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圖片:足球球員幫D&G拍攝的內褲廣告。


雨叮咚的下個不停,氣溫微涼,老妹走到房門口:「好涼歐。」我沒答腔,合該這溫度不是嗎??我才發現我錯了,原來全家就我房間溫度最低。我想應該是天候的關係,也許還有那麼一點其他的因素,例如:我。

計畫趕不上變化,趕著將手邊的書結束閱讀,一些原先想好的計畫也先得擱置。是說不上特別重要,當初想說日子不能夠繼續糜爛下去,於是給自己設定了一些目標要自己努力去達成,算是看看自己能夠做到什麼樣的地步。

那並不是什麼跟全人類福祉有關係的偉大目標,我並沒有打算打倒現在政府或者迫使某個人下台,我只是反過來要自己在一些技藝上、閱讀上、書寫上,有一個既定的方向去努力以及達到。

之前訂閱了動腦、Cheers,以及陸陸續續買了很多期的廣告雜誌,打算花時間做全部的再次閱讀,並且整理有用的資料;對於現有的CD以及書籍,我也打算做建檔並請紀錄,回溯其相關系譜,這應該會花上我很多的時間。

沒有過於特殊的原因,只不過是認為這些雜誌、書籍都是自己喜歡,或者覺得有用所以購買,那麼好好的整理這一些東西讓他發揮效用,或者是將來我需要的時候可以更方便的,成為資料庫,這一些所花的錢也不會白白浪費。讓它從有形的實體形式被提煉抽取,變成無形的知識狀態,能夠被我吸收、使用,這才是這一些書籍對我來說的實質意義。

至於我所買的CD都各有原因,爬梳相關的記憶,也算是回顧那一些以前的東西,算是告一段落的預備。

前一陣子那些較為煩躁的事情,纏繞一陣子之後,到也不那麼縈繞在心。我沒有多向誰說太多,僅僅點到為止。


「你打算怎麼辦??」

「什麼怎麼辦,就剩下一個星期把書看一看拿去還,還有就是把東西給買齊。難不成要像當初寫給某人那樣,我寫一篇給自己嗎??」

「那倒不必。告別呢??」

「當我換標題,就是了,即使他們知不知道,即使我寫了同名的文章,還是就那樣。在曙光期間,我以為我是個逗號,接下來仍然是有話要說;再Scott我想我是一個問話,不對的發出各種疑惑,對我自己,也對週遭,而且嘗試解答。」

「現在呢??」

「我以為是刪節號,是標準的未完待續……」在那之前,我已經做了好幾次總結。我寫自己的過去、現在,以及那麼一丁點的未來想像。寫朋友、職場看法、愛情、生活、與家人相處種種,事實上是可以挖掘更多,只不過我想告一段落。

原因,只不過是我談的這麼多,只有我懂,那麼我寫在本子裡就好,不用po上來。

在徵集令來之前我就換了標題,那是一個很大的提問,針對的是整個我,從年少青春到半成年,從懵懂無知到不懂事,幾次擺渡搖曳到這時點,道學業階段告一段落。很大的一個發問,我以為會有旁的人嘗試回答,才發現因為他們忙著生活或者是其他我不知道的原因,所以沒有動靜。

這之中,我想說一件事,我停止幫別人發問。

我停止幫別人發問他現在要的是什麼??你知道你現在是往什麼方向嗎??……Stop!!那是你得要對自己問的問題,你得從不同的方向切到你自己的核心,
看看你是什麼樣的樹木。

你是寒帶針葉林那樣密密扎實,抑或是熱帶雨林般的寬鬆疏漏,你的年輪累積到現在,長成什麼樣子??

