近幾日我樂於做一個閒人，沒有寫太多的東西，逃脫一下既有的生活習慣。我想，我是不是一個喜愛私人空間大於熱鬧的人!?這個問題若是現在問我，當然是毫不遲疑的說是，不過若是在更早些時候呢??我會如此確定嗎??也許答案會是遲疑許久甚至拿不定主意的。
更一步的想，旁的人是怎麼看待我的!?會不會在他們眼中我是個極愛呼朋引伴湊熱鬧的人，還是我是個極喜愛私人空間的人!?
之前跟一位友人有了一些摩擦，後來我有說明了。當我跟他一同做著捷運回淡水的時候，他跟我說起他跟學姊一起吃飯並且聊天的事，然後他告訴我這一年他跟學姐都要共同感謝我這個朋友。這過程當中的內容我不便說太多，但是我憶起一些往事，像是我以前是別人的馬伕!!
我記的當時我常常是別人的馬伕，載著不同的人到不同的地方，當時我曾經一度覺得非常的厭煩，好像我的方便被當成理所當然的不斷被別人需索無度，套一具較為難聽的話：給你方便當隨便。
我心想，只有我有機車不代表我就一定要載著你們到處跑，機車是圖我方便不是圖你們，再說長久下來我覺得很累。若是我當馬伕那也就算了，還有把我機車借走，我要用的時候我卻沒有辦法拿到車，還得要請別人來載我，這又是怎樣呢??
這種話一旦說多了，就很像是怨言。我的確是不喜歡，並且在當時抱怨過，可是這也都是發生過的事，我就告一段落，我想提的是：當時我被束縛，而我厭惡。
這不只發生在朋友跟我之間，在我前些日子跟好朋友講電話提到過去我參加社團的心態上頭，也是如此。在當時我會如此的不快樂很大部份的原因，是在於：我不想要，不喜歡，可是我卻仍被自己的承諾束縛在一個我不喜歡的地方，直到我畢業。
我想其他人恐怕很難理解。我在很早之前就感到我對社團的不喜愛，在大一下後段的時候，可是我所認為我苦撐的時間卻是相當的久，久到一種麻痺的狀態，於是將感覺轉而投放在跟朋友的互動上，沒想到爾後再跟朋友的互動上也漸漸發生，我所認為我被過度依賴而感到痛苦，以及我認為友被遺棄的感覺。
我曾經極度的不平衡的以為，為什麼我這麼掏心掏肺、被過度依賴、覺得自找麻煩，其他人卻沒有多為我考慮、多為我著想一點!?我曾經有很深的疑惑，這樣的問題困惑我很久，可是我卻沒有實際的問出口。直到陸陸續續一些朋友在這方面給了我不一樣的思考方向之後，我走出來。
之後，是別人的不能習慣。
正如我在之前的文章提到的，一開始我極度不能接受這樣一個人的生活，我覺得週遭的朋友離我太遠，其實也只不過是制約，明明最想要逃離的是我，可是一旦開始能夠遂其所願，卻又不能適應的哇哇叫，真開心這一切我都走了過來。並且真心的喜歡著現在的生活。
依然是不喜歡跟別人大吵一架的處理模式，不過不喜歡某朋友的生活方式，我現在的作法就是與對方漸行漸遠，如果感覺到並且敢問我：為什麼最近我對他的態度總是冷淡，讓對方老是找不到人，那麼我就會原原本本的把心中的想法告訴對方。
要不然，我不想要解釋為什麼，我覺得以往的我太良善。
我指的良善是到了一種容易委屈自己的地步。我想每個人要的都不一樣，但是我認識的人當中甚少的人懂得去了解對方的選擇，並且尊重對方的選擇。或許是我不好理解。
我曾經聽一位友人轉述另一個人我的想法，他認為他常常不能夠理解我在想什麼。我聽了之後笑了笑，沒多說什麼。以前我總覺得要讓別人全盤的了解我是極為重要的事情，但是現在不做如是想，因為能夠理解別人是一件很難的事情。
「同理心」，站在別人的立場為對方著想，本來就需要很長時間的叮嚀自己才有可能成為習慣，況且我一向都不太喜歡透露自己過往的私事，所以能夠透由私事理解我的人並不多。基本上我是非常重視隱私權的，就算對麻吉也是一樣。
因為我習慣自己保有跟自己有關係的事，旁的人總是太多話，我不喜歡如此。雖然自己這樣，但是我總會忍不住想要叮嚀我的朋友，這是我的壞毛病；己所不欲勿施於人，如果我不是很喜歡別人自動自發的叮嚀，那麼我也少這樣做。
最近的修練就是如此，看別人的生活，卻不多說什麼。你可以說是「世故」，我也這麼認為。他打了電話過來，當時我正準備出門，他打來說：你要搬家怎麼不找我出來??因為當時電話聲音沙沙，所以我又請他說一次，他又說：我說，你要搬家，怎麼沒有請我吃飯??
