歲月拾遺

到底是哪個時候，變成一個傾聽者的角色，然後越益沉默。
那些未曾被參與的過去不再經常的向他人口頭提起，走過一遭後，用著誠實的心情面對自己的失敗成功，娓娓道來心情，倘若你是明眼人，不用我口沫橫飛的說了好多，便能有所領會在心頭點滴。

難懂的意義，拗口的書寫，彆扭的自己
曾經在白話文一文中提及我的書寫，又聽見幾位說的：我的書寫在遣詞用字上，書寫的意涵在理解上，或許，或許多少有些不好進入的障礙存在。若書寫的我是另一種真實的自己，那麼我認為「他」是彆扭、執拗、難訴的。

其實這幾天有個重點，我遲遲沒有寫出來，是因為不知道應該怎樣命名才好，就先稱呼為「改變」吧。
改變悄悄的染上身，非得要和旁的人或過去的自己做比較，才能有所明白。但改變已成既定事實，無法再行改變。

他很驚訝於我的文章、文字數量，當他看了我的網誌之後。另外的他，借去了我的成功筆記本，訝異於我哪來這麼多時間可以書寫密密麻麻的文字在裡頭。
有個念頭不經意的竄進腦中，我開始想要知道，是從什麼時候便不斷的有如上癮般的書寫記錄著生活的點滴，明明更久以前是沒有這般的習慣。
是否是因為長期以來過度壓抑自己，太長，太久，找不到適當表達自己的方式；是否因為無人可說，無人可分享，所以才會將腦子裡那些閃現而過的想法捕捉，進行錄製。

我有一種很難處理的擁有物，是突然間湧現，讓我開心之餘延伸的問題是：「這下我應該如何回應，接下去呢??」

先是國小同學的熱情令我驚嚇，不時會以為，過一陣子之後，不一定他就會突然失了連絡。因為太不真切。另外就是入伍前朋友捎來的問候，以及關懷的舉動。幾位友人寄予關心以及加油，在入伍前，令我頗為感動。沒有與我話別的友人，我也不因此感到怨嘆，只不過發現我又誤會一件事：自以為做人失敗才對。

很開心你提及：有些話，大約只能拿你當作傾訴的對象。交換日記，對你來說是一個好的影響，那麼我就開心了。無論我們實際上有沒有完全的回應到對方的問題，來來往往之間，我以為那就是另外一種真實，就同人生是一樣。
有時候在人生旅途裡會遇到一些問題，是教科書上沒有教的，別人很少會告訴我們的，卻在踏進人生戰場中必然會面對到的挑戰。這們年輕的我們，沒有太多的武器或者游刃有餘的招架方式，只能儘可能的使出最笨拙的方法回應問題。或許在那當下沒得到理想的解決方式，但事後回想，反正都以另種真實完成了。

大甲鎮瀾宮
拜的是天上聖母。

一直沒能好好的寫一篇文章。心裡頭說不清道不明、剪不斷理還亂的東西太多太多，靜不下來；再加上不想一直重複寫些負面文字，把自己心情搞的更差，所以一直沒能好好的寫一篇像樣的文章出來。當然，跳脫出來我是知道自己的處境，包含過去、現在與未來的道路，一清二楚。但為了能保有持續性的收入、為了證明無謂的抗壓性、為了希奇古怪不可思議的理由，我持續的在錯誤的路子上，走著。
　　人群，一直都是這樣的。喜怒哀樂、悲歡離合，恰似鄉土連續劇般的上演著，絲毫不膩。不管是主角還是配角，只能身不由己的，陷入。我還是走不出這樣的悲觀，好無奈。到底這世上還有沒有公理正義？最後毫不猶豫的相信，人要性善性惡，根本是與生俱來，後天作用不大。雖然知道世道污濁，卻沒能耐改正什麼，甚至連自清都做不到，遜到極點。所以自己也是一個壞人，性本惡的那種。
　　不曉得這樣有沒有讓你懂一點為什麼一直擠不出東西。或者就像你先前講的，你不在意我是不是有寫什麼，反正你會照樣一直寫下去。這樣我的寫與不寫，影響真的不大。不過對自己而言，能夠有寫交換日記的機會不多，自然要好好把握。有些話，大約真的只能拿你當作傾訴的對象。像你這樣思路清晰、表達適切同時又有經營網誌的傢伙，很難得才遇上一個。不過你那邊大概物以類聚的擁有了好多個了吧！呵呵。

口袋的天空(八大2006年度大戲『愛殺17』片頭曲)
作詞：姚若龍　作曲：于京延　編曲：于京延
明天的　故事都是我的是我的
所謂的　幸福快樂　我學會了　抉擇

親愛的：
這是最後一次寫著既不到目的地的信給你，合該把這一切做個總結了。