歲月拾遺

Show me the money.


我是救火隊，這樣是好還是不好!?

經過這星期的磨折，我終於可以推掉接下來的任何一場聚會以及邀約了。星期一跟某人去吃飯，硬是要吃很高級的餐廳，這是第一次大吐血。接下來是星期四晚上去公館跟許久不見的某兩人吃飯，當然是高興，不過小吐血。星期五晚上去店裡吃飯，星期六去西門町，星期天又在店裡面吃飯，晚上同事找我去夜唱，不斷的跟我說：我很難約，我很難約，我很難約，我欠他們很多攤，於是我去了；加上這星期總共去了4次星巴克，我終於嘔血身亡。


或許大家不能感受到我是多麼的清苦，我時常在想我的冷血在這星期都跑去哪裡了，或許大家都覺得我很敗家，很好，硬是要這麼說，那麼我可以去跟現在有關係的聚會就嗎??

星期一的推卻，星期四的是我主動要約，因為我要知道廣告所的資訊，星期五是我本來就想吃，星期六的推卻，星期天的推卻，夜唱如果我沒有去店裡就比較好推，於是我可以省下不少錢，我在想我花了這麼多時間在上說話課我得到什麼??

總是要衡量一下。

當你們說我很紅的時候，很多人邀約的時候，這是我自願的嗎!?你們從表象看到我很愉快，但是如果我真的不愉快，我有辦法說嘛??我當中沒有任何的掙扎嗎??我的錢賺的這麼少，為什麼我不可以選擇我自己去喝星巴克，事實上我在星巴克狂K，當然我也有去摩斯漢堡，就是不跟別人去聚餐呢??我的錢賺這麼少，我不可以選擇我想要買書，然後餓肚子我也爽嗎??我的錢賺這麼少，我不可以選擇我沒有任何交際生活然後獨活下去嗎??

我是可以獨活的，因為我減少著依賴，因為我將生命昇華，聯絡我的方式：透過文字、透過網路、透過電話，都可以找到我，那麼上這一些說話課的目的究竟是什麼，我究竟是去上課還是去被上課，我被上的這一課叫做：你可以繼續敗家下去，你嫌錢太多嗎??

我是一個小工讀生，時薪八十五，家裡給我的錢要付學費，付房租費，分期貸款，我還要買書，影印東西，並不會有人請我吃好料的，我必須要自己請自己，我只是想要減少家裡面的負擔，我的生活並沒有什麼其他娛樂，我想要中斷我的手機，想要讓大家找不到我，只要網路，這樣我就不用交際了吧！我也不想要救火阿。

這是奢望吧！




我的人際存摺，我似乎是放款了很多給別人，有人說做朋友是不需要計較這種的，但是人脈的經營就是存乎本心，除了真心交友，到底是否將來可以幫助你，將這樣的考慮列入考量，務實一點的的確確是如此，並沒有錯。所以我想著交際這回事，應該是其大家很愛我，但是我不愛大家。

我開始受不了一件事情，那就是我必須要去主動的點醒誰，會者是提醒誰。我漸漸的厭惡起這樣的角色，如果自己都不能想辦法拯救自己，找到自己，那麼為什麼我要去救你。

那麼說話課少掉了點醒，捅別人一刀，還剩下什麼，說說最近大家的近況嗎??在上班的人覺得自己上班很無聊，不用分享。在打工的人就是在做一些補習班的雜事，他可能也覺得沒啥舉足輕重的。那麼我—這個延畢的人做的事情不就是大家都知道的，上班，唸書，那麼我們還有什麼好分享的，如果大家都拘泥成這樣，做啥還要約出來聚一聚??只是看看大家有沒有變胖，所以哩。

我不是討厭聚餐，如果可以便宜，如果可以有收穫，我千百個願意，我願意，我願意。但，似乎都沒有達到，我聽到的事情是我已經知道的，我看到的人是我平常看到的，我說的內容是我已經寫在網誌上面的。

究竟是大家懷念我，還是我懷念大家!?

我問我自己，我的答案清楚浮現。

而我更知道一件事情，我懷念那一些聚餐花掉的錢；如果某一次的聚餐，說話課，隨便怎麼說都好，相當沒有收穫，只是在緬懷諸先烈以及回憶那些像是雲煙沒有重量的東西的時候，然後又在客套不知道應該說什麼，我會超級懷念----那些我花掉的錢。

我只是要說，不只是別人會哭窮，媽的，我也窮。