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讀

我一直很喜歡該blog的標題:她說寫作是一種治療 (如果我連開口說話都懶得話)

我想閱讀也是一種治療。

郭正佩在新書《東京‧村上春樹‧旅》提及初抵日本工作被安置在方圓百里什麼都沒有的招待所,而且要待一年。在什麼都沒有辦法做的夜裡,她讀村上春樹。她寫:「拜託朋友從台北扛來整套的村上春樹彷彿甘霖。」

求學經驗讓我中斷閱讀很長一段時間,一直要到青春之末才開始接續著閱讀之路。大學三年的社團經驗、感情挫折、家庭關係、朋友來往......等,讓我疲於應付這些交雜在一起超過我能力範圍所及之事。心智還不那麼強韌的台中小孩,沒有辦法應付這些,我想彼時我是溫室裡的花朵。

歷經很長一段時期的抑鬱,生活作息不正常,經常睡到下午三四點又凌晨三四點才入眠,作息快變成吸血鬼。確認延畢得多待在淡水一年的時間是號角,吹醒我的青春夢,不能夠再這麼糊里糊塗下去;除了打起精神找打工應付生活以外,告別同班同學亦一併告別大學生涯,陷入一段自閉撞牆期。

學校只剩下幾學分,多數時間投身打工,更多時候得準備研究所考試內容。晚上九點半下班之後,帶著書到24小時的速食店,點餐,戴著耳機跟專家學者決鬥。傳播學以及社會學對於我這個商科的學生分外困難。並非難在理解,而是申論題的答題能力。

凌晨兩三點又是冬夜的淡水,寂寥的身影從速食店離開(身上背著生硬的教科書),世界飄著毛毛細雨,往淡江的路隱身在前方,走著走著似乎就神隱消逝在這個時刻。

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summer

癮,網路國語辭典修訂本解釋:成為習慣而不易戒除的嗜好或癖好。

@ping找我一同去看《安非他命》台中特映會。第一次看雲翔的電影,即使已經閱讀非常多的文字關於《永久居留》、《無野之城》,既然是電影還是得要直接觀看其作品。

電影男主角卡夫卡有毒癮,另一名留洋歸國金融菁英無限包容卡夫卡,只因為他愛他,他認為有天卡夫卡可以因此戒斷毒癮,回饋他無限包容的愛。

怎麼可能不索討?如果深愛對方,必然也會希望對方深愛你。

我非常納悶最後卡夫卡沒能夠戒斷毒癮,是代表他沒有回饋抑或愛跟表現其實是兩回事?又或者戒斷毒癮是真有現實面的困難?

我們總會對一些習慣沉迷,以致上癮。

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大風車

維吉尼亞.吳爾芙說這是人取消了魔法和神秘事物的懲罰,幾千年後今天,人又重新讓自己曝晒於未處理、未稍掩遮的死亡強光下,死亡又成為生命中最可懼的,而不是理當如是的終點,是大眠如夢的。
from 夜間辛亥國小操場的死亡隊伍//唐諾


你最接近死亡的經驗是什麼?你有最接近死亡的經驗嗎?

你看過《送行者 禮儀師的樂章》吧!?你電影過後看到什麼,是配樂很好聽還是禮儀師很帥?你看過《摯愛無盡》嗎?也許沒有,假若當你從電話那頭得知相愛、生活多年的伴侶車禍身亡,沒人打算通知你,只因為你不被承認,你要怎麼度過那一天,以及接下來的每一天?

