歲月拾遺

常常會說一些違心之論，做一些敷衍了事，到底是出自於自己個人意願嗎??或者只是強迫順從而已。

離開，遠揚，並沒有想像中的困難，卻也沒有所聽到的那麼簡單。只是很單純的拋擲在一個不甚容易進入的關卡，地方，然後就這樣離開。不怕身體被另一個靈魂佔據，因為不容易進入不是嗎??

沉溺在自憐中，優雅的跟自己打交道。

不想談孤獨，一直汲汲營營，翻閱想要看的書，我待在連鎖書店，找不到所謂應該可以去的地方，歸所。

要求，無時無地的對自己要求。要儀容整潔，不能披頭散髮，頭髮不能亂翹，不可以穿的臘踏，因為現在是型男。就算我也沒去夜店，就算我也沒有網路交友，我在生活當中落實這一些，要求。

對自己生活要有目標，沒有目標要找目標，我無時時刻都要能夠找到事情做；上網看部落格，每天要寫文章當做紀錄，自我的對話練習，考試結束之後要去那一些我沒去過的地方。金瓜石，鶯歌，平溪，福隆，好像都很有趣。我想要帶著書去旅行，小說，散文，可以接受的都好。九把刀的也好，張曼娟的也好，村上春樹的也可。

想拍出好照片，想要看很多書，想要對服裝很有sense，穿出自己的味道。想要到處遊歷，想要能夠寫出好文章，想要認識好朋友，想要一個好情人，想要出一本屬於我自己的書，想要找一份自己有興趣的工作。

想要的很多，無形之中。我有的是做不完的事情，就像是列了一大堆工作，然後一件一件劃掉，這算是強迫症嗎??這一階段嘗試之後，還有下一階段。

有沒有一個工作項目：把壞心情以及憂鬱給處理掉。

想聽王力宏演唱會，想要看吉屋出租的電影，想要出國走走，想要有好身材，想要每一次的聚餐都有意義，想要朋友每一次都有所成長，想要朋友都得到幸福。

然後我想要的都轉移到朋友身上。變成壓力。

想要買房子，自己佈置室內設計，我有很多自己的想法；想要擁有一套西洋抒情老歌，在自己的房子裡頭播放。

我看到自己無時無刻不斷膨脹的欲望，要求自己要去符合某一種社會創造出來的階級，BOBO族。對自己要求，也對朋友要求。

什麼跟什麼。我根本就不適合出家，六根不清靜。

沒辦法很輕鬆的面對網路交友，可能連現實生活中的交友都很難，無法輕易交出自己，就是沒有辦法。在淡水都壓抑以及緊繃，沒辦法很輕易的鬆懈下來，因為有太多的事情需要去做去辦去完成。考試的，朋友的，生活的，一切的一切。

卻忘了一些很重要的意義。

交換日記：圈圈兒。

　　L：

　　清代浙江山陰（今紹興市）的畫家童鈺寫下這首圈圈詩

　　左圈右圈圈不了，不知圈了有多少。而今跳出圈圈外，恐被圈圈圈到老。

　　以上文字轉自網頁http://www.bmes.tnc.edu.tw/php/naboard/memo.php?bd=live&no=51北門生活小品心靈雞湯。

　　對於親疏之別，每個人都有自己的界定。以自我為中心，由近到遠組成了一個同心圓，依次可能是家人、朋友之類的。而在一生當中遇上的每一個人都在這同心圓上佔據了一個位置，這位置可能有時候近些、有時候遠些，而距離遠近除了取決於本人或者對方意願外，時間、空間也是重要因素。

　　除了自己給自己的小圈圈，人群之間也常常有小圈圈。

　　我跟你合拍，我看他不順眼，我們就組了一個小圈圈。在這個圈圈裡，我們是自己人，其他人都是需要防範的別人。然後幾個小圈圈因為種種可抗不可抗的因素又組成一個大圈圈。就像班上有好多小圈圈，每個系又可以畫一個圈圈，接著出了校門，同校的又可以畫一個圈圈，就像所謂的國光幫。

