歲月拾遺

常常會說一些違心之論，做一些敷衍了事，到底是出自於自己個人意願嗎??或者只是強迫順從而已。

離開，遠揚，並沒有想像中的困難，卻也沒有所聽到的那麼簡單。只是很單純的拋擲在一個不甚容易進入的關卡，地方，然後就這樣離開。不怕身體被另一個靈魂佔據，因為不容易進入不是嗎??

沉溺在自憐中，優雅的跟自己打交道。

不想談孤獨，一直汲汲營營，翻閱想要看的書，我待在連鎖書店，找不到所謂應該可以去的地方，歸所。

要求，無時無地的對自己要求。要儀容整潔，不能披頭散髮，頭髮不能亂翹，不可以穿的臘踏，因為現在是型男。就算我也沒去夜店，就算我也沒有網路交友，我在生活當中落實這一些，要求。

對自己生活要有目標，沒有目標要找目標，我無時時刻都要能夠找到事情做；上網看部落格，每天要寫文章當做紀錄，自我的對話練習，考試結束之後要去那一些我沒去過的地方。金瓜石，鶯歌，平溪，福隆，好像都很有趣。我想要帶著書去旅行，小說，散文，可以接受的都好。九把刀的也好，張曼娟的也好，村上春樹的也可。

想拍出好照片，想要看很多書，想要對服裝很有sense，穿出自己的味道。想要到處遊歷，想要能夠寫出好文章，想要認識好朋友，想要一個好情人，想要出一本屬於我自己的書，想要找一份自己有興趣的工作。

想要的很多，無形之中。我有的是做不完的事情，就像是列了一大堆工作，然後一件一件劃掉，這算是強迫症嗎??這一階段嘗試之後，還有下一階段。

有沒有一個工作項目：把壞心情以及憂鬱給處理掉。

想聽王力宏演唱會，想要看吉屋出租的電影，想要出國走走，想要有好身材，想要每一次的聚餐都有意義，想要朋友每一次都有所成長，想要朋友都得到幸福。

然後我想要的都轉移到朋友身上。變成壓力。

想要買房子，自己佈置室內設計，我有很多自己的想法；想要擁有一套西洋抒情老歌，在自己的房子裡頭播放。

我看到自己無時無刻不斷膨脹的欲望，要求自己要去符合某一種社會創造出來的階級，BOBO族。對自己要求，也對朋友要求。

什麼跟什麼。我根本就不適合出家，六根不清靜。

沒辦法很輕鬆的面對網路交友，可能連現實生活中的交友都很難，無法輕易交出自己，就是沒有辦法。在淡水都壓抑以及緊繃，沒辦法很輕易的鬆懈下來，因為有太多的事情需要去做去辦去完成。考試的，朋友的，生活的，一切的一切。

卻忘了一些很重要的意義。

於是乎，安靜成為一種必要的手段，那是面對生活的話語。太習慣說話卻忘記溝通是什麼，就身為一個人活在此時此地，我還是要求事事要定位。

你說話，卻成了我聽不懂得語言；我說話，卻成了你不了解的話語。我嘗試找到轉碼器以試圖翻譯正確，但是我們仍然是，不同的人。就連小叮噹的翻譯蒟蒻都救不了我們。

我可以記住某些時空下你說的言語，語句。我騰在腦海中的紀錄本，標上的不是年月日。我們在擁有美國味道的星期五餐廳，用著速度很快的上菜進食著，你說了什麼；我們在跳舞結束之後，坐在回淡水的捷運上頭，你跟我娓娓道來什麼；或者是結束了徹夜長談，你跟我坐在打烊的LUXY前面，看著夜店王子公主跳上計程車離去的時候，你又跟我說了什麼。

如果那天，我想是腦海中的橡皮擦，或者記得我愛你，還是我的失憶女友，更有可能像是忘情狂愛那樣。

「我不記得了。」

那麼生活是不是會好過一些。還是我一定會恐慌以及害怕。如果我是妖物，我啃食的是記憶吧!?我靠著生命裡到目前為止的美好點滴，餵養我自己。那讓我可以，一個人。

「我一個人吃飯　旅行　到處走走停停
　也一個人看書　寫信　自己對話談心」

我活著，在以前的回憶；重複日間，夜晚，生活一切規律的動作。

可是已經只剩下回憶，沒有太多情緒，只是緊繃，以及嚴肅。那如同沒有喝下忘婆湯，卻已經再奈何橋上走上一回，記得的前塵往事就像是電影在日常裡快轉。明明是我的人生卻撥映著像是別人的那樣。

就像前幾日淡水下個不停的雨，有些煩人卻應該就是如此無可奈何。到底要不要撐傘!?

他們邀約，我卻以早有事情推卻，只是因為我沒有辦法專心在參與的其他人身上。如果我去參加了，我離開那一場吃食，所有的談話笑語可能像是用過即丟的衛生紙，我依舊重複原本生活。剛剛那一場聚會，像是跳針。不用太在意。

最多的時候，卻是感到自己的個性中的抑鬱。

以前大一的陽光男孩，以及現在24歲孤單的男人，哪個是最貼近我的真實個性。哪一個才是我最熟悉的自己!?以往認定的陽光歸類在恰如其分的扮演上，我除了扮演兒子這樣的角色頗失敗之外，其他應該都算是不錯。「嘗試」擺脫古板陰沉的印象，所創造的第二個陽光開朗的我，明顯的被知覺。

一定會有人，一定會有人那樣說：你明明就很陽光幹麻一直說你很陰沉，你明明就很正常幹麻一直說自己不正常，一直說自己很黑暗。

那樣的人真是幸福。

角色的切換，嫺熟老練，可能是得心應手了。

疲累從心裡頭開始累積，沒被他人給了解以及厭惡油然而生，每到一段時期的倦怠便是如此。如果可以藉由跟猛男上床就可以解決這一切，那就太好了。可是那之後又如何??也許我更期待我的書寫變的更好，或者是拍攝到自己滿心喜悅的照片，也許那才會是我的高潮。

看腦海中的橡皮擦，眼淚一直狂掉；看除以衣裡頭書寫到的周邊小事物，跟自己的記憶纏繞在一起，潮水終究把我掩埋。

我以為那最後只是如同我每日睜眼醒來，又想我今天應該去哪裡，回到原點。

安靜，依舊是我能說的話。