我回他：我要搬家的事情我都有寫在blog上面，況且怎麼會是我請你吃飯，我又沒在打工給家裡面養。因為我急著出門，於是告訴他我回來後再打給他。在掛了電話後，我出門騎車心想，對方為什麼現在才想到要打給我??其實我也只不過是他忽然想起的友人，如果他真這麼掛念，早在更早我都還掛在MSN上頭的時候，就可以跟我說了。
回到家後我還是回了電話給他，畢竟我都說我會再打給他。他在另一頭問我都不會回台北了嗎??我回答除了要回去領畢業證書之外，是都不會回去了，而且我會去找一份臨時工來做，我可能沒有時間到處跑。他說等我到台北一定要打電話給他，問問看他在哪裡。我說我就是五號要上去，怎麼你不打給我!?他沒有多答什麼，我就說到時候我在打。
但是我心想，我到時候還會記得嗎??
另外還有一個例子，在之前友人在msn上面問了我何時要回台中的日期，也說了會挪挪看哪時候要找我出來見個面，吃頓飯。到目前也都沒消息，當然我也沒有主動問過消息，我也只不過是想到我自己，我也常這樣。
我常跟別人說我很客套，因為我常常跟別人說有空再約，下次在一起吃飯，但是我會不會主動再約則是連我自己都不甚確定。這種事情很難說的準，我心血來潮或者是很久以前就一直在談的見面，我就一定會執行，但是在那種客套情況下的，我常任由那樣的約定流產。
我想表達什麼??我想，我只不是不再那麼在乎，也沒再那麼理所當然的以為一切都要如膠似漆，應該是說，沒那麼理所當然的可以掏心掏肺，說到底也還不就是「世故」了。
或者應該換個說法，當你經過這麼多的時候，你會發現能夠無話不談的人就那幾個；你會發現頻率，或者說是磁場相同的就那幾個；你會發現可以掏心掏肺的就那幾個；你會發現可以推心置腹的就那幾個。其他的，就不求了。其實也就只是不求了。
回到一開始我所提的喜歡私人的空間，也許是因為不喜歡被束縛，更多的是希望自己能夠保有自己。在跟那一些推心置腹，掏心掏肺的人面前，我當然也是可以自在，但是在最大限量的開放自己過後，我依舊喜歡自己跟自己對話，而不是那一些極難能夠理解我的人，要他們做到那樣實在是太為難了。
在吳淡如書中一篇<關於逃亡者的背景音樂>是這樣寫到：
有一個戲碼，在我的人生中不斷的上演。
逃走！
直到某一天在書中讀到「私密空間不足症」這個心理「病」時，我才恍然大悟，原來我天生有這樣的難治之症。
我眷戀著安定閒適的生活，但卻也常常想逃走。我本來以為，我是「不得不」「被迫」逃走。
