歲月拾遺

我把筆記本帶去MOJO，翻閱之前在裡頭密密麻麻書寫的文字，有的整齊、有的凌亂、有的標示著跨兩頁、有的是從書本裡抄下來的殘篇斷句，上下文是我對那本書的感想。更多的是我對生活的抒發以及諸多反身思索；我對感情的看法，朋友聚散離合與家人的互動，偶爾參雜聆聽音樂的感觸，觀影心得，多數時間以非常不客觀的方式解讀電影、書籍、專輯。

沒計算過是閱讀類或者生活類的文章，在我的blog上比較受歡迎，反正那都是自己。我看、我聽、我思考，只是很少談。談論的時候，需要一個對的對象，那種人難找，所以實際上我少說我喜愛哪個作家、明星、歌手......口味就跟同事們不一樣，跟朋友也殊異。（朋友不一定要跟你喜歡一樣的人，通常是互補）

她的第一部作品《巴別塔之犬》我非常喜歡。那是一部和記憶、認識他者有關的小說，卡洛琳在書裡讓我得到：即便是每日共枕眠的親密愛人，或許我們也不了解他（或她）。記憶裡的對方，似乎不是以她原本的模樣呈現，而是我們如何想像她之姿（再建構），框架的存在，強而有力。

伊甸園的野心更大，她告訴了我：愈是訴求「真人實境」（一如楚門的世界）的節目，愈是造假的厲害。她告訴我：我和我的孩子，很可能橫亙著比我所知更深的溝渠。她告訴我：抗拒自己的本性，亦是時時刻刻受到魔鬼的誘惑，絕沒有「前同志」這回事。她告訴我：為了名與利，過氣明星將無所不用其極的算盡機關、使盡心機，只為獲得再次成名的機會。她告訴我：如果要在帶狀節目，獲得下一季主持人的通關卡片，你得扮演一個和自己截然不同的角色。

唐諾說：「下一本書在哪裡，就在你現在讀的這一本。」不過，網路的發達，我也藉由他人的推薦，對某本書、某個作者感到興趣。愈是在搜索引擎找到更多的相關文章，或在某個社群的長篇討論串，都正加強我的決心：要和一個作者或其作品，展開接觸。

有趣的是，以往再怎麼讀，都會覺得某些書會是地雷，抑或沒有想像中好看，大抵上是因為文案和推薦實在名過其實（幾單的說，就是被行銷騙了）；現在的讀，都會有向作品本身尋找令人值得一探況味的質地。

Su派的功課。
　　
　　「遊戲規則」
　　
　　Ι、被點到名字的要在自己的blog裏寫下自己的答案，然後去掉一個你最不喜歡的問題再加上一個你的問題，仍然組成20個問題，傳給其他8個人，列出其他8個需要回答問題的人的名字，還要到這8個人的blog裏留言通知對方——你被點名了，被點名者不得拒絕回答問題，完成遊戲的人將會永遠得到大家的祝福。

抱怨，讓心裡的話隨著意念流洩，也許也是件好事，意味著我又開始書寫，記錄自己當下最真實的心情。同事要我不要鑽牛角尖，別跟某位主管計較，退一步想，擁有良好的EQ……這些話立意非常好，也代表了他有很清楚的視野。不過我看見的跟他看見的畢竟不一樣。

絕大部份，我是看見自己在這份工作上的侷限性以及僵固性（〈自我質疑〉一文的內容）；即便有人非常看好我的發展，認為我千萬不可以浪費過去十個月的努力，甚至不惜恐怖訴求：找不到工作的恐慌將會漫天撲地的來臨……我還是抱持的不一樣的看法。他沒說出來的：因為你素行良好，因為你對於工作的配合度高，所以才放置到目前這位置，不過對於主管對於我的種種要求，無法全然接受，一如他不能接受我的某些個性，我也無法接受他的部份觀點。

他們說社會如此不景氣，工作非常難找，千萬不要輕易的轉換跑道(自你尚未畢業之前就有如此說法)。可外面的人想進去，裡面的人想出來，有人想要換工作，有人一直找不到工作；這情況畸形的存在著，要說是資訊不對稱亦可，要說是人在挑工作、工作也在挑人相互挑剔也好，大家都想找「好工作」、「好員工」，但，要如何能找到呢!?

