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「你還能愛嗎??」

這麼一個突如其來的疑問,在心底響起,我竟不知道應該怎樣回答。

打趣也好,不是也罷,我成了真的沒辦法給出一個能或不能的答案。原因當然有很多,只不過是不會同身邊的人談及的。

我拒絕把談連愛直接和愛上一個人這兩件事情畫上等號。

交往不一定會愛上對方,結婚也是,倘明言若沒有喜歡又怎麼會和對方在一起,不過我指的已經不單單是喜歡,而是更深的那種,會痛的翻滾的那種,會痛到說不出話的那種。

是否我仍沉浸在過去往事的傷心當中??是否我一直要求獨立,所以可以連同戀愛一起捨去??讓我就這樣一直一個人很久,雖然我也沒有很長的時間有過兩個人踏實的在一起過的日子。

也許,這又是另外一個問題所在。

曾提寧缺勿濫/寧爛勿缺的兩相辯證關係,在跟朋友的討論之下,似乎到最後成個人選擇而沒有了答案。那麼其實我早就明白,我是偏向前者的自我要求者。

他說,只是談個戀愛,何必這麼計較,真想談,就得主動積極認識。他更會說,你並不差,比起他看過的其他人,我的條件也不錯,諸如此類的建議。最後這些都會化作一個疑問:你怎麼會沒有??然後指向我。

才發現,自己是那種面對感情,人與人之間的友情、親情、愛情,往往都是相當退化的那一類人。更嚴格的來說,不是冷感就是極度渴望。

肉體包裹著靈魂的我,也會傷心難過,只不過不願意在旁人的面前,將脆弱的一面表現出來。搜尋回憶,最鮮明的一次為了感情的事情落淚,彷彿是好久遠,上一世紀的事情。依然掛念著對方,那也只不過是一種懷念。

懷念著曾經瘋狂有著投注對象的自己,有一個那樣的人,讓我嘗到酸甜苦辣,等電話,等簡訊,等電子郵件……各種甜苦交雜的,等待。

江蕙詮釋台語歌:遙遠的等待,是這樣唱的。

「我等你等你倒返來 漸漸等甲欲變成無奈
雖然愛你心情原在 但是等待像斷崖
思念是遙遠的境界 若無信心等無路來
一旦情愛看無未來 有結局 無結局 無愛等待

我等你等你倒返來 漸漸等甲已經無熟識
雖然猶原為你關懷 但是鬱卒誰人知
分開在遙遠的世界 若是秤心等無路來
嘸願擱再繼續亂猜 就準煞 就看破 無愛等待」(作詞:武雄 作曲:鄭華娟)

在當時,那樣的意境我以為是描寫的貼切的入了骨。

然後呢??那些是往事,不可追憶,問題問的是現在。

在我離開了那樣的環境,心中所想的多數都不再這類的問題上打轉了。甚至目前所用的心力也沒有刻意放在那上頭去努力,去嘗試。反道將自己一股腦的丟到「社會」這環境當中,讓自己開始看見,接觸到完全不同於我的人。計畫盤算著自己的未來,感情的部份,則完全的隨緣開展。

記得一個作家約莫是這樣寫到:倘若一個人在這方面別無所求,套一句我自己的話,作為一種積極的放棄,那麼很高的機率是注定單身了。

後來,我沒讓更多人清楚我的事,因為我發現沒有必要。不願花時間再向人解釋,不願再花時間去使別人來理解那些連同我都沒有答案的問題。這裡是一個將愛當做收視率在販售的島,我的愛很有可能被扭曲的程度是如此的大。

直到現在,我也還在想,還能愛嗎??

其實一開始也只不過在問自己,流淚是什麼時候的事,開始找著回憶裡那一個流淚資料庫。在龐大神秘的系統當中,先後蹦跳出來的檔案卻沒有時間先後,以一種我步知道規則的方式出現。接著是跳到了「愛」。

思及一些陳舊,不再簇新的人,對我他們現下的生活狀況也不知道,沒有更新,封存了起來。

是否關於在我身上,面對他們所產生的那種情感能量,也一併隨著檔案的完結封存而凍結不再開啟。在冰天雪地裡的發電廠,因為沒人進駐而埋在漫天風雪當中,沒有運作,宛如不存在一般。

然後呢??我所能給的答案是什麼??這是申論題,作答時間不拘,可以call-out,也可以接受call-in,只不過沒有刪去法可供選擇。但經過這麼久,依然是沒有標準答案。

也許愛不能夠被提問,沒有辦法被回答,只能被感受,是一種存在。
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