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過年到了十五就算是結束了,現在工商業發達,過年的氣氛已經沒有如同仍農業時代那樣,可能只有在除夕以及初一初二這幾天有感覺而已。今年回去屏東圍爐,是的,我家在墾丁,遙遠遙遠遙遠的地方。回來台中時順道去了高雄的旗津遊憩,是我想去吃吃那有名的大碗冰。過年仍在放假時,跟家人一同去了北埔,南庄等地方走走,這次就是家人提議的,雖是如此,但已經不若以前台灣各地到處跑。老爸身體還沒不好,姨丈還沒生病以前,兩家人總是會選擇台灣的某些地方走走,便是利用春節假期。

台灣的三條橫貫公路:南北中橫,我們都走過,沿途的風景可真是奇特;台東,花蓮,宜蘭,美濃,霧台,台南,這一些都是我印象中比較深刻的地點,仍有許多地方我已經不太記得。至於大家很喜歡去的墾丁,就跟走我家後院一樣,反倒是興致缺缺。晚上選擇可以搭帳棚的過夜,可能是學校,可能是風景區,然後一家人就睡在帳棚裡,度過一夜。也許你想知道洗澡的問題,如果在學校就是挑一間乾淨的廁所,先洗刷一番,然後自己帶著一桶水進去,自行解決。

之後當然也是有住民宿的經驗,但是跟睡帳棚,去學校廁所洗澡,早上用學校洗手台刷牙洗臉的生活,我印象深刻。

從大二下吧,我就知道家裡頭喜歡唱卡拉ok,但是今年過年我發現,整條巷子的人都愛卡拉ok,似乎唱歌已經變成全民運動。無論是自己練歌,或是親朋好友來家裡作客歡唱一番,都相當開心歡娛,似乎蔚為一種風潮。年輕人愛去KTV,這些中年人便選擇在家中KTV,有飲料(叫我去買),有下酒菜(叫我去買),唱累了也叫我一起娛樂一番,於是我只好硬著頭皮在眾多台語歌中選擇一條較為熟悉的國語老歌唱唱。(我跟串場沒啥兩樣吧!?)

今天是左鄰唱,明天是右舍唱,早上是我們家唱,下午是對面的唱,我有種疲勞轟炸的感覺。不過至少我家人歌喉已經到了某個水準,大家都知道我爸的主題曲叫做”靠岸”,實在是讓我無言以對。

回到台中待著,多數時間是哪也沒去,看書,看雜誌,看報紙,上網,寫東西,變成我最常做的事情;今年多了一項,整理就CD以及整理舊書。將那一些以前的書給排上新的書架,並且有順序的安置,成為一項小小的樂趣。看著手上這一本離島醫生,是侯文詠的作品,當時是什麼情況之下買的;這是豌豆家族,小野的作品,我以前也是瘋狂的迷戀過他的書……這是記憶的美好。

我沒多買新的CD,男孩特區,西城男孩,王力宏,蕭亞軒,就讓我開心的不的了。加上席琳狄翁,瑪莉亞凱利,瑪丹娜,克利斯汀,就夠我high一整晚。

想要唸書便殺去麥當勞,如果沒猜錯,坐在附近的應該是朝陽科大的某社團正在開會,會議紀錄的大嗓門都讓我這陌生人知道他們今天的開會內容是什麼,實在是有趣。塞上耳機,專心的進入廣告學的世界,坐在2F靠窗的位置,累了,可以看見外頭路上來來往往的汽機車,想到剛剛要出門前家裡頭問我:一定要去外面唸書嗎??我點點頭。

在家裡,床就離書桌不遠,椅子跟桌子的高度實在是差太多,唸起來真是不舒服。最重要的是,家裡氣氛太悠閒。想要喝水,想要吃東西,想要看電視,種種慾望。

之前阿姨去世,另外一位剛剛提到跟家裡關係不錯的姨丈也生了重病,所以這些年都只有我們家自己出遊。他生病是一年多的事情,我卻在今年外婆宴客時候才見到他。我看到「面容枯槁」是怎生模樣,他身上明顯瘦的不行,五官的顴骨明顯,可以用皮包骨來形容,跟以前的福態完全無法聯想,更重要的是他連坐在椅子上都無法感覺到他有生氣,相當的疲累。

這一見,著實下了我好大一跳,說實話,我覺得恐怖,原來生重病的人長這樣。後來跟家裡稍稍聊起了這事,他們說,狀況只會更糟不會更好了。

我以直以為分開不是一件很困難的事情,像是對於阿姨的逝世,到目前的感覺,不若當初那樣慌張,只是在也看不到,沒有太多惆悵。或許,我跟他感情不深也是原因之一。不過現在我卻認為,我最不能接受的不是事實的本身,而是事實發生前的種種。

簡單的說,我可以接受離開的事情,卻沒有辦法釋懷,離開前的苦痛與不捨。有種無法接受插管治療,無視痛苦仍要延續生命的人。有人曾經要我選,我希望怎樣的死去,那是一個心理測驗,我記的我要選擇無痛苦,快速的就好。追根究底,我是無法忍受那苦痛的過程。

我依稀記得看過某本書提到,古代某人被腰斬,行刑之後,上下身分離,在地上連寫了七個字,才痛苦的死去,我看了沒差點昏倒。

但是人生就是一段長旅,一段過程,這樣說來,我最無法忍受的就是不可改變痛苦的一生。我看我本質上,根本就是個享樂主義。
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