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花

你美的讓我失去了自我
我離不開你設的牢籠
天空 也笑我 為愛
沉迷沒有用

夜美的淒涼受盡了折磨
日出不再來世界變沙漠
承認 我沒用 情願
住在漆黑的角落

轉個彎我不回來 眼睛睜不開
明天 一樣精采 勇敢愛

from 沉迷//梁詠琪

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他說他要自己去買花,所以先走。

在咖啡館喝冷掉的咖啡,我看著他離去的背影既脆弱又堅強,幾天後是軒結婚的日子,他也準備要展開新生活搬離這個城鎮了。

曾經甜蜜恩愛的時光多麼殘忍的將人纏住不放,究竟是時間不放過他,還是他不放過時間,僅抓著過去,以為這樣就不會過去。

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檸檬冰茶

你們和我的玫瑰花一點都不像,他說,你們算什麼,從來沒有人馴服過你們,而你們也不曾馴服過任何人。你們就像是我第一眼看到的狐狸那般,當時牠只是千萬之狐狸中的一隻。自從我和牠做了朋友,如今他已是世上唯一的一隻了。 From 小王子//聖修伯里


我是一瓶在便利商店的純喫茶紅茶,括號,20塊大瓶的。

店員在早上九點多將我擺在架上,我就和那些跟我一模一樣的純喫茶等的被買走。

早上進來便利商店的客人看起來沒一個是精神抖擻的。不分男女老幼,身著制服或睡衣,西裝還是套裝,都有種快要被社會現實鬥垮的不堪一擊;有時候還會混著很多天沒有洗澡的街友,身上有著濃濃化不開的尿騷味,在關東煮區域徘徊。

那是一個(看起來被倒會或昨晚跟女友大吵一架沒睡好)的男人,拎了我到櫃檯結帳。

不發一語,走進來,拿起我,到櫃檯,離開,迅速而安靜。

他並沒有拿其他的商品,只有我,他看起來也不像是吃了早餐只需要飲料,他只需要我,明白這件事情讓我感受到獨一無二的寵愛感。

不都如此嗎?

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明信片

「明信片沒有信封,缺乏任何保護,所以註定要磨損、凹折、甚至髒污,但這卻不損其生命光澤。比如郵戳,宛如永恆的臨別之吻;而風霜雨露則銘刻了他浪遊的痕跡。這是種波西米亞的情懷,無視精準的時間控管(有時不知為何得隔好久才會收到),也缺乏「有何效用」的理性計算。 From物裡學//李明璁」

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模樣

如果你喜歡什麼,你就要保護它——如果你夠幸運,能找到喜愛的生活方式,你就要有勇氣去過這樣的生活。//約翰 厄文

Dear All:

想明白到底是誰發明了「自我感覺良好」這個詞,我不得不說這個人真是個人才,他完整又Kuso的表達了我們身旁許多人的模樣,包括我自己。

其他人如何我不得而知,向來沒把誰當標竿。成長的路上跌跌撞撞,失去過自己的信念,不清楚什麼是自己可以把握的;感情路上,屢戰屢敗,前天看見文章寫:喜歡一個人,就是給對方傷害自己的能力,這麼一句話真是一語中的。

何以,基於什麼樣的理由,我必須要成為別人口中的那種模樣?多年前我百思不得其解,我用接近自閉的程度進行自我書寫,迄今累積1342篇文章(不完全都是,但絕大部分是與自我有關)。

一如某blog:她說寫作是一種治療。逐漸築成這麼一個,獨一無二的我。

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男人

男人在電話那頭說:那麼你要保重了。

在他即將到台北念書的幾天前的一個深夜,趁家人都已熟睡,他撥了最後一次熟悉的電話號碼,男人在另一頭這麼說。

他和男人的關係混沌不明,搆不上什麼明確的定義,而這麼樣一個男人(的樣子)在他後續生命裡頭反覆出現;他才懂得有些人的情史可以如此單向,飛蛾撲火向著神聖熾熱的情感,奮不顧身盲目至極。

他想了想,至今仍無法保持珍重什麼。

有人提,初戀情人的原型將永世折磨,不管你之後遇到多少人,總是跟初戀的那人有點像,或許是外型,或許是行為,或許是說話方式,總能繚撥你心防/心房。

他心裡頭一直都有秘密存在,怎麼他特別留意面容姣好身材健壯的男子!?他們身上總有特別好聞的氣味,特別好聽的嗓音,特別開朗的笑容,特別想和他們成為朋友,但,總遙不可及。