我只是一直很勇敢，只是懵懵懂懂，也願意選擇改變，不管巴黎、紐約、東京或蠻荒地區，處處都有令我心動的空氣，改變環境使我恢復清醒。我相信，這是上有些跟我相同脾胃的人，太容易在太安定的氛圍中感到不安的氣味，常常告訴自己，該吸收新鮮空氣的時間到了。每一個愛好旅行的，每一個樂於改變自己的，每一個安於獨處的人，大概都有同樣的症狀。
害怕自己在潮濕的岩壁上長出暗青色的苔蘚來，寧願滾石不生苔。或像美國女畫家O’Keefft所說的：「我好像得了一種病，必須遠離人群，方能好轉。」
容易患上「私密空間不足症」的人類，罹「病」時，芝麻綠豆不足掛齒的小事，明知不該煩都會讓他暴躁厭煩，縱使外表看不出來，那也是一種無可按捺的壓抑。
對喜歡原地扎根的人，飄晃是一種不幸；對習慣逃走的人而言，固定則是死亡，所以，逃走跟逃亡這兩個詞，並沒有很大的分別。
「唯一的大師，唯一真正可信的大師是自己的良知。要找到它，得獨自一人。」<
我想我在過往好一陣子我就是罹患了這樣的病症，好長一段時間，至今我仍是。相較於某位友人，跟他過往的國中國小朋友的保持著極佳的連絡，我則是在沒有驚覺的情況之下，每到一個新的環境就將朋友大洗牌。甚至有可能在無法忍受的情況之下，很想要換到一個新的環境，沒有人認識我的地方，重新開始。
好友這樣告訴我，這一年在淡水，雖然能夠跟朋友有所連絡，但是許多人都畢業，這樣的情況也差不多是等同朋友洗牌，更何況我還有打工跟同事一起，我跟同事相處的時間比之前認識的朋友還多。
我無法分辨到底是自己，還是因為這樣的環境，讓我漸漸改變，有許都有。不過現在我肯定我是喜歡多數時間自己一個人，周身的人跟我的關係並不黏膩，我沒有辦法習慣黏膩。
書中又引用了一闕詞：
少年聽雨歌樓上
紅燭昏羅帳
壯年聽雨客舟中
江闊雲低，斷雁叫西風
而今聽雨僧廬下
鬢已星星也
悲歡離合總無情
一任階前點滴到天明
與之分享。
更一步的想，旁的人是怎麼看待我的!?會不會在他們眼中我是個極愛呼朋引伴湊熱鬧的人，還是我是個極喜愛私人空間的人!?
之前跟一位友人有了一些摩擦，後來我有說明了。當我跟他一同做著捷運回淡水的時候，他跟我說起他跟學姊一起吃飯並且聊天的事，然後他告訴我這一年他跟學姐都要共同感謝我這個朋友。這過程當中的內容我不便說太多，但是我憶起一些往事，像是我以前是別人的馬伕!!
我記的當時我常常是別人的馬伕，載著不同的人到不同的地方，當時我曾經一度覺得非常的厭煩，好像我的方便被當成理所當然的不斷被別人需索無度，套一具較為難聽的話：給你方便當隨便。
我心想，只有我有機車不代表我就一定要載著你們到處跑，機車是圖我方便不是圖你們，再說長久下來我覺得很累。若是我當馬伕那也就算了，還有把我機車借走，我要用的時候我卻沒有辦法拿到車，還得要請別人來載我，這又是怎樣呢??
