這是2006年時候寫的文章，當初跟A談到他工作的種種，現在回過頭來看這篇文章，有些自己的想法依然成立，有些卻又覺得自己太幼稚了。一如工作很疲倦，回到家就無法繼續閱讀。前一陣子，早上十點到班，超過十一點才從公司離開，回到家之後，身心俱疲，只想在洗完澡後好好睡一覺。偏偏壓力大，睡不好，經常有夢。我跟A一樣，都是工作狂，事實上，我們對於工作有一種偏執，希望能夠做的好，對得起自己，往往超過了自己的負荷卻不自覺；我在看見了別人沒有同我這般認真，我會悶在心裡，當同事計較他與我的業績的時候，我不免會想到付出的程度，但是這些又怎麼比較呢！？說不定，在他心裡，那已經是他的最大能夠做的。
最近我妹成為大學新鮮人，不過她讀得是夜校。日校跟夜校，夜校比較有名氣，在學校的知名度上，我給的建議是選擇有名的夜校就讀，而不要選擇我從未聽過的日校，即便是我家人認為日校比較能夠學習到東西。學不學的到東西，端賴我妹她進大學的態度，我有給了她一些建議，希望她在經過重考後，上了這所學校，能夠好好的學到一些東西，自我成長。
關於工作的事情，最近我想了很多，很多人給了我很多不同的聲音，最後我選擇聆聽自己。我不想要證明什麼，只想要走自己想走的路，我仔細看過去發生過的那些，我認為我可以承受的了。同事說：既然如此，那麼你為何要離開！？倘若要解釋，需要很長的篇幅，我只想說：我不快樂。即使薪水不錯，但是這份工作經常不在我的掌控之中，太多事情來不及就發生了，只能被動的接受。職場裡頭的人事雜遝，也是我不願意繼續的原因。
他們說：你無法把握下一份工作會比現在好阿！？ 我說：我會找到比現在好的工作，一定。
我問他，你現在所處的職場，跟你想像中的有何不同。以及你過去，現在，未來有可能面對的瓶頸是那些！?
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「你有沒有什麼要說的。」
「沒，沒啥好說的，你呢??」
「我，只是一些沒意義的事情。」
「你說阿。」
「嗯，你覺得有沒有生活的意義??」
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我說：我復活了
。
本文：
青春，向來有種被揭開後的驚慌失措夾雜一點點甜蜜。
驚慌失措的是原來我已經不青春，當我用過了青春我才發現”我的青春小鳥一去不復返”。甜蜜的是那一些青春美好，現在尚未遺失的慶幸；因為活在自己的世界，靠著啃食記憶維生的我，高興我擁有美好的甜蜜。
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上個星期我寫下這樣的文字：
商管展示廳的主題是「鬱忘城市」。
墾丁 春節隨手拍
不太敢借書回家，怕的是心裡頭那股湧上來無以名狀的渴欲，讓我不斷的啃食書籍，並非是崇高的求知慾。要自己睡著，漆黑一片的房間我側身臥床，耳邊是鬧鐘在走著，滴答滴答的聲音，夜裡頭聽來格外清楚。對面大樓的有人還沒有睡，他的光少許的透進我的窗，感到一片白亮在地上。如果要用視覺的語言形容這一切，
是否就是在一張白紙上的墨漬，明顯而清晰的存在。
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睡醒，約莫過了午餐時間。但是我午餐時間向來不穩定，錯過午餐時間應該是個值得商榷的說法。
睜著眼在床上，用平常運轉速度的百分之一想著，接著我要去哪待著。似乎不在這個空間已經成為慣例，這裏像是有休憩功能的書房。
這裡有兩個三層櫃，一個兩層櫃，一個小書架，一個帆布衣櫥，一個髒衣服，一張書桌，一張床，一台NB，一個外接式喇叭，一個放置在床頭的偽床頭櫃。兩張椅，其中一張常掛滿衣物，尤其是外套。牆上有許多黃色的小翅膀，是寫滿的便條紙。有約會的時間提醒，有應繳費用，有應該採買物品，忽然想到的一句話……，攀爬在牆上，像是藤類。
用個籃子裝了化妝水，乳液，收斂水，面膜，去角質凝膠，磨砂膏，但是最常用的仍然只有洗髮精，沐浴乳，以及洗面乳。明明應該要常常整理的長髮，卻不想花時間抹髮膠，即使被人誤認是女孩子也一派無所謂。明明應該要勤加保養不然痘痘一直冒出來，卻三，四天才補一下，實在是慵懶。明明有三種香水，卻拿其中一罐當作空氣芳香劑，反正放著也是揮發。
明明時間一步步逼近卻不緊張的沒啥心情起伏。
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回來的時候我穿過計程車司機的陣仗。