愈是在乎和男人們的關係,到最終都變成一種僵局,那曖昧不明的關係在燒灼的狀態下發散焦味,他和男人們總是過熟而心之肚明逾越了某種界線,最終兩軍退散。

他曾對男人說:我怕我太喜歡你,你懂吧。男人說:我懂。

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夏天


這個夏天就要過去了,除了哈根達斯夏天好熱愛要趁熱的廣告讓人對於戀愛有一種「熱辣辣」的嚮往外,這些年的夏天都不值一提,既沒有海邊也沒有高雄妹(咦?)。

工作三年的夏天充斥著考場的記憶晒的人黑炭(早上六點半集合,穿上公司背心,腳邊是一落落DM,對著考生說:考前猜題祝你金榜題名一邊把手上的DM強迫塞到他們手裡。他們或許剛睡醒或者沒睡好的面無表情,或者是感謝你的一早祝福,也可以是冷冷的說我不需要的視若無睹;無論如何,對於那些在鬧區派發文宣的工讀生的心情完全能夠感同身受)。

更之前的夏天是官田新訓中心的記憶,是臭味、迷彩服、打靶跟小蜜蜂(在那混亂的37天新訓中心扣除放假的日子短短二十多天卻覺得人生無望世界黑白,出營區看見紅綠燈那剎那覺得世界竟然如此美好這種事情大概只有當過兵的人才能體會,更重要的是洗澡時間短暫到小浴室裡頭要擠兩三個大男生實在誇張)。

大學夏天是社團暑訓的記憶,工作交接跟迎新送舊(所謂的暑訓出遊根本就是為難大四即將畢業的社團幹部,得盡棄前嫌聚在一起討論(或爭執不下)該怎樣「整」那些即將升上來的學弟妹們)。

怎麼這些夏天都沒令人愉快的事?(是你太悲觀吧)

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IMG_1844

極限,網路國語辭典告訴我們:最高的限度。

婚姻的極限是離異,家庭的極限是離家出走,工作的極限是離職,感情的極限是離去,網路的極限是離線,屈原的極限是離騷,身體的極限是瑜伽,事物的極限是金氏世界紀錄,精神的極限是瘋了。

你可曾感受到自己世界的極限?

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somrlight

在極度喧鬧笑聲交雜的咖啡館裡(似乎已經不像是咖啡館像是某種高中生極喜歡的茶店),我一個人在吧台用電腦寫著報告,間而看一下plurk與FB。不斷反覆聆聽徐佳瑩「極限」。

如果有人在咖啡館裡頭做數據分析或者是寫作,我想應該會被那群人逼到極限想要離開現場或者是躲2F。2F已經滿滿的NB,並不想要成為其中一員而且廁所就在旁邊,所以賴在這個座位戴著耳機,看著十月份才要上映的電影預告片:「享受吧!一個人的旅行」,這是一種極度的反差,像是書「過於喧囂的孤獨」。

他們說是關心,或者說是探聽,或是說詢問,問題約莫繞在:你為什麼當時候要換電話呢?有人騷擾你嗎?你為什麼不想要做這份工作了?是有什麼打算嗎?你為什麼要去咖啡館讀書寫字打電話?是因為那裡氣氛好嗎?你為什麼又為什麼?十萬個為什麼。小朋友的為什麼很好回答,例如為什麼星星會眨眼睛?大朋友的為什麼往往令人無法招架,例如你為什麼一直交不到男朋友?