最近發生一個狀況，我自言自語的情況越來越嚴重。

我不知道別人是怎麼一回事，但是我在走路以及洗澡的時候往往會自言自語，現在更是睡覺前躺在床上的時候也會自言自語。我其實是陷入一種幻想當中，不是白日夢，我是真的在某一種情節裡頭對著不知道是誰說話。

如果有別人在，我會盡量的去聚精會神的注意對方，但是只有我一個人卻沒有任何手邊的事情在進行的時候，總是會有一些事情可以想，然後就講一些連我自己都不太清楚什麼意思的片斷話語。

寫作還好，我會要求自己侷限在一個主題裡頭，但是我的自言自語現在包含了某一種情緒投射，好像是我在扮演某種情緒失調的角色，我總是會講些歇斯底里的話，我知道那樣一定不是非常好，但是是不是不好我也不清楚。

我很久沒有跟別人說一些想要說的話，我的意思不是只在電話裡頭，是面對面說一些很沉重的事情，我想那就是我的壓力來源。我已經儘可能的找到一些事情去讓自己排泄掉，或許還是有很多事情是積壓堆著。

我還記得以前可以跟楓姐，熊，小蛋糕，說一些什麼，現在可以說的越來越少，重點是，我也開始無從說起，這該是如何是好，我想情況應該只會暫時停住，可是不會更好了。

最近要做的事情很多，忙起來就沒什麼問題，可是在疲倦的時候那種沉重的心理壓力出現，就會讓我不安，這麼說起來我還真是個抑鬱的人。

給自己的底限時間已經到了，從今天開始暫停部落格，我會持續書寫，但是是在本本上面，準備考試了，至於我這種莫名奇妙病徵的問題，我會想辦法解決的。

各位，四月份見。

普立茲獎最佳舞台劇改編。葛妮斯派特羅飾演一個無法接受父親死亡事實的絕望女兒，安東尼霍普金斯飾演她的父親，一個備受重病折磨的天才數學教授，傑克賈倫何飾演追求葛妮斯派特洛的數學怪胎，幫助她面對內心的恐懼以及不安全感，疏遠的姊姊(琥珀戴維斯 )也在此時趕來替父親料理後事......

演員：葛妮絲派特羅 Gwyneth Paltrow(莎翁情史)、安東尼霍普金斯 Anthony Hopkins(人性污點)、傑克賈倫何 Jake Gyllenhaal(讓愛自由)、琥珀戴維斯 Hope Davis(心的方向)

導演：約翰麥登 John Madden(莎翁情史)


直接發行DVD並沒有上映，劇情讓我聯想到之前那部美麗境界，同樣是敘述發瘋的數學家。

會挑這部片子是因為看到女主角以及男主角，認為他們的演技都相當不錯。這部片子裡頭，葛妮絲演出情緒失控的模樣，讓我有點心驚膽顫。不過演的相當的好，我認為絲絲入扣。本片原本是舞台劇，劇情許多過去以及現在穿插，若對於跳來跳去鏡頭不習慣的人會有一點點傻眼。

安東尼霍普金斯在裡頭演出葛妮絲的父親，片子開始沒多久才發現她是在跟父親的幻影對話的時候，我著實嚇的一跳，在他說出他已經在幾錢錢因為XXX所以過世了(細節忘了)。之後片子的敘述就在現在以及葛妮絲的回憶當中穿插。

這是值得推薦的一部好片，不過你要直接去租來看了。

睡醒，約莫過了午餐時間。但是我午餐時間向來不穩定，錯過午餐時間應該是個值得商榷的說法。

睜著眼在床上，用平常運轉速度的百分之一想著，接著我要去哪待著。似乎不在這個空間已經成為慣例，這裏像是有休憩功能的書房。

這裡有兩個三層櫃，一個兩層櫃，一個小書架，一個帆布衣櫥，一個髒衣服，一張書桌，一張床，一台NB，一個外接式喇叭，一個放置在床頭的偽床頭櫃。兩張椅，其中一張常掛滿衣物，尤其是外套。牆上有許多黃色的小翅膀，是寫滿的便條紙。有約會的時間提醒，有應繳費用，有應該採買物品，忽然想到的一句話……，攀爬在牆上，像是藤類。

