噢噢噢,愛
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聽說這是你第13次告白,據說你寫了一封很長的情書,還有每天晩上都要看上幾回的他的部落格、下載他在臉書上推薦歌手的專輯,睡前反覆聆聽、去二輪電影院看他看過的新片,後來,輾轉得知,他還是拒絕你了。

你回到一起旅行過的海邊,秋日午後的海雖然陽光普照,卻有那麼點涼意上心頭,赤足走在白砂灘上,浪花時不時沒上腳踝,耳機裡傳耒李宗盛的「不必在乎我是誰」。

曲至:我想我做的對 我想我不會後悔 不管春風怎麼 誏我先好好愛一回。你放聲跟著曲子大唱,也不管正後方有人帶著黃金獵犬在你追我逐,也不管別人砂雕弄了一座布達拉宮,正要蓋101,亦忽視小男生小女生小鏟子小水筒,挖螃蟹寄居蟹好快活。

這天,這個下午,這片沙灘,這首歌,就你一人,淚流在心裡,掛念著另一個人。他拒絕你,你卻有著被全世界遺棄的幻覺,所見一片死灰。

回城路上,你搖下車窗,秋季涼薄海風灌進車內,鹹鹹的味道有些接近眼淚。前方五十公尺,穿著海灘褲裸上身背大包包的男子,逆著光,看不清長相也不見身材,但,豎起的右手拇指意味著需要幫忙。

緩停靠近,你對著副駕駛座大聲問:你要去哪?對方靦腆的笑了笑,回答附近的公車站就好。你看清男子的長相傻了傻,壁壘分明的好身材你有些昏,心裡喊:送你回家都可以,我可以。

客氣的他上了車,再三感謝。你聞到他身上濕了又乾,乾了又濕的海洋氣味,剎那間,海的味道從難過淚水變成催情香水。你有些心神不寧,不知道是為了現在這個他還是拒絕你的他。

接近公車站前,他下車前,你心裡頭默念:希望第14次告白,成功。



I'm never changing who I am
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M問我:為什麼很多人都會跟你說一些難過的事情?

說真的,我不知道,我只是覺得,如果難過的是我,我也希望有個人可以靜靜的聽我說這些「過不去的事」。

「過不去的事」每個人都不一樣,每個人都有自己信奉的價值觀,我們常常拿自己的世界去指責別人生活:你這樣是錯的,你這樣是不對的,你這樣是有害的......我不知道,不知道誰給他這個權力讓去批判別人的不是,還振振有詞?

那是他的人生,不是嗎?

說到底我是孤獨的,所以我格外曉得那些「脆弱時刻」,在夜裡頭另你輾轉難眠,你覺得自己很卑微,你不曉得為什麼付出了愛卻換來背叛的下場,為什麼我對你這麼好你還要分手,為什麼我工作上這麼努力可是卻沒有人重視,為什麼我錢都給家裡了,家裡還是永遠都嫌不夠?為什麼我想換工作卻被認為是不負責人沒有擔當?為什麼你可以這麼自以為是,總是把自己的需求放在最前面,旁邊的人只是你的墊腳石?

這些問題我都沒有答案,人生很多事情本來就沒有標準答案,只是我們被教育著需要一個「正解」。

人生裡頭很多「大事」都沒有標準答案,但是你得知道自己相信什麼。我謝謝那些幫助過我的人,我謝謝那些批評我的人,我更感謝那些不相信甚至討厭我的人,因為我也沒有多喜歡你們,可是至少我們還能夠維持表面的和平。

更多的時候,我感激陌生人的溫暖。有些人沒有很熟,但是你相信他的鼓勵、支持、打氣都是真的,讓你覺得原來這個世界上還有一些相信你的人,你因此有了勇氣繼續去努力,努力去「做自己」。

日子還很長。

今天下午我想要看一部電影,跟朋友約在信義威秀,前往的途中,新光三越間有很多街頭藝人,還有Discovey的宣傳活動,在電影院裡頭笑了一個多小時,吃完晚餐回家。

回程的捷運上,Imagine Dragons的It's time透過耳機傳來:

「I'm just the same as I was
Now don't you understand?
I'm never changing who I am」

我覺得:這樣的日子很好,就剛剛好了。剛好可以讓我繼續聽一個傷心的故事,然後告訴對方,你會好起來的,會的。

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沿著旱溪東路一路走到下午去找M,在書局遇到一男一女聯合搭訕,以前一有搭訕的事情總是先跟W說,於是我傳了久違的Line給W,同她說起這件讓我有些雞皮疙瘩的小事,十分鐘之後我收到冷冷的回覆:「那不是要拉人去買保養課程的嗎?」