每個人如此,我也不例外。

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在那遙遠的地方

有些事情事連身邊的好友都沒有辦法說的(並不是我搶了對方的情人)。

也許他們會擔心,而我希望他們快樂的過每一天,所以,我自己的悲傷、沮喪,自己處理。

我不很清楚他們是否有看出我的古怪,最近。

不願意顯現線上狀態--沒有人等我上線,以一種無比雀躍的心情等著一個人(我曾經非常少女的期待著X,X可以換成任何人)。

我妒忌著別人愛的張狂,連爭吵都無所畏懼—我就是這麼愛你--那般,在強勢的光環下,我的小心翼翼都顯得小家子氣,連喜愛都無法輕易脫口而出,搆不上邊(倘若與之相比)。

我的「我愛你」如此微小。(飄阿飄的)

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lost

我在高鐵站的星巴克,看著到來以及即將離去的客人,在此短暫休憩,有種故事會在此開始的感覺。

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  • Dec 06 Sun 2009 15:32
  • 詩。

Windermere
照片:UK Windermere

我沒有跟太多人提起,但我的確買了詩集。詩要怎樣讀?是一首一首的讀,還是趁敷面膜消痘痘的癱軟時刻,象吞好幾首?他寫:我和我的弟兄們/不曾神祕/不曾不可理解/所有的一切在您抵達以前/早已發生 沒有人能夠倖免/所謂夢和情詩和對不起/都是易碎品。

我因為「所謂的夢和情詩和對不起 都是易碎品」這句感到驚慌。

願意加入我的噗浪的人,是否都願意接受我的不微網誌(長篇大論)的轟炸?其實刪好友我是可以接受的。我將精神病院的封皮給拆了,赤裸的書封寫:a mental home |and other poems。比起綠色的包覆,我更喜歡素顏的書。

過去我以為詩比起散文跟小說,更加迂迴難辨,面貌模糊。喜歡的人很喜歡,嚼不懂的人就不懂,但,我發現其實鯨向海是很直接的,像是他寫「復仇術」。

他說
不要在打電話來了。
此後,花費長長的一生
想要忘記他的命令

下天的菌狀雲轟炸這城市的時候
走到街角
想像所有的冰淇淋都排著隊
跟在我後頭

路過自殺者的公寓
我騰空浮起潛入他們的窗戶
力大無窮抱走全部的瓦斯桶

年輕人紛紛假裝昏睡的公車上
我站在那些辛苦懷孕女人的身旁
替他們懷一陣小孩減輕重量

午後的夢飄洋過海
一群善良的螞蟻
抬著我遊行
時間的大神
將恩賜我:
更強大的能量

失戀隔日
報紙傳來
叛變者皆已被外星人帶走的消息

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  • Nov 29 Sun 2009 08:56
  • 現場

sky

逛累了,在中友底下的美食街跟她買了麥當勞,因為番茄醬沒有了,我遂沾著她的玉米濃湯當作醬料把剩下的薯條吃完。她要我不要放空於是我跟她提及過去所寫的那一些短篇小品,前幾日將那些文章重新上架的意義。我喜歡真實,那個場域裡,隔壁小姐噴的香水氣味飄了過來,前頭那個型男穿的那件短夾克剪裁讓我想問他在哪買,美食街裡十幾間商店的假成品擺設以及店員的招攬顧客聲此起彼落,左前方那對小情侶---毫不在意旁邊的旁邊是一對年輕父母帶著小孩---玩起了我餵你你餵我的遊戲。

這些都是現場。

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小酒館

如此卑微的,在愛情的面前低下頭去。

自始至終,我依然無法理解那是怎麼一回事,突然間,那個人對你笑了笑,你就因此而心動了。她問我,她跟他是不是很自私的人,都已經離開了對方,還不願意放開對方?我說:人體的百分之七十以上由水組成,愛情的百分之七十以上由自私組成,某些時候,我們不是愛那個人,我們愛的是愛情的面貌,以及我們以為的那個人(跟對方實際是上什麼樣的人,一點關係都沒有)。或許她愛的是他在脆弱的時候給的溫暖以及憐愛,可是除去那些以外,愛無比荒涼。或許他愛的是那個人曾經來到你家的樓下,渴望見你一面,然後你為他洗手作羹湯,然後你們度過一段夢幻泡影般的蜜月期,你們對彼此身上存在的犄角視若無睹,直到相擁的時候血流不止,再抽身已經為時已晚。

