的資訊搜尋成本不同。你可以再大買場找到洗淨力強的洗衣精，可是你要如何找到賣品質精良的音響的專賣店？又如何算是品質精良？明明緊湊到不行的教育訓練（第一天早上十點上課到晚上九點多，第二天早上九點上課到下午六點多），我卻異常納悶：到底有多久沒有逛大賣場了？
現在連屈臣氏或康是美都少去。唸書時住外面（懷念那段住外面可以鬼混的很晚的日子），洗衣服晾衣服收衣服都得自己來，所以固定得上好鄰居或家樂福去補充洗衣精、沐浴乳、洗髮精、刮鬍刀、泡麵....生活起居用品。跟友人至北新路燦坤3C旁的大賣場閒逛、蹓躂，研究產品背後的說明文字的青春歲月變成一種極為微小而確定的幸福（小確幸）。

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親愛的史考特

　　你嘗試過解剖任何東西嗎？猶記得高一的時候，生物老師就跟我們說，如果要選自然組的人要注意，因為升上高二沒多久，就會有解剖青蛙這件事情。我是從高一就知道自己一定是文組的命，但其實我很想知道解剖青蛙到底是什麼樣的光景，甚至是在動刀的時候，那些人心裡在想什麼，難道可以如此的無情，只是為了交作業而解剖嗎？但我們今天要談的不是解剖動物的那種，我今天要解剖的是自己。

新年快樂，迎春。

Dear K：

大年初四被放鴿子，我想應該不是什麼好兆頭。他完全忘記跟我有約，加上他手機打不通，我提著大包小包在星巴克外頭打給好幾個人（從台北打到台中），繞了好大一圈才問到另外一隻電話找到對方，他在電話那頭沒啥誠意的解釋讓我實在是有點不太想見到他（壓抑忿怒，下雨騎摩托車繞了快十分鐘才找到停車位結果被放鴿子），或許直接把外套拿給他情人好了。

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親愛的史考特：
攤在桌上翻過來的那張牌是：寶劍二

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親愛的史考特：
你09年這一年可有替自己下什麼特別的關鍵字嗎？我今年替自己訂下的關鍵字是「重生」。其實意義上與你所提到的「冥王星」是為接近甚至是類似的東西。駱以軍在<<經濟大蕭條時代的夢遊街>>的「冥王星人」說道，朋友幫他排西洋命盤的時候，說他是冥王星人，而這一生的學習課題便是「性、死亡及權力」。而我立下這個關鍵字的原因是因為，我今年練習的篇章從階段轉至沈潛時至改變而至重生。

2009的最後一天，我跟同事送老師到台中高鐵站，原以為會大塞車的景況並沒有發生（卻在夜間新聞看到台中的某個客運大牌長龍的新聞畫面），我想是該回家的人都已經啟程，當下滿滿人潮的地點應該是台中體院。我順便拿了隔天前往台北的來回車票後，回去公司又吃了好幾碗燒酒雞，酒精揮發的作用下，我又開始nature high，好容易開心，和同事在便利商店買飲料嚇到店員。
當天回家，老媽隨即又舀了一碗四物雞要我補補身子，心想，2009的最後一天，補很大。2007~2008和同事在KTV度過，2008~2009獨自在家裡看紅白歌合戰，2009~2010是在跟家人聊天兼發呆當中渡過。2010的頭三天，從吃開始，1/1醬太郎燒烤、小公園法式料理、溫州街德國蛋糕，1/2板橋阿官火鍋，1/3忠孝路麻辣狀元。

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親愛的史考特：
寫文章的這個時候，我已經剩下不到一天多的時間，就要前往成功嶺報效國家。雖然我服的是替代役，但是對於我來說（或者是對於每個即將要去當兵的人來說），都是會感到惶恐不安的，畢竟那樣的世界只有在以前暢銷的軍教片看過，三分鐘的戰鬥澡，不懷好意的學長，已經魔鬼般的體能訓練，還有不太好的環境，都是令人害怕的原因之一，但我想最大的原因是，離開了舒適的家、熟悉的地方，進入了一個完全未知的世界以及環境，才是令人感到惶恐不安的原因。

Dear K：

「打動你的不是文字，而是書頁裡那些失意的踉蹌，與凝固的孤獨。」 （字多圖多 慎入 含本年度閱讀推薦）

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親愛的史考特：
　　我必須要跟你說，十一月這個月份，是我感受到最多困難、傷痛及最低潮的月份。對於我自身而言，終於降服於這樣的狀況，進而思考如何去改進改善甚至下定決心要去突破一些事情。