這種話一旦說多了，就很像是怨言。我的確是不喜歡，並且在當時抱怨過，可是這也都是發生過的事，我就告一段落，我想提的是：當時我被束縛，而我厭惡。
這不只發生在朋友跟我之間，在我前些日子跟好朋友講電話提到過去我參加社團的心態上頭，也是如此。在當時我會如此的不快樂很大部份的原因，是在於：我不想要，不喜歡，可是我卻仍被自己的承諾束縛在一個我不喜歡的地方，直到我畢業。
我想其他人恐怕很難理解。我在很早之前就感到我對社團的不喜愛，在大一下後段的時候，可是我所認為我苦撐的時間卻是相當的久，久到一種麻痺的狀態，於是將感覺轉而投放在跟朋友的互動上，沒想到爾後再跟朋友的互動上也漸漸發生，我所認為我被過度依賴而感到痛苦，以及我認為友被遺棄的感覺。
我曾經極度的不平衡的以為，為什麼我這麼掏心掏肺、被過度依賴、覺得自找麻煩，其他人卻沒有多為我考慮、多為我著想一點!?我曾經有很深的疑惑，這樣的問題困惑我很久，可是我卻沒有實際的問出口。直到陸陸續續一些朋友在這方面給了我不一樣的思考方向之後，我走出來。
之後，是別人的不能習慣。
正如我在之前的文章提到的，一開始我極度不能接受這樣一個人的生活，我覺得週遭的朋友離我太遠，其實也只不過是制約，明明最想要逃離的是我，可是一旦開始能夠遂其所願，卻又不能適應的哇哇叫，真開心這一切我都走了過來。並且真心的喜歡著現在的生活。
依然是不喜歡跟別人大吵一架的處理模式，不過不喜歡某朋友的生活方式，我現在的作法就是與對方漸行漸遠，如果感覺到並且敢問我：為什麼最近我對他的態度總是冷淡，讓對方老是找不到人，那麼我就會原原本本的把心中的想法告訴對方。
要不然，我不想要解釋為什麼，我覺得以往的我太良善。
我指的良善是到了一種容易委屈自己的地步。我想每個人要的都不一樣，但是我認識的人當中甚少的人懂得去了解對方的選擇，並且尊重對方的選擇。或許是我不好理解。
我曾經聽一位友人轉述另一個人我的想法，他認為他常常不能夠理解我在想什麼。我聽了之後笑了笑，沒多說什麼。以前我總覺得要讓別人全盤的了解我是極為重要的事情，但是現在不做如是想，因為能夠理解別人是一件很難的事情。
「同理心」，站在別人的立場為對方著想，本來就需要很長時間的叮嚀自己才有可能成為習慣，況且我一向都不太喜歡透露自己過往的私事，所以能夠透由私事理解我的人並不多。基本上我是非常重視隱私權的，就算對麻吉也是一樣。
因為我習慣自己保有跟自己有關係的事，旁的人總是太多話，我不喜歡如此。雖然自己這樣，但是我總會忍不住想要叮嚀我的朋友，這是我的壞毛病；己所不欲勿施於人，如果我不是很喜歡別人自動自發的叮嚀，那麼我也少這樣做。
最近的修練就是如此，看別人的生活，卻不多說什麼。你可以說是「世故」，我也這麼認為。他打了電話過來，當時我正準備出門，他打來說：你要搬家怎麼不找我出來??因為當時電話聲音沙沙，所以我又請他說一次，他又說：我說，你要搬家，怎麼沒有請我吃飯??
我回他：我要搬家的事情我都有寫在blog上面，況且怎麼會是我請你吃飯，我又沒在打工給家裡面養。因為我急著出門，於是告訴他我回來後再打給他。在掛了電話後，我出門騎車心想，對方為什麼現在才想到要打給我??其實我也只不過是他忽然想起的友人，如果他真這麼掛念，早在更早我都還掛在MSN上頭的時候，就可以跟我說了。
回到家後我還是回了電話給他，畢竟我都說我會再打給他。他在另一頭問我都不會回台北了嗎??我回答除了要回去領畢業證書之外，是都不會回去了，而且我會去找一份臨時工來做，我可能沒有時間到處跑。他說等我到台北一定要打電話給他，問問看他在哪裡。我說我就是五號要上去，怎麼你不打給我!?他沒有多答什麼，我就說到時候我在打。
但是我心想，我到時候還會記得嗎??
