歲月拾遺

到目前為止，我尚未找到自己的定位，即使有一點點的雛形，那也不值得有什麼好驕傲的。是自己的味道偏重了一些些，但是不很討厭，甚至是喜歡，在某種程度上自戀大過於自卑，但是無從陳述。現在除了喜歡照鏡子，喜歡自己的文章，喜歡自己某些敘述的筆調，喜歡自己某些看事態的方式。

但是我還是受到了影響。漸漸的能夠明白所謂自身這樣的概念，那真是一個很難解釋的東西。所以，我連掙扎都沒有就下筆寫了，我以為我是我生命的主角才是，常用自己當作筆下故事的主角，味道很重，怎樣都沒有辦法說那不是我的掩飾過去，以及，為什麼要掩飾。

沒什麼觀察別人，將那些心力、注意力、腦力投注在自己身上，要自己不要自怨自艾下去，不過倒是很容易陷入一種自我憐惜的獨角戲。也許那也算是另外一種的自我陶醉，在自己世界當中的自我耽溺，是過分的那種。

哪天即便是文章裡頭出現了主角有多麼的優秀之類的字眼，應該是一點都不需要意外，一點都不，為什麼要呢??

對外在強制或不自覺加諸在身上的那些有形、無形也好，正在或淺或深的從底層泛出紋路，那可是不好解讀的東西，不是嗎??仔細的檢驗，看看在身上造成的作用以及痕跡是什麼，哪些紋路有跡可循，那些是天外飛來一筆完全不自覺的像是偷偷躲在電腦裡頭的隱形程式，察覺不到。除非打開所有正在作用的程式列表。

我想談的或多或少就是這樣的東西，所揭開的事實愈是接近悲哀那一類形容詞的，也就是代表我越沒有滿足到自己而是別人，更有可能是因為過度滿足自己忽略他人造成的。

不就是那樣，我們被要求要多多替別人找想，活在別人眼光以及期望盼望當中，你或多或少可以辨識出哪以些是你可以控制的，但是更多已經入了骨，你根本不明白自己的渴望根本就只是別人給的。正所謂欲求不滿，欲求的已經模糊混雜到無法辨識。

作也作不成自己，不讓我從黏著的牢固的蜘網當中落下。愈是打算扔開那些，一定會有難過的情緒開始作祟，只因為那些我不清楚的隱形程式開始作祟，擋著不讓我繼續下去。

這地方奉行快樂要被延遲，快樂是要被多數人認同的，那一點點所謂的自我實現也被限制為小小的一個區域。這裡甚至很少允許自high，有很多禮教的規範約束限制。這也不行，那也不可，千萬要注意，不然你會被排斥。你很堅持的嘗試保有自我，那真的要很堅強，一不小心你就會落入你很怪的那一種分類。

分類是很可怕的工具，你是A不是B，你是那一群，不是我這一群。你是有害的，我是有益的。我是ok的，你是不ok的。這標準隨人定，更有人把這標準推廣出去，你不怎樣你就不愛台灣歐，你要跟我一樣才是愛，懂嗎??

這一陣子的壞情緒，也只是證明了我還在意。這樣的理解實在太可怕了，原來還在意，就代表了我並沒有徹底的從體內驅趕這一些，我不打算要的。這一些太難，難到你以為你可以了，才發現它只是暫時撤退，你無形中又被以另外一種方式攻陷淪落，只是你尚未意識到，尚未理解。

意識自己真可怕，但是更可怕的是意識到這一些東西，卻在可怕之後慶幸，慶幸還好理解到這個意識所代表的背後意義，而不是沒有意識。在許久之前是自己未曾有意識，發現不可以這麼下去之後有了意識，並自以為做的很好，突如其來的劇烈搖晃之後，發現我還是在夢裡。

這一種習氣已經深到有形的骨裡，無形的內裡，由內到外的被佔領。如果是楚門的世界那樣一輩子都不知道那會是幸福，一旦明白之後，就亟欲想挣逃。耗費一番功夫之後自以為逃出來了，其實攝影機還在拍，這樣才是一種崩潰，這是夢中夢，永不醒的惡夢。

這樣的循環要重複幾次不清楚不明白不了解不知道，總之就是那樣。什麼時候可以清醒，不在任意的昏厥，真正的離開攝影機，對於現在的自己要去明白是相當困難的。沒有辦法躁進的無力感以及遇到阻礙的情緒波動，都必須要跳脫看待。這實在太後設，試著找出控自己的規則，但是嘗試找出規則的方法也是從規則而來。

也許要到迫著自己成為習慣，逼著自己去正視自己，要看清(不是看輕)自己，指引自己，向自己喊話，對自己說話， 幫自己打氣加油。這種事情他人是作不來，怎樣做的來，我還真好奇??

於是沒有辦法從你們身上找到好東西，那太矯飾。我從自己找自己，我甚或開始思考是否過分要求回應的這件事，那還不是從你們身上嗎??也許回應不要強求，不要過分期待。雖然網路的特性是互動，但是尚未準備好自己就開放，很容易就把自己給渡讓出去。

就像我恐懼我變成別人破碎的一塊，一部分，但誰又是完整的??在愈想要保有自身的完整就除了自身資外什麼都會失去的現下，是困難重重。因為你不分享你自己你也得不到別人那塊。

「這一切似乎存在似乎不存在的盡是過程，而最令人憂心的是過程的終點不知道在那裡。」