歲月拾遺

噢噢噢，愛
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聽說這是你第13次告白，據說你寫了一封很長的情書，還有每天晩上都要看上幾回的他的部落格、下載他在臉書上推薦歌手的專輯，睡前反覆聆聽、去二輪電影院看他看過的新片，後來，輾轉得知，他還是拒絕你了。

你回到一起旅行過的海邊，秋日午後的海雖然陽光普照，卻有那麼點涼意上心頭，赤足走在白砂灘上，浪花時不時沒上腳踝，耳機裡傳耒李宗盛的「不必在乎我是誰」。

曲至：我想我做的對 我想我不會後悔 不管春風怎麼 誏我先好好愛一回。你放聲跟著曲子大唱，也不管正後方有人帶著黃金獵犬在你追我逐，也不管別人砂雕弄了一座布達拉宮，正要蓋101，亦忽視小男生小女生小鏟子小水筒，挖螃蟹寄居蟹好快活。

這天，這個下午，這片沙灘，這首歌，就你一人，淚流在心裡，掛念著另一個人。他拒絕你，你卻有著被全世界遺棄的幻覺，所見一片死灰。

回城路上，你搖下車窗，秋季涼薄海風灌進車內，鹹鹹的味道有些接近眼淚。前方五十公尺，穿著海灘褲裸上身背大包包的男子，逆著光，看不清長相也不見身材，但，豎起的右手拇指意味著需要幫忙。

緩停靠近，你對著副駕駛座大聲問：你要去哪？對方靦腆的笑了笑，回答附近的公車站就好。你看清男子的長相傻了傻，壁壘分明的好身材你有些昏，心裡喊：送你回家都可以，我可以。

客氣的他上了車，再三感謝。你聞到他身上濕了又乾，乾了又濕的海洋氣味，剎那間，海的味道從難過淚水變成催情香水。你有些心神不寧，不知道是為了現在這個他還是拒絕你的他。

接近公車站前，他下車前，你心裡頭默念：希望第14次告白，成功。



I'm never changing who I am
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M問我：為什麼很多人都會跟你說一些難過的事情？

說真的，我不知道，我只是覺得，如果難過的是我，我也希望有個人可以靜靜的聽我說這些「過不去的事」。

「過不去的事」每個人都不一樣，每個人都有自己信奉的價值觀，我們常常拿自己的世界去指責別人生活：你這樣是錯的，你這樣是不對的，你這樣是有害的......我不知道，不知道誰給他這個權力讓去批判別人的不是，還振振有詞？

那是他的人生，不是嗎？

說到底我是孤獨的，所以我格外曉得那些「脆弱時刻」，在夜裡頭另你輾轉難眠，你覺得自己很卑微，你不曉得為什麼付出了愛卻換來背叛的下場，為什麼我對你這麼好你還要分手，為什麼我工作上這麼努力可是卻沒有人重視，為什麼我錢都給家裡了，家裡還是永遠都嫌不夠？為什麼我想換工作卻被認為是不負責人沒有擔當？為什麼你可以這麼自以為是，總是把自己的需求放在最前面，旁邊的人只是你的墊腳石？

這些問題我都沒有答案，人生很多事情本來就沒有標準答案，只是我們被教育著需要一個「正解」。

人生裡頭很多「大事」都沒有標準答案，但是你得知道自己相信什麼。我謝謝那些幫助過我的人，我謝謝那些批評我的人，我更感謝那些不相信甚至討厭我的人，因為我也沒有多喜歡你們，可是至少我們還能夠維持表面的和平。

更多的時候，我感激陌生人的溫暖。有些人沒有很熟，但是你相信他的鼓勵、支持、打氣都是真的，讓你覺得原來這個世界上還有一些相信你的人，你因此有了勇氣繼續去努力，努力去「做自己」。

日子還很長。

今天下午我想要看一部電影，跟朋友約在信義威秀，前往的途中，新光三越間有很多街頭藝人，還有Discovey的宣傳活動，在電影院裡頭笑了一個多小時，吃完晚餐回家。

回程的捷運上，Imagine Dragons的It's time透過耳機傳來：

「I'm just the same as I was
Now don't you understand?
I'm never changing who I am」

我覺得：這樣的日子很好，就剛剛好了。剛好可以讓我繼續聽一個傷心的故事，然後告訴對方，你會好起來的，會的。

沿著旱溪東路一路走到下午去找Ｍ，在書局遇到一男一女聯合搭訕，以前一有搭訕的事情總是先跟W說，於是我傳了久違的Line給Ｗ，同她說起這件讓我有些雞皮疙瘩的小事，十分鐘之後我收到冷冷的回覆：「那不是要拉人去買保養課程的嗎？」