另外還有一個例子，在之前友人在msn上面問了我何時要回台中的日期，也說了會挪挪看哪時候要找我出來見個面，吃頓飯。到目前也都沒消息，當然我也沒有主動問過消息，我也只不過是想到我自己，我也常這樣。
我常跟別人說我很客套，因為我常常跟別人說有空再約，下次在一起吃飯，但是我會不會主動再約則是連我自己都不甚確定。這種事情很難說的準，我心血來潮或者是很久以前就一直在談的見面，我就一定會執行，但是在那種客套情況下的，我常任由那樣的約定流產。
我想表達什麼??我想，我只不是不再那麼在乎，也沒再那麼理所當然的以為一切都要如膠似漆，應該是說，沒那麼理所當然的可以掏心掏肺，說到底也還不就是「世故」了。
或者應該換個說法，當你經過這麼多的時候，你會發現能夠無話不談的人就那幾個；你會發現頻率，或者說是磁場相同的就那幾個；你會發現可以掏心掏肺的就那幾個；你會發現可以推心置腹的就那幾個。其他的，就不求了。其實也就只是不求了。
回到一開始我所提的喜歡私人的空間，也許是因為不喜歡被束縛，更多的是希望自己能夠保有自己。在跟那一些推心置腹，掏心掏肺的人面前，我當然也是可以自在，但是在最大限量的開放自己過後，我依舊喜歡自己跟自己對話，而不是那一些極難能夠理解我的人，要他們做到那樣實在是太為難了。
在吳淡如書中一篇<關於逃亡者的背景音樂>是這樣寫到：
有一個戲碼，在我的人生中不斷的上演。
逃走！
直到某一天在書中讀到「私密空間不足症」這個心理「病」時，我才恍然大悟，原來我天生有這樣的難治之症。
我眷戀著安定閒適的生活，但卻也常常想逃走。我本來以為，我是「不得不」「被迫」逃走。
我只是一直很勇敢，只是懵懵懂懂，也願意選擇改變，不管巴黎、紐約、東京或蠻荒地區，處處都有令我心動的空氣，改變環境使我恢復清醒。我相信，這是上有些跟我相同脾胃的人，太容易在太安定的氛圍中感到不安的氣味，常常告訴自己，該吸收新鮮空氣的時間到了。每一個愛好旅行的，每一個樂於改變自己的，每一個安於獨處的人，大概都有同樣的症狀。
害怕自己在潮濕的岩壁上長出暗青色的苔蘚來，寧願滾石不生苔。或像美國女畫家O’Keefft所說的：「我好像得了一種病，必須遠離人群，方能好轉。」
容易患上「私密空間不足症」的人類，罹「病」時，芝麻綠豆不足掛齒的小事，明知不該煩都會讓他暴躁厭煩，縱使外表看不出來，那也是一種無可按捺的壓抑。
對喜歡原地扎根的人，飄晃是一種不幸；對習慣逃走的人而言，固定則是死亡，所以，逃走跟逃亡這兩個詞，並沒有很大的分別。
「唯一的大師，唯一真正可信的大師是自己的良知。要找到它，得獨自一人。」<
我想我在過往好一陣子我就是罹患了這樣的病症，好長一段時間，至今我仍是。相較於某位友人，跟他過往的國中國小朋友的保持著極佳的連絡，我則是在沒有驚覺的情況之下，每到一個新的環境就將朋友大洗牌。甚至有可能在無法忍受的情況之下，很想要換到一個新的環境，沒有人認識我的地方，重新開始。
好友這樣告訴我，這一年在淡水，雖然能夠跟朋友有所連絡，但是許多人都畢業，這樣的情況也差不多是等同朋友洗牌，更何況我還有打工跟同事一起，我跟同事相處的時間比之前認識的朋友還多。
我無法分辨到底是自己，還是因為這樣的環境，讓我漸漸改變，有許都有。不過現在我肯定我是喜歡多數時間自己一個人，周身的人跟我的關係並不黏膩，我沒有辦法習慣黏膩。
書中又引用了一闕詞：
少年聽雨歌樓上
紅燭昏羅帳
壯年聽雨客舟中
江闊雲低，斷雁叫西風
而今聽雨僧廬下
鬢已星星也
悲歡離合總無情
一任階前點滴到天明
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