出口的這裡有計程車司機，不只兩三位，站成一排向下了火車出站的旅客招攬生意，用台語問著要不要坐車。我四年來遇到這樣的情況無論下午或者是夜晚，都臭臉快步穿越，因為我有被攔下來叨擾的經驗。自己相當不喜歡這樣的招攬方式，以及被注視的不自在感覺。但是他們為了生活如此，我只是不喜歡。
我不喜歡被堂而皇之瞪著，宛若我是什麼東西，器物。那一種上下打量的眼神令我渾身不對勁，亟欲逃離。所以在各種地方，我不喜歡我被注意然後我又發現對方注視著我，如果沒被自己發現就算了。
有種我是獵物或者鑑賞品的怪異，可能是被打分數的不自在。(別再為我打分數了囧rz)
如果是遇到想要看的人，我會快速一瞥或者是反射的瞧著，大剌剌的正視被發現的時候四目相對那瞬間，那種氣氛令我不舒服。我不是躲起來偷覷，只是不想要讓人覺得我失禮。
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對於成長，長大，從某一些事物當中抽離，這樣的事情我很感興趣。
初二，是回娘家的日子，但是我大姨本身也是當奶奶的人，所以會錯開時間，讓當奶奶的人也回娘家，通常回去沒幹麻，就是拜年，用餐，小賭怡情。這幾年都選擇在外面的餐廳用餐，這樣外婆那邊的人就不用在廚房忙進忙出，大家可以選擇一家舒適的餐廳坐下來吃一吃。
今年一些跟我差不多歲數的親戚都出現，可是在許久沒有聯絡的情況下顯得非常生疏，除了新年快樂也不知道要談什麼。
本領沒有發揮的餘地。我的本領是跟陌生人裝熟，不是跟親戚在有點熟又不熟之間亂哈拉。
那樣顯的太過矯情，不是嗎?
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親愛的，這是關於我網誌的十個理由。請就以下十個理由仿造【席娟/愛你的十個理由】申論以下十項。
總分一百每項十分，限時九十分鐘，未滿四十分鐘不得交卷，鈴響開始作答。
因為本人是個多愁善感兼話很多卻又不喜歡跟別人討論、分享的怪咖，腦筋裡頭淨是一些下流猥瑣奇怪的念頭說不出口，我寫網誌。
因為有太多嚴肅的話找不到嚴肅的人可以討論，身邊盡是一些搞笑的傢伙，所以我自言自語成為一種強迫症之後，我寫網誌。
對於「紀錄」這樣單純的事情從手寫變成打字之後，就發現沒有辦法換回來，又想要好好認真的活在自己的小世界裡頭，我寫網誌。
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從淡水回來時將所有的CD以及大部分雜誌都給帶了回來，除了動腦跟廣告。整理書櫃已經是幾天前的事情，這兩天是聆聽自己以前所購買的唱片，許多專輯都百聽不厭。可能有時間將自己喜歡的唱片整理成一份報告到網誌，跟朋友做一個分享。到時候可能文章又爆了，只是不知道會不會有人看。
的確是回到台中就不喜歡跟朋友聯絡，這跟我的同事不太一樣。有個同事是台南人，她每次回去台南就跟很多朋友聚會，出去玩，相當多的約會。這些日子以來，回到台中之後就不太跟朋友聯絡，似乎像是風箏斷了線，找他的自由去了。但是這樣的情況並非只發生在這裡，朋友之間的來來去去也讓我對於這一檔事情略略有點怪異的感覺在心中卻又不太在乎。
已經沒什麼跟學弟妹在往來，尤其是msn上面也不太交談，學會的朋友現在聊天的次數也幾近於沒有。之前認識的一些網友也鮮少在連絡，在msn上面主動聊天的機會變小很多，自從我沒有再熱中過網路交友。應該是，跨越一個時期之後。我不是挺喜歡使用msn跟別人閒話家常，做自己的事情比較多。
有的朋友就這樣一次兩次之後，發現話不投機半句多，失去了連絡；有的朋友主動聯繫卻都找不到人，所以我也不勉強；有的朋友當初就沒有深交，之後也不知道有什麼共通話題，只是尚未把他從msn名單上刪除，卻已經劃分到非常不連絡區域當中；有一些些朋友是因為工作忙碌所以沒有什麼時間交談，就沒有交談。
我想到一個朋友，以前常常丟他水球，可是他回的機率很小，她都在忙自己的事情會主動忽略到msn水球之外，他也常常把電腦開著下載東西，他不在電腦前面，他沒有讓電腦控制了他的生活。我似乎是患了網路成癮，但我卻不是熱中在聊天或者是交友，是在汲取資訊以及觀看別人的網站上面。
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我的二十歲焦慮，我在二十歲寫下了這一篇文章。這是你們習慣的我，許多倏的就會這麼提起---什麼什麼，應該是怎樣!?那麼。
一個24歲的靈魂應該是什麼模樣!?