　　以那件事情來說好了，其實從來也沒有想過事情會變成這樣。我也曾經跟你傾吐我對於他們的美好想像、似乎長久及永恆一定會發生在他們身上，像太陽永遠會在某個時刻會照射到我們身上一般。沒想到我竟然就是那阻擋太陽的月亮或者是其他不明的星體，遮住了前進的路線。我其實是自責的，但對於發生的事情就只能扛下以及承受，這是迫使我低潮的原因之一，也許那個缺口不是我們能去補強的，就希望只能消極的透過時間去減少每個人的傷痛，直至遺忘。
　　最近的閱讀進度其實有點緩慢，或許是在讀散文的關係，除了每篇的開頭及結尾之外，又因為一開始總是跳著讀的原因，其實不太能感受到自己究竟把書看到了哪裡，直至最後這兩個禮拜調整了一下，從頭開始把書看過，才漸漸地把駱的經濟大蕭條時代的夢遊街看完。同時在閱讀的還有龍應台的目送，一開始是喜歡龍應台的文章多過於駱以軍的文章，可能目送的前面講的是較為情感的部份，如與兒子、家人甚至是攸關於生死的反省文章，而駱的前端是由部落格上收錄，較為砭針時事的部份，相比之下，龍的題目我比較感興趣。畢竟從母親逝去之後，我一直在思考如何調整與家人的關係，以及偶爾總是會閃過與母親有關的回憶，讓我對於親情的部份較為感觸以及帶有某種程度的期望，希望透過文章的療癒可以填補某部份的遺憾。
　　龍應台目送的同名文章裡寫到：
　　
　　火葬場的門爐前，棺木只是一只巨大而沉重的抽屜，緩緩的向前滑行。沒有想到可以站得那麼近，距離爐門也不過五公尺。雨絲被風吹斜，飄進長廊裡。我晾開雨濕了前額的頭髮，深深、深深地凝望，希望記得這最後一次的目送。
　　我慢慢地、慢慢地聊解到，所謂父母子女一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。擬戰力再小路的這一端，看著她逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。
　　某日我看到他日漸孱弱的身體，以及相較於我來說相對虛弱的形貌，以及某次探視中開始出現了時空錯置的話語時，我就已經有某個直覺，知道他要走向我們無法陪伴只能目送的他處。
　　你於電話裡談起某個主管直接了當地提出了對於你性向的質疑，以及後來於部落格出櫃的事情。之於我來說，我甚討厭於自己明明就是同性戀，還要硬要說自己喜歡女生，此地無銀三百兩的心態。但我想，也是因為家庭教育以及個性使然，因此我對於出櫃這件事情早已習慣，我總是抱持著我人就是這樣，好與不好或者工作能力皆與我性向無關的心態，在他們直接地問起我性向時，或者是間接地問我有沒有交女朋友的時候，我會直說。說我喜歡的是男生，或者是我並不喜歡女生。電視裡講到，出櫃有三個階段：同儕、父母、社會。但在現實生活中的台灣因為社會緊密度的關係，因此不太能把父母及社會劃分開來。也許我是幸運的，家人對我的態度總是我開心就好，因此在這段路上其實沒有受到多少磨難，甚至是順遂。曾經有個在甜甜圈的女生問我，為什麼喜歡男生？我回答，因為我不喜歡女生阿，我想到他們對我撒嬌我火都來了（不包刮朋友，是感情上的那種既定的印象，男性必須對於女性諸多包容以及得表現強壯勇猛甚至是穩定的那一面而感到不耐），她就說，那你可以把女生當成男生來喜歡阿，我當下就覺得這女的瘋了，一點也不懂得什麼是同性戀，我也不記得我敷衍了他什麼，但我現在很想跟他說，難道你可以把狗當成貓來養嗎？強迫他飛簷走壁，從二樓跳下都不會受傷這樣。
　　我很希望可以從我身邊出發，告訴朋友們要尊重多元的性別。像有的Ｇ朋友，偶爾還是會說，他最近有個很不錯的同事，他很喜歡，可惜對方是正常人。我當下就會反問，難道你不正常嗎？被我問到這句話的人都會愣住，也許是我們好幾個月前所談論到的霸權，也深深地住進了我們腦海中，我們會認為多數即是正常，而不去思考自己想法是否令人詬病。又或是前陣子跟姪女們在玩的時候，他們會童言童語的說著，紅色是給女生用的（那時我去他們家穿起紅色的室內拖）。我會跟他們說，男生也可以用紅色阿！你看舅舅跟把拔都有穿紅色的衣服阿！我很想長篇大論的跟他們說顏色跟性別是沒有關係的，跟你自己的喜好才有關係，但礙於他們的年紀，我只能舉實例來打破大人灌輸給他們的既定印象。這件事之後，我深深地感受到性別教育得從小孩子開始做起，觀念的導正也是，才能使這個社會邁向多元並蓄的事實，而非口號。
　　人際關係，對於我們兩個來說，也許是最困擾於我們的。之於反省，我其實也發現自己也不太去關心自己朋友們，生日到底是幾號，久未聯絡的朋友們到底在幹麻，我的程度只能處理到我想在意的人，我認為是朋友的人，我才能趕得上他們人生的變化。我也失落於我付出但沒有相同回報的人，這時我就會瞬間關起與他聯絡的那扇窗，轉投於別的事情，我不喜歡自作多情的感覺，那令我覺得不堪。
　　我們也許不能常通電話，常聊ＭＳＮ，但我希望透過一個月一篇的魚雁往返，可以讓我們猶如生活在對方的身邊一般，時時刻刻地分享自身的想法。人生的路還很長，我們要練習的事情還有成千上萬件，只要路在關心你的人也都會一直存在