歲月拾遺

他拿衣服來找我，看見房裡一團亂，搖了搖頭走了出去。他看見的是看得見的混亂，沒看見看不見、精神上的混亂。我關了電腦，拿了抹布開始收拾，同時心想：昨夜說會回撥的A，直至現下都尚未回電，惦記著這回事，也僅僅代表我尚且無法忘懷。

一堆陳年GQ雜誌，算了算超過50本，三公釐的灰塵，花了點時間擦拭；家人早要我丟掉，懷抱著某種不可說得心情，沒有辦法就讓他們消失在房間裡。書櫃裡雜亂無章的書籍，花了點時間重新分類，就算是粗略分成散文、小說、教科書、電腦書籍、其他，就已經心滿意足。電腦裡的資料夾，佈滿混亂到不行的工作檔案，有頭無尾的一大堆，正因為當時後命名的隨意，更是有名實不符的情況產生，重新歸檔花去許多時間。桌面上那些買了還沒有拆封的雜誌，被家人念到不行， 藏的藏、收的收 ，試著讓他們看不見。可是工作上的壞心情，好像沒有辦法就這麼的清潔溜溜。



漸漸發現身體也不若以往那般，那天，他們帶了個電子秤，許多人都站了上去。沒想到自己體重不減反增，原來褲子漸漸穿不下不是因為縮水，是真的發福了。 星座書上寫：「好比新陳代謝變慢了，以前輕鬆就能減下的體重，現在卻在怎麼努力減也沒用；或傷口復原的比以前慢，即使逝擠痘痘的小小傷口，也很久才會好；或以前可以熬夜現在卻沒辦法了，一熬夜就全身不對勁。種種老化的感覺使射手們警覺性大為提高，不須旁人叮嚀，一得空就想著要幫自己回春，人生方向規劃的同時，也要為身體健康規劃，不能在逃避下去。 」

這時候，已經不是想著書本文字太靈驗，而是我應該要對腰圍有些斤斤計較了。

我突然想起張維中的書<不是太堅強>。他在後記裡頭寫：雖然「不是太堅強」這幾個字未曾出現在本書的主文篇目上，但卻是一條隱隱流動在文章底下的河流。我的散文大多是因為心有所感並且時移事往之後所寫下來的，讀來難免往往有一股多愁善感，性格不太堅強的氛圍。但話說回來，為什麼我們一定要那麼堅強呢？

從小到大，特別是男孩子，總被要求必須堅強。無論遇到什麼困難，都得撐著。不能示弱更不該流淚。然而，我卻以為流下淚來的人，其實才是堅強的。雖然還沒有找到解決困境的方法，但至少沒有逃避，或變得麻木不仁。落淚的人是徹底活在現實裡的，才看得見無奈與悲愴。而我認為唯有看見自己的淚水，承認自己的弱點，才有機會將壓力釋放，準備好擁抱下一個希望。

讓我最有感受的部份是他接著又寫：於是過去二十幾年來，我總努力學著成為一個堅強的人，沒想到在我即將三十而立的前夕，許多事似乎又暗示我應該學著恢復成一個不是那麼堅強的人。或許，做一個最自然的自己最為重要。可以繼續去體貼別人，但也不在為了對方的舒服，卻默默嚥下自己的無助、委屈、混亂甚至是憤怒，才是有益健康的。

事實上是最近有讀過的書、看過的電影、聽過的音樂，都無比照過去那樣，一本、一部、一首、一張的記錄下來。也許只是利用短短幾句參雜在其他文章中的文字，交代過去。甚至我在想起張維中的書時，回頭搜尋自己的文章，也曾發現我並沒有為當時看完的心得留下什麼。不過這樣的什麼都沒有記錄的過程，真的會讓感動就在心裡頭消失嗎！？那倒是不一定，一如我又突然想起張維中的文字。

工作是會做的人/做的好的人，一直會有做不完的案子/工作，以及必須要承受的臨時、突發、追加的工作內容。那些工作績效/成效不佳或者是不受人喜愛的對象，或受到忽略，或受到排擠，或者不敢將工作交代給他們，惡性循環下去。抱怨這些是沒有意義的，只是受到過多的壓力時，總是想找個管道抒發，只是又再度透過書寫，blog的讀者或許會手到我不好的心情的感染，又不知道該怎麼安慰我。因為工作是我自己選擇的，是我自己給我時限要撐過去的。

