候車處

在噗浪上(或msn或臉書)說晚安,往往都是一種拒絕別人繼續叨擾的動作。一如朋友經常在MSN上掛離線,事實上還是可以繼續跟別人交談,離線只是為了讓自己擁有像是透視鏡那樣的功能,我可以看得到你,你卻只能看得到鏡子(看到自己)。朋友掛離線的原因是因為他的主管在線上,他不想要深夜在msn上被約談。

為了整理明天要帶出門的家私,把今天出門的東西倒出來(好幾本書、手札、筆袋、相機兩台、手機、Ipod、濕紙巾、錢包),教訓是:帶了三至四本的書尚未閱讀的書,往往只會看一本;帶了兩三本已經讀完的書,想把讀後心得完成,偏偏只會針對其中一本不斷延伸,雜亂無章的書寫一大堆屬於自己的生命經驗,突然領悟已經在咖啡館兩三個小時,時間總是不夠用。打算將那些沒用到的書擱回架上,仍處於低落情緒的我看見書櫃裡亂七八糟的擺放,又動手花了3~40分鐘的時間整理。實際上也只是把第一層的書挪到第二層(或第三層移到第四層,或相反),將中文創作放在一起,關於翻譯小說又分成歐美或者日本,大致上如此。

整齊的書櫃裡,就是兩種:還沒看的,已經看完的。生命是:已經寫進書裡的,以及還未寫下的。

你只想好好靜一靜,朋友在MSN上的關心問候讓你感到莫大的壓力。你張口欲言(其實是要在鍵盤上敲打出心事),越模糊了低落本身。你知道你必須得花費氣力去不斷解釋、闡述、說明失落的緣由。這樣的心態可議,在噗浪及在msn上不斷透落有多麼失落(想唱失落沙洲),另外一方面又不想移動手指鍵入核心的問題,說倒底,你就是「想要拒絕別人」,藉由拒絕別人的行為來報復被拒絕的這一件事情。天殺的無辜的對方(友人),從頭到尾都是你一個人的問題。

從頭到尾都只有我一頭熱。我以為我早喪失熱情,當一盆冰水從頭潑來,才發現自以為的沒有溫度,其實還在悶悶的燃燒。

你喜歡上一個誰誰誰,然後發現這個誰誰誰其實對你一點意思也沒有,你原本盤算好的相關的計畫全都被推翻,甚至未能說出口:我多麼欣賞你。電影《醜女大變身》裡,女主角一時情緒失控搥打俊帥男主角多麼不懂單戀的人的心情的那一場戲,在心底不斷的重播。無論整型與否,我們多麼希望能夠得到喜歡的人的肯定,小小的渴望會吞噬自己,於是全身改造,只為了接近心儀的白馬王子,卻發現白馬王子卻不是想像中的那麼完美。因為是愛情電影,所以有的是皆大歡喜的結局,可是現實人生卻不然。

期待換來失望;原以為會有不同以往的進展,最後還是一場夢,醒來之後仍得面對過去那些日子全是自己的一廂情願,心也就這麼冷了。我喜歡魔法水果籃這卡通,大概是裡頭所有的人最終都會的救贖,所有的角色也不是那麼完美這一件事情,讓我感到安心。

最近很喜歡把電腦搬到床上來打字。將枕頭放在自己與牆壁的中間成為靠墊。我盤腿坐在床上,將筆電放在兩腿間,雙手飛快的在鍵盤上移動,將腦海裡紊亂的思緒透過字元一個一個敲出,也敲出自己的理性與感性。那感覺在桌上打字來的好,不需要將手抬的太高,反而會比較舒服(所以我有點懷念以前的電腦桌,對於筆記型電腦,電腦桌毫無用武之地)。我在咖啡館看見老闆也是用跟我一樣的小黑,不過我見他不用滑鼠而是軌跡板,手指飛快的在鍵盤與軌跡板兩者交替使用,便覺佩服。要不是不好意思,其實我還滿想要跟他討教到底是怎麼做到的。我想起慾望城市裡的凱莉,他會將小黑放在床上,就這麼在床上寫稿。

小黑是我第二台筆記型電腦,也是我第一台mac。還是會有許多同事認為蘋果電腦是高檔的電腦(我只是覺得他的價格很不平易近人),事實上是因為台灣已經被微軟給攻陷了,資深的同事過去在旅行社工作,長跑國外的他也說,mac在國外其實是有很多使用者。使用小黑到目前為止的心得是越不關機,就覺得跑的越順。只要闔上小黑,他就自動進入休眠狀態,打開就自動醒來。安裝軟體也非常的便捷,只需要把圖示拉到應用程式資料夾就可以(只是至今我仍不清楚要怎麼移除不需要的程式@@)。

