歲月拾遺

C：

我說過我不需要忍耐，但是有多少人知道這個意涵。他說他懂我的需求，但是他不懂為什麼，我沒有刻意要拿這一件事情大書特書，只是他就少了那麼一點的貼心。他知道我的需要，那也就夠了，我心想。

我又心想，是這樣嗎???

我不知道應該怎麼說，不管是他，還是他，或者他，都認定某一些事情。我並沒有單獨到完全不需要別人；我並不是不管別人的死活；我單純的是我，但是你們沒有看到更多的為什麼，今天我解釋了，然後呢??

這種事情就像是重複再生的怪，如果我想要等級上升，我就得不斷的打倒，賺取經驗值。我也說過，我不需要解釋太多，因為現下已經沒有必要了。我不參加這個遊戲了。

最近如果我迷上了誰的書寫，我會花相當的多的時間留連在她(他)的網誌、新聞台或部落格，我會仔仔細細的閱讀她(他)的文章，試圖建構出我對他的了解。因為我目前不可能在真實生活中與對方交會。

我追問，除了透過文字，還有什麼方式可以認識自己，認識一個人。或許是與對方交談共事甚至是生活一段時日。如果這一些正如你所說暫時都沒有辦法做到，那麼就是透過文字。

柯裕棻冰箱一書的序中提到：她認為寫作是不可能說謊的。上次我也寫了如果文字代表我的人，到底你們有沒有從我的自我書寫當中察覺到一些些關於我的片斷散落在我龐雜算是大量的文字當中。

你們有沒有發現我的存在!?

某念頭乍現，我早就不要求他們一定要來看，如果他們沒有試圖讀我的文字，沒有進到我的世界，試圖變成我，那麼他們的確是無法了解。

算了，就隨便他們去說，隨便他們去談，隨便他們把我交付的那一些東西用他們的方式解讀，因為我不想要干涉他們如何想我。我也不打算在之後抱怨，甚至提出來，這篇就當作是個結局。她，最近沒有上網，沒有寫網誌，我對她的了解是代表她應該是心情不好，所以撥電話過去跟她聊一聊。的確我的猜想是正確的。

我是耽溺自己世界裡無可自拔的孤身一人，但是正如我自己說的，如果我有機會跟別人接觸，我都儘可能的跟對方互動，甚至是近身肉搏，用全感去觀察這個人的所有。也因此我才有辦法留意到她的不尋常。

到最後我們還是管不了別人不是嗎??我能救的只有我自己。

你有你的人生，你有你的選擇；我有我的生活，我有我的關切。有時候你跟我只能逼近逼近再逼近，但終究不會有交點，花在多的努力都一樣。因為我們打從一開始就來自不同的地方也沒有要去相同的地點。

這一些話我只是把我寫在交換日記裡頭的拿來重講一次，我只是更愛我自己。

我想，這次，是不是要把他拒絕在我的世界的外面，何苦要相互磨折，他不懂，我也不想去讓他懂。他說那很痛苦，我認為心要變的堅強。他不知道我走過的那一些是什麼，我跟我的心魔作戰有了多久。

她寫到：

有時，面對一個人，好像面對神秘的地質層，你意識到你眼前積累的落葉之下，可能是多層的腐植土，積鬱的沼氣，或堅硬的岩石。每個人都是一獨立的時間宇宙，如果我能切開他心裡的剖面，在被時間掩蓋的某個地層裡，也許我會早到一首早被遺忘的校園民歌，沒考上大學那年母親的苛責，被腳踏車絆倒的經驗，籃球決賽錯失的罰球。從他的外表看不出來，天真的信念，傷害的預感，不知藏在什麼地方，如一枚三葉蟲化石，青銅箭矢，砂岩層上的頁岩層，綿延不斷的貝塚。

我經常看著看著生活中遇見的人，過濾我所知道關於他們有限的資訊，自以為是的猜測他們的地層結構。


他說我大抵上是多一個朋友少一個朋友也無仿。我無從回答他。那是他對我的解答，如果我是個問題的話，假設我是個問題。

我時常展露的是我堅強的一面，你們能夠看到這樣就好，這樣就好。我打算就這樣跟你告別。

最近我時常自己唱著自己喜歡的歌，在深夜。我有時就這樣流下眼淚，覺得這樣真好，明顯的感到自己的挫折，期待，不安，釋懷，總總的情緒交雜的我。我被我自己所感動，好不容易來到這一個階段，我怎能放棄。

我無法訴說現下是怎樣的一個自我的狀態，即便我坦白的說了，是耽溺自己世界裡無可自拔的孤身一人，你能感到那樣的真實嗎??

知道，但沒說出來的，是更多的。

我是單獨，不想要被打擾，這背後的原因是什麼。我表現出不需要被關心，為什麼，我行動背後的意識是什麼。

試圖的探尋這一些，是我對你們做的。後來，我不想要對你們交代，你們只相信你們眼睛看到的事實，那一些片斷被包裹的秘密。話語深入山路，連接黑夜與黎明，在塵囂與廢墟之外，在盛世與頹垣之間，黃金葛，牽牛花，薔薇與長春藤無止盡的攀緣。

我沒有止盡，這次我不想被打擾。這次，我是說真的。


後記：
本想將標題訂為：輕巧轉身跳躍著離開。想想跟內容不太符合，於是改成這樣。我沒有外表的涉入太多，不見得我沒有看見那一些事實。小黛引用的話：

有些東西卻不是用嘴巴講，而是寫在生命裏，一個沉默的人並不是因為他寫了很多有關沉默的道理，而是他真的沒有聲音。你在他身上找不到沉默這種東西，因為沉默根本不是一種東西。它的存在就在於它的不存在。