歲月拾遺

對於過去的緬懷以及感嘆少了，多的是對工作上的作為以及積極。陳述故事的淡淡憂鬱，隨著熱力四射的夏天漸漸到來而消逝，取而代之的是更多的不耐煩以及焦躁，面對、化解這樣的焦躁，我需要的是面對它、接受它、放下它。按照既定的流程，合該做什麼，就是什麼。

面對星期六要上場的三合一SP(打字的當下早已經結束)，除了些許的不安以外，想起訓練營的種種，自然而然的沒什麼好害怕，人首要面對的敵人就是自己，這句話實然不假(自己會先殺死自己)。一段時間的安逸後，消磨了過去大學時社團裡練習的種種，當時所接受的一切，漸漸淡去，相對的，現職場上面臨的挑戰，更鉅大，更得拋卻自己的恐懼。

面對自己的恐懼。

一開始，社團時期遺留在身上的種種不滿，隨著一次又一次的書寫，漸漸消耗，消耗的終點終於也能正視自己的選擇，正面看待那些影響自己極深的觀感。隨著大三結束，大四退居顧問身份，開始栽進別的世界；除了開始打工以外，閱讀的世界為我開了一扇窗，在藝文的世界裡，那些技能漸漸遺忘；還有還有，那時候來回奔波於台北車站及淡水之間，吸收大量關於傳播的知識，沒想到現下卻都用不著了。(其實是我不會用，應該不是用不著)

他曾問我：你還想考研究所嗎!?
我答：再看看吧。(有那麼重要嗎!?)

印象非常深刻的過去，既是榮耀也會是枷鎖，妨礙一個人突破現狀。所有的經驗都會堆砌、過濾，巧妙的進階置換，會變成一個人獨一無二的特色。我庸庸碌碌、汲汲營營的活著，還在找自己是誰，以及愛過誰。所以，我有沒有參加過社團，有沒有準備過研究所，有沒有在淡水住過四年，有沒有……，在那個問題的面前，變得不是那麼重要。人首要還是得認識自己。

終究會看出一個人的能力，從時間的運用以及用人、訓練人、提升自己能力的種種企圖看出來。評分以及被評分的種種並不怎樣，你如何看待你的工作呢??你如何看待與你一同工作的其他人呢??一直不斷的被開玩笑，並非不在意，而是沒必要回應太多正中對方下懷，自己跳入陷阱。

秉持這樣想法的我，歷經一段時間跟他人相處的經過，有人從一開始的敵意轉為對我的支持，實在是難以想像，我從未想過要討好誰。

好不容易「又開始」動筆寫，卻花去泰半時間在抱怨工作上的人事物，也實然是因為這方面感觸特別多。我沒能進入別人的生活，只能將話題繞在工作場域上，至於人生的種種，人際的種種，我倒像是活在自己的世界裡。看自己想看的書，聽自己想聽的音樂，吃自己想吃的食物，找自己想看的電影，寫自己的字，逛自己想逛的書店，走自己想走的方向……一點長進都沒有。

先前隨意揮灑就可以好幾千字的blog，如今停滯在同一畫面許久未有進展，既無新文章，也無觀影心得，沒讀書，面目可憎。他說：一個人的環境以及涵養會改變其容貌，那麼我的容貌是否因此變「油」以及「滑」了呢??

或許是專業能力有了一定的基礎，或許是因為真的吸收了一些概念，開始能滔滔不絕：課程的規劃，學習的策略，成功的經驗……，面對客人，往往能夠自己獨言很長的一段時間(那是之前做不到的)。同他人說起這回事：為了業績，我開始「口不擇言」了。他說，櫃檯做久了，就是會這樣，況且我們的工作，需要業務的能力，會加速進入狀況。

我們如何能夠辨認自己，以及對自己誠實呢??怎樣相信自己的選擇是對的呢??一如其他人聽聞我工作的疑懼：「我以為你會在□□□工作，沒想到你是在□□□工作……。」面對類似的陳述的同時，我也僅能回以：「是阿，我也沒想過，這世界上有太多沒想過的事情……。」

