該休息了,

我要實踐誓言,

我愛你們。
斥責自己。

看到他們說到他們遭遇的,我才發現那是一個自己沒辦法進入的世界,因為那是職場,我是打工族。

我是如此幸運的無以復加像個無能,以至於才會落的今天的下場。

我忘了自己應該在什麼時候盡自己的本分,就算是曾經聽聞他,他說他說他應該做什麼它應該做什麼,卻忘了自己想做什麼。但是在自己想做什麼之前的前提是不要去麻煩到別人,而我則是連這一點都沒有做到我憑什麼去想要,想要,想要呢??

銀行的事情麻煩到家裡幫我處理,雖然他們嘴上不說但是我知道我給別人帶來麻煩了,錢包掉了要辦證件的事情也是如此,如此如此,為什麼我沒有兢兢業業好好做到應該做到的事情,我怠惰了。難道不羨慕別人畢了業,自己卻把自己搞成說好不好說壞不壞,某種程度上自覺對不起他人卻沒有幹勁好好把事情做好;花了很多的錢補習,然後許多時間在通勤,沒有考上,自己現在還舒舒服服躲在一個人的淡水,難道不可恥嗎??難不成沒有自覺現在還是做著白日夢,有時間去照顧別人搞友誼,卻不先把自己搞好嗎??

忘記了嗎??忘記了嗎??那個以前的惡夢,往往夢中驚醒滿臉淚痕的自己,忘記那個可怕的教訓了嗎??忘記當時是怎樣連招呼都不敢打,怎樣的說不出口,現下還鎮日無所事事,看些有的沒有的,兼差,想出去玩,難不成早忘記那些玩掉的青春歲月,說什麼成長不成長,根本就是狗屁倒灶,不敢面對現實。

時間過去了,一點都不緊張嗎??還在整天無事可做嗎??為什麼不把英文拿起來讀??花時間在寫網誌,為什麼不用來寫考古題??忘記是延畢嗎??忘了自己的身分,請容許我提醒自己,我一定要考上研究所,不是想考,是一定要考,如果沒有做到,只是證明我是笑柄,說的比做的好聽。我永遠都會在他的眼中看到長不大的自己,我永遠只能謂著他的背影;為什麼會一直想他,他是真的成熟面對自己的模樣是我欣羨。

只能靠家裡,只能靠朋友,永遠長不大,永遠沒人愛,因為沒資格把自己做好,有什麼資格批評別人,只能讓他人批評,我真的忘記我自己,我現在是個囚犯,我求在我所建築的監獄,因為知道太痛苦所以麻痺自己。但是我得讓疤露出來,時時提醒以及鞭策,否則,一年後我只是一堆做不到的藉口,那才是真正的沒有成長。

所以我對我現在的自己喊停,我要轉彎了,各位。
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