才驚覺原來走進一誤區,好像自離職後,對許多的事都不上心,這情況雖不至於兩耳不聞窗外事,卻也相去不遠。他們總說我很難聯絡,臉書越來越少上,電話不接也不回,Line不是已讀不回,是根本沒有看;實際上的情況是電腦沒有開,手機切成震動丟在一旁一直充電著,每天吃吃喝喝睡睡睡,看一兩集美劇,翻一些以前買的卻從未拆封的雜誌,試著把人當豬養。

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你問我發生了什麼 無光的夜不動聲色
心似淬火不能觸摸 溫柔無因果
一霎風雨我愛過你 幾度雨停我愛自己
如何結束一身冷清 夢來了又去
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我想起楊宗緯在我是歌手的表演:我離開我自己。

某網友在影片下方的回應寫:「完全不覺得楊宗緯需要改變。巨星風範、man一些、不要過份謙卑­、說話大聲點,全部不是他要做的。

他只需要在俗世中保持自我,繼續唱自己喜歡的歌,與懂得欣賞他的­人長久地在心靈上交流就可以了」


在這樣偶爾的夜裡,能夠稍微寫點字的夜裡,非常喜歡他唱這歌曲時候投入的自己,可以讓我想起當年他在超級星光大道的出色演出,想起一些過往的日子。有時候太過投入一直往前跑的過程,總會在某個停頓的剎那,有一種不是自己的感覺。

長大了,只讓自己的念舊,在夜裡頭、睡前,發作一下下,揣想,如果沒有來到台北工作的自己,會是什麼樣?剛來的時候住在剛開始營運的蘆洲捷運線上,搬來永和,五月底租約到期,新的合約已經打好,回到一個人過生活的日子。那天從昆陽站離開的時候,意識到,搬家這樣一件無奇的事情,意味著某些日子的過去與消散。

想想,這樣的聚散實屬正常,卻也因為這樣的看淡,是不是太過無情?不,我只是不相信,不相信有什麼是永恆不變,所以想要把持著的,就是自己。

z找k解牌,用四張塔羅算出基本個性、別人看見的你、潛藏的你。k說,你真的很「愚人」,那邊明明有火,小狗都在吠,你還是執意要抓住那隻蝴蝶,視而不見的往前而去,是不是燒著燒著,就不怕痛了?

30歲,我意識到我的的確確很愚人的,相信某些事情,也會一直相信下去,那些相信的事情無法被旁人扭轉,只能夠在季節的變換,突然的意識到,原來這些年我就這麼過來了。

我只是選擇這樣的方式跟我自己相處,感謝那些體諒我、包容我的朋友,日子也許會更好、也許會暫時的鬼打牆,但是,謝謝你們會在我需要的時候,拉我一把,提醒我。

讓我不致於,離你們太遠。

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This Year

嗨,新年快樂。

仔細想想,去年一整年過的並不平順,你因為感情的事情,我因為工作的事情,心情總是起起伏伏。好在,好在時間總是會撫平一切,無論多麼跌宕的日子,轉眼間成為過去,無論現在的「年味」多麼淡,但,我總覺得農曆年修身養息(狂吃養胖?)的日子,我們得要想一想「現在」。

除夕夜晚上看了柯林法洛主演的攔截記憶碼,柯林想要取回他的記憶,因為他想要知道過去他是怎麼樣一個人。很快就領便當的老頭說:那些記憶都是過去,最重要的是你的心,你現在是怎麼樣的一個人,跟隨你的心。

想了想,很多事情不都是這樣嗎? 對每個人都很公平的時間,一分一秒的流逝,我們需要專注的是現在,才能夠創造我們想要的未來,至於已經發生的過去,我們需要學會的是審視、面對,以及放下。

回屏東老家,老爸一邊開車,一邊對我們說小時候他常常來這裡打鳥,另外一邊的山頭下課後跑去抓蟬......那都是他童年的回憶,從他的話語裡頭,我知道那都是開心的記憶。

我們是否也應該學習如此,對未來保持一點點憂慮所以現在會更加努力,對於過去我們凝視著開心而不耽溺於憂傷無法前進。只要明白了這些,似乎也就沒有甚麼好放不下的,也沒有所謂的好選擇壞選擇,那就是經過,也就是人生。

我們會長大,我們會很好,我們會幸福的,我如此這般的相信。

Dear Scott,新年快樂,今年一樣要好好努力囉

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寫給近境的信,十一

你好,你還在嗎?