這一類的沒想過，隨著年紀越大，越能夠發現其重要之處。因為一個決定，導致接下來的整個生命歷程都有了不一樣的開展。我並不是在評論電影「蝴蝶效應」，而是突然間對於整個自己過去到現在的種種，以一個他者的眼睛觀看的同時，既不可思議又覺得這就是所謂的人生。

沒有誰需要向誰解釋自己的人生，也沒有誰需要聽別人解釋自己的人生，這一類的故事只能在自己理解自己的同時被成立，恰好我資質駑鈍，需要透過大量的跟自己的對話才能夠解釋自己。我赫然想起吳文超《解釋》一書裡：「也許我們都在某些時刻感覺到，這個世界既牢固又脆弱。牢固到無法改變，又脆弱到隨時分解。我們想要一個解釋。但有時，你在毫無預兆下想起一趟公車的 旅程、一件生活上的意外，對那件事情的形狀有了另一種認識，卻竟已是許多年後。當那些發生過的，記得與不記得的小事早已累積起來，漸漸將你解釋成今天的樣 子。」

既使我閱讀的時刻沒有像往常那樣，曾經閱讀過的東西，內畫於己身。一如我想起過去那些時光，可以是「最好的時光」的同時，《時時刻刻》、侯孝賢「最好的時光」、以及唐諾在《讀者時代》中寫道「最好的時光」。那一些東西連貫成一線，成為最好的時光的註腳，只不過，我無法說的清楚。我無法說的清楚的事情還很多，要一一細數，太浪費時間。

不過，還有許許多多浪費時間的事情。

一如好不容易開始寫，卻只在抱怨工作上的人、事、物，一點長進都沒有。先前隨意就能夠揮灑的blog，現下常停留在某依畫面許久未動，既無新文章，亦無新觀影心得，況且沒讀書，面目可憎。退伍半餘年，工作的關係，人我關係的變化受到侷限，來往皆是同質性相當高的人，既無新刺激，亦無新撞擊，產生不了火花。自己是什麼人，走什麼樣的風格，一旦確立之後，便想要維持下去，工作上的不方便實在是給自己很小的框框，有些動彈不得。

過去擅長分析字裡行間的絃外之音，因為沒有讀的關係，這樣的能力也逐漸退化，像是在黑暗中的動物，不需要用到眼睛一樣，所以退化的依靠其他的感官。

奇怪的是，我益發少的問起：你覺得我是怎樣的一個人!?好似要從別人的口中得到讚美及肯定，以資證明自己的存在。這樣的發問少了，從別人跟自己的互動當中，便知道自己的位置以及存在是什麼，只是，自己了解的自己跟別人所了解的我，應是有一大斷的差異，我們總是片面、武斷、任意的解讀一個人，我相信我也是這樣被解讀。

是好是壞我不計較。

有一段時間我非常喜歡孫燕姿的一首歌《逃亡》，其實我以前非常討厭開車，因為工作的關係，我不得不開；又因為台灣的駕駛人都太過沒有禮讓之心，我不得不越開越兇狠。我非常喜歡裡頭唱：「關於未來　只有自己明白　不想讓心情　被現實打敗」。

既然明白了為什麼要留在台中，既然明白了為什麼要從事這份工作，既然也明白了自己給自己的時間，那麼也就沒有什麼好猶豫的，就勇敢的去做吧。一如歌曲的最後，她唱：「才發現關於夢的答案　一直在自己手上　只有自己能　讓自己發光」

逃亡
作曲:李偲菘, 編曲:Kenn.C
監製:李偲菘, 填詞:林怡芬

踩著月光　打開車窗　離開這城市想找個解放
一路開往　最高那一座山　孤單的想像　寂寞的逃亡

＊我想是偶爾難免沮喪　想離開　想躲起來　心裡的期待　總是填不滿
　我看著山下千萬的窗　誰不曾感到失望　就算會徬徨　也還要去闖

關於未來　只有自己明白　不想讓心情　被現實打敗
一路開往　最高那一座山　孤單的想像　寂寞的逃亡

Repeat ＊

我站在靠近天的頂端　張開手全都釋放　用月光取暖　給自己力量
才發現關於夢的答案　一直在自己手上　只有自己能　讓自己發光