在2006，我不是十八，我不是二十，是二十四。十六歲的少男少女情懷，十六歲的蘿麗塔像是果實剛要成熟令許多男性著迷；十八歲的叛逆青年，十八歲就迫不及待宣告自己是小大人，迫不及待擁有機車汽車駕照；二十歲呢!?我算了算二十歲是剛好大一或者是大二左右（看幾歲入學），那正是視野正開闊的時候，小大人的青澀初褪，或者已經看到了自己身上的很多潛力。
24，是邁入了跟他相似的軌跡，終於可以跟他這麼平起平坐，終於就這麼追上了他。即使跟他的年齡仍然有差距，不過一旦過了這線，我們不會差距太多，不會太多。潛意識中一直想要追上他，追上他的一切，以為就可以---配的上。事實上根本不是配不配的問題。
想要跟他一樣的睿智將什麼看的透析清楚，現在我總是真的有那麼些能力，總將一些事情看的太清楚；想要跟他一樣的有品味，能夠將身上的衣物配件穿搭出自己的味道；想要跟他一樣的迷人，那是一點年紀才能散發出來的氣味，讓我著迷不已，像是中毒一樣的眷戀渴望。
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親愛的，你很勇敢，我看到你的勇敢，我也看到那一點點什麼，但是人最好的禮物之一就是遺忘。我們與新的人相遇，然後遺忘舊的人。
就這樣一直不斷的往前去。
你知道的你忘不了他，你們相愛了兩年，你跟他都是沒有辦法分開的，那是愛。我聽著你說差點跟著你一起掉眼淚，你知道嗎!?我多麼的羨慕你，只要看著你的愛，我就覺得旁的人都不算什麼，你所經過的坎坷就真真實時的發生在我身邊，那是一種美麗。
我覺得你跟他都很勇敢，你們在一起的時候很勇敢，你們分開的時候很勇敢，在你即將離去的時候你們也很勇敢的相見了。
你讓我看到愛，不是戀愛，是相互付出，是深邃入股，是愛的濃烈，是家人了。
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作為一種無謂的放棄。
怎生的得到這樣的一句話我不是很清楚，就在洗澡的時候我忽然的憶起了這樣的一個語句，似乎代表我對某些人，某些事情的感覺。
我很清楚我們始終要面對的是自己，對於沒有辦法突破自己魔障的人，沒有其他的方法以及技巧可以鼓勵他，讓他選擇不一樣的生活方式。因為走的遠了一點，所以看到的風景便比較殘酷的些，我才發現我是冷淡的看著事情的發展，既使大致上可以猜得出事後的種種情緒會在他的身上發酵，這樣的事前醞釀我仍舊不想去告訴他，以免我成了加油添醋的其中一員。
不沾鍋，是幾位友人對我的評價，我有些不以為然，但是事實上我卻只是不想要惹上麻煩，對於一個以前常常因為班級幹部所以無端惹禍上身的我，明哲保身是自己的經驗之談。因此過去在社團事務上面A與B正鬧的不可開交，既使明白我是可以斡旋的有力人士之一，我仍小心翼翼不讓自己涉及其中。同理，我對於勸留與學弟妹懇談時的立場也是如此，我只是平靜的分析自己的看法以及我對這學弟妹的了解，他可以談談他目前的思考以及考慮的因素，我從中判斷真偽並且思索要不要給他一些誘因讓他回來學會。
但我總是會問，你將來的打算呢??
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