用個籃子裝了化妝水，乳液，收斂水，面膜，去角質凝膠，磨砂膏，但是最常用的仍然只有洗髮精，沐浴乳，以及洗面乳。明明應該要常常整理的長髮，卻不想花時間抹髮膠，即使被人誤認是女孩子也一派無所謂。明明應該要勤加保養不然痘痘一直冒出來，卻三，四天才補一下，實在是慵懶。明明有三種香水，卻拿其中一罐當作空氣芳香劑，反正放著也是揮發。

明明時間一步步逼近卻不緊張的沒啥心情起伏。

離開這裡找地方，跟文字接觸，最近手寫的程度變大；離開那地方，用餐，買飲料，回到這裡，上網，洗澡，睡覺。

遊泳既不安全也不適切



It’s not safe or suitable for swim

在書裡頭的後記這樣寫到：
在人生裡頭游泳當然是既不安全，也不適切的，然而他們的卻活出了如蜜的瞬間，這是沒有發生在別人的人生裡的，這些事情強烈的程度，如果能隨著今後依然沒完沒了的生活，在小說的背後產生迴響或沉潛，我就覺得很高興。

如果瞬間累積的是時間，時間累積的是人生，我還是比較相信瞬間。

在既不安全也不舒適的人生裡，長期展望有什麼意義呢??

C：


最近我相當喜歡的一本書是之前有稍微提到一點點的【美學的經濟】。我最近有把在唸的理論嚐試跟書裡頭的內容結合，如果我有閒的話，在po上來。

至於提到這一本書是因為我發現其實大家都頗愛美的，包含我自己。男人，女人都是一樣，可是這樣的認知我卻是在這一個學期的感覺特強；這一學期開始，我走在校園裡頭，到處都是型男型女，我有一種感覺，我好像來到很不得了的地方(絕對不是黃藥師的桃花島)。

那一天我和他吃飯，外頭飄雨，我看著每個從店家前面走過的男男女女，我怔怔的同他說：「你改頭換面之後，有搭上這一波順風車。」正在看電視新聞的他當場霧煞煞。不過他稍後聽懂我的意思之後很開心，隨即我又說：「上次你問我，你走在路上很少被上下打量的原因，是因為你還是輸那一些不願意上下打量你的男女們一大截。我被打量是因為憑藉優異的娃娃臉，勝出。」

C，你一定覺得納悶，為什麼要討論上下打量。被上下打量又不是因為你帥所以我才注意到你，可能是穿著太臘遢。可是我的經驗是只要是普通以下，我是會自動忽略這人的存在，除非他正作著什麼驚人之舉，所以會被上下打量應該都是有特出之處吧!?例如長的帥，生的美，或者是穿著有品味或特殊，也許是身高超高…..，我的感覺是如果你背了D&G的東西走在校園，我一定會傻傻的跟你走。

我前兩天去學校準備用餐之後去上課，所以提前出了門，因為下雨所以我沒啥心情裝扮自己，等到我吃完美味的玉米瘦肉粥之後去廁所，我在廁所遇到一個型男，然後換我洗手的時候照鏡子，我想到剛剛那人，再看看我自己。我不顧一切，衝回家換裝梳洗。在鏡子裡頭，我覺得我很像是剛失戀的男人，很長頭髮沒有整理好，黑色的羽絨外套，灰色洗白的棉褲，我無法容忍我自己。

我羞愧的衝回家，在照一次鏡子，我以為我是去菜市場買菜的休閒婦女那種感覺，換上一套不一樣的衣褲，把頭髮給安置在他應該在的地方，才開開心心的噴了香水出門。當我再次出現在學校，沒有喪夫的感覺，反而有戀愛般的好臉色，不過我可沒有喝玫瑰四物雞精。

這一種心理作用實在太了不起了，你認為呢??

我是百分之兩百不認為我是想讓大家對我上下打量，只是我希望我不小心被注視到（坐在我前後左右的人），我可以是得體的，學生。不過將自己打理好就可以讓自己精神奕奕一天，是很微妙的事實。