前陣子我才把冬天的棉被收起來,改成薄被(不然晚上都熱的睡不著,得靠冷氣的輔助)。把床單收起來後鋪上草蓆,的確涼快的多,可是最近都睡得腰痠背痛。過去總睡床墊睡得腰痠背痛,現在則睡草蓆睡得腰痠背痛,這是某種年老的跡象嗎?年紀越來越大已經不是歲數的成長而已,身體不如以往的事實漸漸浮現(體力、記憶力下降;相反的體重與腰圍則是越來越大),長時間的工作加上自己懶得動,身體早跟自己抗議。我沒有想過小信也跑健身房運動,上回他提及瑜珈對他的影響,的確讓我有心動的想法,或許靜態一點的運動,才是最適合我的。

我應該要面對的是對於自己身體的忽略。我對於自己精神層面的歇斯底里非常的敏銳,卻對自己身體上的小病兆採取一種視而不見的態度。我想起兩位因癌症過世的親人,尤其是小阿姨在姨丈過世後,獨立撫養兩個小孩非常辛苦以外,對於健康養生的觀念到了某種偏執的程度,那是矯枉過正。已經無從計算(或者也沒那麼關心)父親洗腎的歲月,他百般的耳提面命關於自己身體的照料,想起主管長年的水果餐,今年是需要突破的一年,是不是應該好好的也將這些事情考慮進去。

床頭櫃上的雜誌已經愈疊愈高,也是代表沒有看完或者是沒有拆封的雜誌越來越多。或許是因為工作上的壓力需要宣洩,所以每個月在書店貢獻的香油前並不少,某種程度上也凸顯了自己的資訊焦慮。早在工作之前,我就已經不看報紙不看新聞,多數的資訊來源都是網路,說好聽的是自己找自己想要的訊息(可以跳脫台灣媒體的報導方式),事實上也是某種挑食。只挑軟性新聞關心,對於國家大事甚至是新流感疫情都有種發生在別的國家的錯覺。這一點都不誇張,事實上那就是我的生活狀態,某種只在自己的世界裡打轉,拒絕跟這個社會同步。

我為什麼要知道你們認為我應該要知道的事情?有什麼事情是應該一定必須且必要知道的嗎?又是誰預設了這些事情是必須必要一定要的呢?

結果最後的結論是我沒有非誰不可,也沒有誰非我不可,所有的關係最後都會被扔進垃圾桶,垃圾桶最後會被扔進更大的垃圾桶,最後被掩埋。關係最終也銷毀消失,而我也在靜待時機打出鬼牌。

一旦決定了的事情,就不想要更改。

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歲月拾遺

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  • PY
  • 我堅持不用噗浪,我也是會在MSN上掛離線的那種人。有朋友曾經直言,我佯裝消失莫非是更想要引起注意。我不否認,有時候我會想知道,到底有哪些人會記得我。當然我也會說,請通通都把我忘掉,我不需要任何人,孤獨是我唯一不離不棄的朋友。

    看到你的矛盾、衝突與吶喊,像是看到自己。原來有人跟我一樣..^___^..
  • 其實這一篇文章放在我桌面很長一段時間了,只是在想什麼時候要放到網路上。其實這陣子並沒有好好寫一篇文章,或許是時間到了,心情比較平靜了。

    scottelse 於 2009/08/19 01:16 回覆

  • dhsinlim
  • scott,不知道為啥,每次讀類似這篇的文章,都覺得原來在臺灣有跟我同一國的人,壓抑、恐懼,看了不禁要沉思一陣,或嘴角牽動的微笑,套句鍾怡雯的話,生命中有太多陽光照不到的陰暗;陰暗,我們不得不承認,它既是缺陷也是構成我們的人格不能缺乏的因素。靈魂是如此脆弱,當他從軀殼里離去,活著的人傷心,逝者毫無知覺。活著的人似乎想改變什麼,以挽救過往,然過往就像你最後所言的結論。

    說加油無用,不如說,萎靡的時候,想辦法清朗一下。又,我今天忘了開MSN,在噗浪噗了言不由衷的廢話。願你開心。
  • 謝謝你,其實我也很喜歡你引用的鐘的文字。之前我一直想要將那陰暗的部份自自體切割,後來我發現,我應該要做的是接納他。

    總而言之,謝謝了。

    scottelse 於 2009/08/19 01:19 回覆

  • Pai
  • 很多段都把內心常有的感覺寫得清楚易懂,自己卻從沒能將心中所想化成手裡文字.
    這種寂寞心事似乎很多人都有過體驗,那有著相同心情的我們看著這篇文章,在某種程度上,我們是不是不寂寞了.
    常常看著版主你的文章,有著內涵的文章,讀起來很舒服,這篇讓我很想留下點自己的回應.
    希望版主能持續寫著Blog,繼續分享著生活內容.
  • 謝謝你。

    我們都在尋找不寂寞的方法。

    scottelse 於 2009/08/19 01:24 回覆

  • Sin.
  • 根本是幫我講心事嘛你。

    快給我抱一個。
  • (抱)

    謝謝你們的愛戴。

    scottelse 於 2009/08/23 02:11 回覆