為了找到對的人上車，為了成為企業眼中對的人，無所不用其極，只為了讓彼此雙方看對眼，then!?進去後，又是一連串的試煉(或互相折磨)，誰能夠馴服對方，誰就是唐三藏；被馴服的對象，無一不是孫悟空、豬八戒、沙悟淨、白馬……等人。

嚴重的自我質疑當中。

我會去問清楚，問清楚那一些我一直疑惑著的問題，像是：為什麼選我，以及我到底能夠怎樣！？

早上接到電話，今天外頭風狂雨驟的，不用上班了（但是放颱風假是要扣假的）。起床後，到樓下喝水，發現家人特地在門口貼上：今日停止上班上課，以免我急忙出門去，煞是窩心。（新聞報導到處淹水，連老爸的車都泡水，實在不是一件值得慶幸的事）用過麵，回到混亂的不得了的房間，偏著頭想：曾經在這房間裡過度什麼樣的時光、歲月，然後來到目前的時間點。有些當下不那麼重要的畫面，好像提醒著我那是很重要的事情。

部隊當初要從水湳機場搬遷到花蓮時，需要一些人壓車，這些人必須跟貨運車一起。第一次我們從台東繞上花蓮，之後幾次我們走北迴，經蘇花公路抵達花蓮的吉安。貨車（氣墊車）司機奔馳在公路上，我幫不上什麼忙，甚至不知道應該要跟司機有什麼樣的對話（他是司機，我是壓車小兵），試著將目光投向眼前奔馳過的一切，心想：我要用眼睛記下這一切。在花蓮待上一些時間，我呼吸著花蓮的空氣、我曝曬在花蓮的陽光中、我去到花蓮的璞石咖啡......這一些突然間從過去甦醒，提醒著我：今天放颱風假。

部隊總有很多不為人知的秘辛以及內鬥（畢竟那是過於封閉的組織），明明不關我們這些大頭兵的事，卻無端受到波及，不想要卡在中間不上不下的，成一種絕對尷尬的存在。那天，我們跟組長提起不想要繼續在花蓮，趁著某颱風登陸之前，逃難似的離開了花蓮，回到台中水湳待退。當時距離退伍已經不到一個月了。（那文章還在部落格裡）

台中的ｍｏｊｏ咖啡館

我對於十三這個數字並沒有太大的意見，不過卻有在思考，是否該讓這一系列的文章告一段落了，因為我想要讓最近的心情告一段落了。（真是過於牽強的理由）已經習慣默默自己做決定，事實上是因為必須經過漫長時間的思索以及整理，才能判斷什麼樣的決定對自己是最好的，這東西真的是我想要的嗎？？我非要不可嗎！？還是我有其他選擇。既然已經做好了決定，就不要後悔，這是我對離開學校之後的自己給的要求。

高普考考場終於結束了，結束的當下並沒有什麼特別喜悅的心情，也沒有特別疲倦的心情，因為距離下一次放假的時間，還很長。才發現，自己給了自己太多的限制，層層的綁住自己，脫身的方式很簡單，只是有沒有理由支撐自己去做而已。陸陸續續有一些人提醒了我一些事情，我反觀目前的生活狀態，也許正如冥王星倒行的效應，我得要正視自己，我得要關照自己。突然間看開了，或許就這樣，我的程度就這樣，已經越界的事情，已經不在我的掌控之中，或許應該說，從來沒有在掌握之中的那些事物，就讓他回歸到他應該有的面向。

這段日子益發的沉默。指的並不是實際上說的話變少了，而是可以陳述的事情變少了，心裡的埋怨飽和。或許我真的不能習慣某些人的做事方法，處事原則，所以工作上常有摩擦，所以工作中脾氣越來越不好，所以，不想說話。連帶的，我對自己說的話越來越少。我開始學著上台演講，不過尚未找到屬於自己的調性，尚未找到能夠說服他人的辭彙，尚未補完自己的專業知識，一切都進行的太快，措手不及。

一下子來到七月中旬，一下子就來到屬於自己負責的活動，一下子新年度即將開始，一下子又到下個月份，時光飛逝，連7/19的同學會我都無法參加，7/25又將來到。前年的這時候我入伍，然後去年的九月份退伍，意識到自從大學畢業後，時間像是跟我追討什麼似的，加快我身上的腳步，要我快快從娃娃臉青澀稚嫩的新鮮人，變成因為工作需要必須盡責的社會人，這中間的巨大落差，我還在看，我還在橫越，像是走鋼索的人，一個不小心，或許就會從高空墜落。

或許，事情沒有想像中那麼嚴重。一如他說：千萬不要認為公司沒有你就會倒。也千萬不要自以為你最愛公司，最愛工作。