這麼長一段時間,你也應該學會了,你也應該有自己的方式,和自己決鬥,面對自己。你不在是小孩,你得成長,即使成長是夢想的幻滅,苦痛的常常到來,是要你踏進這染缸,但只要你是人,你就得選定立場的。從頭到尾就沒有不選擇這一回事。

你的感情生活你得自己去找,自己去面對一個不以你為中心的人,你得去妥協、溝通、了解……去愛。你得強迫自己面對自己以前犯下的錯誤,懺悔,以及別重蹈覆轍,走下去。你得投資你自己,讓自己有能力跳脫這無趣的工作,選擇你要的。你得多關心別人的生活,不是同情,是同理,站在別人的立場,不是你自己的,以免你終究被遺棄。

我呢??

寫的這麼多跟自己有關係的文章,講了這麼多次的轉向,只不過是在交談上未曾透漏,但心底卻早有了想像,那叫定見。即使那不被眾人祝福,即是那可能孤獨,也是我選擇走去,想要停泊看看的---下一站。

我有說過櫃子的事情嗎??

那天和家裡提起東西不夠放,於是跟家人跑去買櫃子。在賣場,他們有著不同的意見,我被搞的不清楚到底要哪一個,他們說:反正你的東西只會愈來越多,買大一點比較好,這是你的櫃子,款式你自己決定就好。

原來,我已經成為一個可以自己決定的人,而不是被家裡牽涉。

另外一個想法竄進胸中---我回到家了,自己的房間。我不是在外租賃,我要如何佈置是我自己的事情,只要我有錢,只要這不是浪費奢侈的事。選定後,開始逛賣場的其他部分,我開始想著要多添購書櫃,以及我要買海報。一直想在房裡掛幾上米羅的畫,或者是喜歡的電影海報;我想要有昏黃的燈具,想要重新粉刷牆壁,不要只是一片死白……

這截然不同以前。

雖然現在沒有錢,沒有車,但實實在在有了定居的想法。甚沒想到,沒發現,其實在台中,目前我一個熟識的好朋友都沒有。這樣的無謂又或者沒有包袱的令我沒過於訝異。仔細想想,現下的不舒服也僅僅是因為沒有工作,沒有錢,也真不太想向家裡拿錢買想買的東西。

是太過無謂,還是死鴨子嘴硬呢??

我尚未定論,也無從定論,該怎麼定論,用什麼標準呢??以往也不是沒有累極,友人皆忙,沒有網路的時候。我不是天性愛孤獨,也許可能比別人愛自由,但我的確受不了從熱鬧過度的時刻,若只在孤單狀態持續,這問題便解決。

還是不同了,這一趟出走。

王盛弘在《慢慢走》一書中提到遊覽倫敦時,見過一株枯樹上披覆團團簇簇的??色植物,像菟絲又向女蘿,但都不是,是一種西班牙鳳梨,它沒有根,甚至不必有根,吸收空中水氣便能存活;一時他頓悟,這植物已是他的今生,根則如蟬殼被蛻在前世,失去根的踏實也少掉根的羈絆。

對我來說,那有點遺世而獨立存活的意味。或許認識、不認識的旁人走過,都會帶上一句:活的真好,不是嗎??

所以在尚不能被定論的現下,在逗號,問候之後,我給自己的是刪節號。經過外表以及內在的多次蛻變,我沒打算類比為蝴蝶。先是毛毛蟲然後羽化成蛹,蛻變成蝴蝶,我想要是別的,更接近人的,純粹的那種存在,那是什麼,我尚不知道。

以前地理學過,河可以有不同的姿態,先是高山峻谷,而後漸趨平緩,經過回春現象後,再一次的擁有不同風貌,如此循環下去。我以為,人是最美麗的風景,原因也是如此,我們在一生長旅當中,循環著。

但人性黑暗幽微心機之處,我在國中後便鮮少接觸,雖然打工時遇上,也靠一身不沾鍋較遠離那些紛擾。望向其他,我會被怎樣評判不是自己能控制,時間流轉著,今天成為昨日,昨日成為記憶或者遺忘於世間,好壞漸漸不重要。

像走過沙灘留下的足跡,浪花一來一走,撫平了。

我們只會在歲月中失去言說的能力,但情感仍深深淺淺的在那,到時候也僅僅只是「不說話,只作伴」,也沒什麼不好而已。

只是,你懂不懂。
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