歲月拾遺

台中的ｍｏｊｏ咖啡館

我對於十三這個數字並沒有太大的意見，不過卻有在思考，是否該讓這一系列的文章告一段落了，因為我想要讓最近的心情告一段落了。（真是過於牽強的理由）已經習慣默默自己做決定，事實上是因為必須經過漫長時間的思索以及整理，才能判斷什麼樣的決定對自己是最好的，這東西真的是我想要的嗎？？我非要不可嗎！？還是我有其他選擇。既然已經做好了決定，就不要後悔，這是我對離開學校之後的自己給的要求。

高普考考場終於結束了，結束的當下並沒有什麼特別喜悅的心情，也沒有特別疲倦的心情，因為距離下一次放假的時間，還很長。才發現，自己給了自己太多的限制，層層的綁住自己，脫身的方式很簡單，只是有沒有理由支撐自己去做而已。陸陸續續有一些人提醒了我一些事情，我反觀目前的生活狀態，也許正如冥王星倒行的效應，我得要正視自己，我得要關照自己。突然間看開了，或許就這樣，我的程度就這樣，已經越界的事情，已經不在我的掌控之中，或許應該說，從來沒有在掌握之中的那些事物，就讓他回歸到他應該有的面向。

8/2要去台北看獅子王的舞台劇，事實上我根本不知道細節，單純的是因為友人非常想要看，所以就跟他約好了。已經很長一段時間沒有北上，此次前去，抱持著閒散的心情，想要見見舊朋友，順便看看新朋友。是否所有的形成都可以按照所想的那樣，到時候還得要看友人的安排。我想要去那些一直很想去的咖啡館，想要去一些充滿回憶的地方，去認識那個過去的自己。

只有他們知道過去的我，現在的我跟過去的我有著極大的不同，那是同事不知道的我，無人知曉得我。我還在認識我自己，以一種別人並不是那麼清楚的方式，極其緩慢的，一點一滴的剝開連我都可能不那麼清楚的內裡。我的文字很憂鬱嗎！？或許是因為我所記載的事項太少的快樂以及歡愉，單向度的、一昧的、試圖丞相我對這個社會有多麼的不能適應（或者是社會不適應我），我不想說明。

為什麼要拉里拉雜的說上這些，源自於炭烏龍提到：是不是宣告一年多的憂鬱已經徹底的離開我？

我思考著：那些在我內在深層困惑著我的東西，我是不是面對了！？

我想起我記下的阿梅的文字：「當我們探討一個難題時，最初的進攻常是乏善可陳的。然後，你休息一陣，或久或暫，再坐回去研究……接著靈光一閃，關鍵的念頭在心中浮現。我們可以說，清醒的工作就因為曾經中斷，而變得更有成果，休息給心靈帶回了它的活力與敏感。

人生的本質就是處於「張力」或緊張狀態中，進而不斷創新。避開張力，無異於放棄創新，也無異於遺忘人的存在特質。」

可能我沒有辦法很清楚的書寫，我面對的難題是什麼，因為我所呈現出來的便是：我一直再探自己，反反覆覆的質疑自己，詢問自己，到底：我是誰！？我想要的生活是！？我是否可以過另外一種截然不同的人生！？我是不是可以跳脫出那些可能預設好的人生，突然有個巨大的轉變。說到底，現在這份工作就是一個跳tone，我都可以做到這樣的程度，我還可以變成什麼樣子，認識什麼樣的人，做出過去我不曾做的事情！？

夜色曾在留言中提到：無論是什麼原因讓我反身思考我自己，但總是個開始。問題應該不是在於我解決了什麼，許多人生的課題不在於解決吧！？我想，而是你採取什麼樣的姿態去經歷，以及你得到什麼樣的結論，那形成了你自己。

如果我想要變得更好，我相信全世界的人都會支持我變得更好，更像是原本的我。