才驚覺原來走進一誤區，好像自離職後，對許多的事都不上心，這情況雖不至於兩耳不聞窗外事，卻也相去不遠。他們總說我很難聯絡，臉書越來越少上，電話不接也不回，Line不是已讀不回，是根本沒有看；實際上的情況是電腦沒有開，手機切成震動丟在一旁一直充電著，每天吃吃喝喝睡睡睡，看一兩集美劇，翻一些以前買的卻從未拆封的雜誌，試著把人當豬養。

你問我發生了什麼　無光的夜不動聲色
心似淬火不能觸摸　溫柔無因果
一霎風雨我愛過你　幾度雨停我愛自己
如何結束一身冷清　夢來了又去
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我想起楊宗緯在我是歌手的表演：我離開我自己。

某網友在影片下方的回應寫：「完全不覺得楊宗緯需要改變。巨星風範、man一些、不要過份謙卑­、說話大聲點，全部不是他要做的。

他只需要在俗世中保持自我，繼續唱自己喜歡的歌，與懂得欣賞他的­人長久地在心靈上交流就可以了」

在這樣偶爾的夜裡，能夠稍微寫點字的夜裡，非常喜歡他唱這歌曲時候投入的自己，可以讓我想起當年他在超級星光大道的出色演出，想起一些過往的日子。有時候太過投入一直往前跑的過程，總會在某個停頓的剎那，有一種不是自己的感覺。

長大了，只讓自己的念舊，在夜裡頭、睡前，發作一下下，揣想，如果沒有來到台北工作的自己，會是什麼樣？剛來的時候住在剛開始營運的蘆洲捷運線上，搬來永和，五月底租約到期，新的合約已經打好，回到一個人過生活的日子。那天從昆陽站離開的時候，意識到，搬家這樣一件無奇的事情，意味著某些日子的過去與消散。

想想，這樣的聚散實屬正常，卻也因為這樣的看淡，是不是太過無情？不，我只是不相信，不相信有什麼是永恆不變，所以想要把持著的，就是自己。

z找k解牌，用四張塔羅算出基本個性、別人看見的你、潛藏的你。k說，你真的很「愚人」，那邊明明有火，小狗都在吠，你還是執意要抓住那隻蝴蝶，視而不見的往前而去，是不是燒著燒著，就不怕痛了？

30歲，我意識到我的的確確很愚人的，相信某些事情，也會一直相信下去，那些相信的事情無法被旁人扭轉，只能夠在季節的變換，突然的意識到，原來這些年我就這麼過來了。

我只是選擇這樣的方式跟我自己相處，感謝那些體諒我、包容我的朋友，日子也許會更好、也許會暫時的鬼打牆，但是，謝謝你們會在我需要的時候，拉我一把，提醒我。

讓我不致於，離你們太遠。

嗨，新年快樂。

仔細想想，去年一整年過的並不平順，你因為感情的事情，我因為工作的事情，心情總是起起伏伏。好在，好在時間總是會撫平一切，無論多麼跌宕的日子，轉眼間成為過去，無論現在的「年味」多麼淡，但，我總覺得農曆年修身養息(狂吃養胖?)的日子，我們得要想一想「現在」。

除夕夜晚上看了柯林法洛主演的攔截記憶碼，柯林想要取回他的記憶，因為他想要知道過去他是怎麼樣一個人。很快就領便當的老頭說：那些記憶都是過去，最重要的是你的心，你現在是怎麼樣的一個人，跟隨你的心。

想了想，很多事情不都是這樣嗎? 對每個人都很公平的時間，一分一秒的流逝，我們需要專注的是現在，才能夠創造我們想要的未來，至於已經發生的過去，我們需要學會的是審視、面對，以及放下。

回屏東老家，老爸一邊開車，一邊對我們說小時候他常常來這裡打鳥，另外一邊的山頭下課後跑去抓蟬......那都是他童年的回憶，從他的話語裡頭，我知道那都是開心的記憶。

我們是否也應該學習如此，對未來保持一點點憂慮所以現在會更加努力，對於過去我們凝視著開心而不耽溺於憂傷無法前進。只要明白了這些，似乎也就沒有甚麼好放不下的，也沒有所謂的好選擇壞選擇，那就是經過，也就是人生。