如果你還在,謝謝你,謝謝你還會來這裡逛逛,這裡不是專業經營的電影、美妝、穿搭、美食、旅遊、親子、電腦......這一類的Blog,這裡有的是一個去年屆滿30的老小孩的碎碎念,可是你還會來這裡,只能說:你佛心來著。

很長的一段時間,我不寫字。

不寫字的原因很簡單,生活裡頭狗屁倒灶雞毛蒜皮的有的沒的,弄的人要一瞬間白了頭,偏生這樣的時間剛好86400秒(正好是24小時耶)隨時都在發生。除了字擠不出來以外,人也容易便秘,經常是下班回到家腦袋就自動放空,記憶體不足直接宣告當機;重開機的時候按F8用安全模式依然沒有辦法解決問題,也只好關機明天再來過。沒想到隔天還是一樣的情況,只好視而不見,幻想有一天他會自體痊癒,不過多久時間不曉得,白日悠光的跨了一個年,逃過世界末日,成為一位末日倖存者。

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關於,愛
關於,愛
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關於愛。

郭采潔飾演的小霓,哭著說:「我就是愛挑剔,我就是難稿,我常常臉臭,我就沒有被愛的權力嗎?我就不能愛人嗎?」宜珈(陳意涵)說不出話來。

到底是誰?可以決定我們愛與被愛的權力?是自己,還是別人?

關於愛,在開始前,我們總是說的少,期待又怕受傷害;在結束後,我們總是說的多,傷心的更多,更有可能是說不出來的內傷,任其腐爛、惡臭,夜裡夢靨。

舒淇的故事是一個童話,希望那些跑趴的名流女人可以找到自己,知道自己可以做什麼,可以做到什麼樣的程度,而不是仰賴男人。

趙又廷與趙薇的故事,只能說我太討厭趙又廷的角色設定,相較之下,大剌剌的趙薇可人多了。

原來,我最喜歡的是于美人跟龍紹華他們。

于美人一邊吵菜一邊罵:又不知道死鬼跑去哪裡,這麼忙也不來幫忙.......陳意涵說:你這麼愛他怎麼可能跟他分開。于美人爽朗道:這是我的祕密,你千萬不要跟你爸爸說......

多少人的愛是一種,秘密。

這種吵鬧貧嘴柴米油鹽醬醋茶的生活,著實是我們生活的寫照,也是最隱而不宣的「愛」,只是現在有多少人身體力行著呢?

關於愛,電影似乎是說的太多,但,其實也是太少,不是嗎?

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The Perks of Being a Wallflower


預告片

約了友人共進晚餐,因事取消,恰好就站在電影院門口,看了看左手腕上一圈的白,還有大把的時間可以浪費。櫃檯裡的售票女孩帶著帽子透過擴大機喊著:這裡可以幫你服務,要買票的請往前,多數人停滯不動。你挨著我的抬頭看著正上方的電影時刻表,與小鳥依人在胸口的女朋友交頸耳語著,是要跟著連恩尼遜殺到伊斯坦堡去救人(還是虐殺?),抑或要看尼可拉斯凱吉持續演出一些叫人不知所以然的電影?

個性使然的關係,多慮,希望想清楚之後再做決定、盤算清楚之後再動作,或許如此,人生少了許多「驚喜」。最近一場的電影恰好是兩男一女的壁花男孩「 Perks Of Being A Wallflower」,一個多小時的影片帶來的是驚喜,還是驚喜,以及很多很多的歡喜。

電影從男主角寫信給不存在的朋友(抑或者自殺身亡人不在現世的死黨?)開始,我們知道「查理」跟身旁的人格格不入,他是「壁花」,只做壁上觀,旁的人看不見他,透明的沒有存在感。天曉得演出波西傑克森走紅的他,在裡頭內向安靜纖細敏感,甚至故事走到最後才發現他的抑鬱以及病著。

你怎麼能,怎麼不能,想起慘綠少年的高中紀事的日子。從大雅路到三民路,上課下課補習回家上課下課補習回家逛逛書店繼續逛逛書店的日子。你不想要繼續成為一個「好學生」,試圖成為一個「普通學生」的樣子,跟「查理」一樣,我們擔心第一天在學校交到的朋友是老師,而不是隔壁那個改褲子抹髮膠帶你跑撞球店的男同學。

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