最近盧廣仲很對我的胃口，他的100種生活這樣唱：

作詞：鍾成虎 作曲：盧廣仲

整個世界 停止 不轉動 很寂寞
走在海邊 數著 螢火蟲 好困惑
想要的生活怎麼有一百種
不想掉進這深深 漩渦

整個海洋 擺動 柔軟地 舉起我
孤獨給我 自由 猶豫得 好感動
想要的生活怎麼有一百種
該怎麼走 誰來告訴我 wow

每當我背對星空
抱著地球
發現自己其實脆弱 不敢說
當我背對星空
孤獨摸索
愛情漸漸萎縮 我猜不透
無邊的宇宙 哪裡有我要的生活

整個海洋 擺動 柔軟地 舉起我
孤獨給我 自由 猶豫得 好感動
想要的生活怎麼有一百種
該怎麼走 誰來告訴我 wow

每當我背對星空
抱著地球
發現自己其實脆弱 不敢說
當我背對星空
孤獨摸索
愛情漸漸萎縮 我猜不透
無邊的宇宙 哪裡有我要的生活

每當我背對星空
抱著地球
發現自己其實脆弱 不敢說
當我背對星空
孤獨摸索
愛情漸漸萎縮 我猜不透
無邊的宇宙 哪裡有我要的生活
原來一百分之一
要在很久很久以後才會懂

最近是畢業季，不可避免的，跟大學同學在msn上提到過去大學時候相處的種種，他們說我超狠的，總是在約莫三個月到半年的期間，問他們：你覺得我這段時間有什麼改變嗎？這樣的問題總是讓他們很傷腦筋，也感到我的不同，不同於別人。他們說，我總是喜歡問到關於個性、生命、靈魂的劇烈轉變，無論是結果、過程、相與的人事物，我通通都可能敢興趣，那就像是人生的素材，我不斷瘋狂的蒐集自己的，也想要明白別人的。或許可以說是個性上的沒有自信以及自卑所導致，無論怎樣，我總是向下、向深處問。

問自己、問別人。不過問別人是不準的，生命的道路怎麼走是自己決定的。

他說：你經常鄙視他人。我細問，他說：我總是覺得別人並沒有什麼太多對生活的體認（可是我要的體認往往是一般人無法企及的太多了），所以我沒有辦法跟正常人有什麼太過深入的交往，也因此形成一種神秘感。別人對你的不了解，是來自於你自己並不想對那些人開放你自己，原因是你覺得他們並沒有厚度、對生命的體認或者體悟不多。你沒有辦法開放你自己，但本質上你有一種光芒，會吸引別人想要對你有更多的了解，這是會造成你困擾的事。

這些話，倒是跟前一陣子我po在blog中的生日密碼某些說法，不謀而合。我問他是否看過那篇文章，他誠實的告訴我，他從來就不是會日日月月關注別人blog的人（ 一旦一日沒看就感到渾身不對勁，似乎跟這世界脫節 ），就算是對方是他非常欣賞的明星或者是熟識好幾年的朋友都一樣，他喜歡用電話或者面對面去接觸人。

後來我問，在大學相處的幾年中，你覺得我給你最明顯的影響是什麼，舉出具體的例子。他提到我在延畢那年告訴他的「知足常樂」四個字。我們感到快樂不是因為得到的多，而是計較的少，他說他記到現在。他同時也希望我不要忘記，不要忘記我自己曾說過的話。

當時後說了好多，比現在還要多。事實上是過去懂得不多，但是很愛說教，很想說教，所以說了許許多多自以為是的想法、觀念，但那也僅僅是代表我一個人的生活態度，現在回憶起來，當時真是自傲的不得了，認為有了些心境上的轉折就可以幫助身旁的朋友們。但是那也是我和人們的交集最深入以及最長久的一段經過。

踏入職場這些時間，直至星期日某同事問起我：「 你快樂嗎！？」載著他的我竟然無法很直接的回答這個答案，用了相當公關社交的回答：一半一半。回到家後，問起老妹最近學車的種種，話題一轉她提：我覺得你跟你同事相處的很快樂，難怪你很喜歡去公司。那是因為同事來我家坐了一下，主要目的是要跟我買NB，看看我保養的如何；她看見我跟同事們的互動以及相處。

當然，好的人際關係是影響到是否能夠在公司裡待的長久，可是快樂與否的影響層面太廣。我太過理想，只要是我所興趣的事物，我便能夠一頭栽進去。小時候的三分鐘熱度，在成果的過程裡，也因三個魔羯座在星盤的影響，能夠維持較長久的關係。否則我也早就中斷書寫，無法維持這麼長的時間。

時間流逝異常的快，一瞬間就來到夏天，去年的夏天我在哪，我已經想不起來，那些記憶封在當兵時候寫下的手札裡。我望著大大小小、各式各樣曾經寫過的筆記本、手札、記事本，翻閱的興致很高，卻始終沒有打開。擔心的不是墜入緬懷過去的動作裡，而是那些時光都已經凝結固定，在沒有人可以跟我分享的台中，打開也僅僅是「話當年勇」的行徑。

我需要別人跟我進行不一樣的對話，可是那在張牙舞爪的夏天來臨之際，除了令人感傷的畢業季提醒著友人早已分屬不同世界以外，只剩下令人心煩氣燥的炎熱。