我們會長大，我們會很好，我們會幸福的，我如此這般的相信。

Dear Scott，新年快樂，今年一樣要好好努力囉

你好，你還在嗎？

如果你還在，謝謝你，謝謝你還會來這裡逛逛，這裡不是專業經營的電影、美妝、穿搭、美食、旅遊、親子、電腦......這一類的Blog，這裡有的是一個去年屆滿30的老小孩的碎碎念，可是你還會來這裡，只能說：你佛心來著。

很長的一段時間，我不寫字。

不寫字的原因很簡單，生活裡頭狗屁倒灶雞毛蒜皮的有的沒的，弄的人要一瞬間白了頭，偏生這樣的時間剛好86400秒（正好是24小時耶）隨時都在發生。除了字擠不出來以外，人也容易便秘，經常是下班回到家腦袋就自動放空，記憶體不足直接宣告當機；重開機的時候按F8用安全模式依然沒有辦法解決問題，也只好關機明天再來過。沒想到隔天還是一樣的情況，只好視而不見，幻想有一天他會自體痊癒，不過多久時間不曉得，白日悠光的跨了一個年，逃過世界末日，成為一位末日倖存者。

關於，愛
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關於愛。

郭采潔飾演的小霓，哭著說：「我就是愛挑剔，我就是難稿，我常常臉臭，我就沒有被愛的權力嗎？我就不能愛人嗎？」宜珈（陳意涵）說不出話來。

到底是誰？可以決定我們愛與被愛的權力？是自己，還是別人？

關於愛，在開始前，我們總是說的少，期待又怕受傷害；在結束後，我們總是說的多，傷心的更多，更有可能是說不出來的內傷，任其腐爛、惡臭，夜裡夢靨。

舒淇的故事是一個童話，希望那些跑趴的名流女人可以找到自己，知道自己可以做什麼，可以做到什麼樣的程度，而不是仰賴男人。

趙又廷與趙薇的故事，只能說我太討厭趙又廷的角色設定，相較之下，大剌剌的趙薇可人多了。

原來，我最喜歡的是于美人跟龍紹華他們。

于美人一邊吵菜一邊罵：又不知道死鬼跑去哪裡，這麼忙也不來幫忙.......陳意涵說：你這麼愛他怎麼可能跟他分開。于美人爽朗道：這是我的祕密，你千萬不要跟你爸爸說......

多少人的愛是一種，秘密。

這種吵鬧貧嘴柴米油鹽醬醋茶的生活，著實是我們生活的寫照，也是最隱而不宣的「愛」，只是現在有多少人身體力行著呢？

關於愛，電影似乎是說的太多，但，其實也是太少，不是嗎？

預告片

約了友人共進晚餐，因事取消，恰好就站在電影院門口，看了看左手腕上一圈的白，還有大把的時間可以浪費。櫃檯裡的售票女孩帶著帽子透過擴大機喊著：這裡可以幫你服務，要買票的請往前，多數人停滯不動。你挨著我的抬頭看著正上方的電影時刻表，與小鳥依人在胸口的女朋友交頸耳語著，是要跟著連恩尼遜殺到伊斯坦堡去救人（還是虐殺？），抑或要看尼可拉斯凱吉持續演出一些叫人不知所以然的電影？

個性使然的關係，多慮，希望想清楚之後再做決定、盤算清楚之後再動作，或許如此，人生少了許多「驚喜」。最近一場的電影恰好是兩男一女的壁花男孩「 Perks Of Being A Wallflower」，一個多小時的影片帶來的是驚喜，還是驚喜，以及很多很多的歡喜。

電影從男主角寫信給不存在的朋友（抑或者自殺身亡人不在現世的死黨？）開始，我們知道「查理」跟身旁的人格格不入，他是「壁花」，只做壁上觀，旁的人看不見他，透明的沒有存在感。天曉得演出波西傑克森走紅的他，在裡頭內向安靜纖細敏感，甚至故事走到最後才發現他的抑鬱以及病著。

你怎麼能，怎麼不能，想起慘綠少年的高中紀事的日子。從大雅路到三民路，上課下課補習回家上課下課補習回家逛逛書店繼續逛逛書店的日子。你不想要繼續成為一個「好學生」，試圖成為一個「普通學生」的樣子，跟「查理」一樣，我們擔心第一天在學校交到的朋友是老師，而不是隔壁那個改褲子抹髮膠帶你跑撞球店的男同學。