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line

在覺得自己不可能繼續寫的九月,倦怠卻持續寫好幾篇令讀者看完應該會抑鬱的文,搭配自鹿港攝來的廢墟空屋照片,經後製處理的確呈現出符合農曆七月的質感與色彩,朋友說相當嚇人。每每入睡前躺在床上,身體疲倦(接連好幾天的全天班加上電話不斷的打),卻無法停止腦袋繼續運轉,不想再藉助酒精來麻痹自己的中樞神經。短暫的時間裡我想起Aping說他上網首先打開的是楊佳嫻的blog,接著就是我的,暖意從深處湧上,還是有人是在意我的。還是有人是在意我的,不然A不會跑到藏匿的極好的NoOneElse閱讀我自己新增的文章,那個總被我用來當作網路硬碟備份的blog,事實上藏著當兵時期所撰的一些感想文,沒有移動到時光流旅去。

老去的特徵之一就是不斷的回溯過往,在時光的漩渦裡頭打轉,繞阿繞。去年八九月也沉溺在喪志的情緒當中,不過去年是為了工作的事,今年卻是為了私人的感情因素,那麼後年呢?似乎已經不會想到未來的事了。未來並不是指下個月的業績目標或學校即將期中考或什麼專案活動需要規劃,未來是指你想要變成什麼樣的人、想要完成什麼樣的事、想要寫什麼性質的文章、想要認識什麼樣的朋友、聽什麼樣的音樂看什麼樣的電影閱讀什麼樣的書拍什麼樣的照片去什麼樣的地方......這一類的事情。

未來一直來一直來。

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學校咖啡館

6.12
明天要到台北,希望的行程是新北投圖書館、北美館、大稻呈、迪化街、台電勵進餐廳、學校咖啡館。

6.13
很久沒到台北,今天行程是台北趴趴走。先到北美館看龐畢度展,超愛米羅的畫作。走大稻呈以及迪化街,很難想像過年時的人潮洶湧。台北地下街的連線電動青少年,對比小折台北人,整個很跳tone。老台北的庶民生活,跟腿肉麵線一樣很帶勁。那些百年風華的廟宇,是信仰與文化的綜合(抑或說符號象徵)

6.14
她問,為什麼一定要到學校咖啡館?因為我想要到雜誌介紹的咖啡館去親自體驗。我們總有執迷事物,那是欲望或說目標,你會在完成/成全的過程快樂及開心。我們需要這些正面能量抵消生活裡的苦惱與痛。有些人是購物,有些人是電視/電腦/電動,無論是那種都製造了當事人的所需,所以沉迷其中。

6.15
(無奈)又有一堆報告要繳交。事實上,那都是重要且緊急的,但,我卻沒想處理。應是追趕的倦累,所以渴望停止與休憩。

然後,是文章。

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薇薇安

就算我愛你也不能夠說明。
他在你身邊逗你開心,
我只不過讓你歇斯底里。

這是一個祕密,對我,對愛,全面棄守的,渴切。

是誰都不重要,那個誰不重要,我只想要燃燒自己,對方全然接受那種不顧一切的愛,
可以在街上親吻擁抱的愛。

可是我的愛是一個祕密,
就算我愛你也不能夠說明,
我早知道愛情是死穴,誰又明白我真的釋放過,
然後得到得是:
我只不過讓你歇斯底里。

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場內人

「關乎情人的畫面與實質是難以言說的,小說裡的虛實表達或比散文真切。散文的真實細節盡是刪節號。」---鍾文音//少女老樣子

你愈是掙扎,愈是體認到目前生活的空洞化。

你恍恍惚惚,斷斷續續,支離破碎的採集生活中經常無以名狀的小事,並引以為傲,無視他人的觀感。就算是同事看得厭煩或大學同學反應不解,在心情上有一些時候的沮喪與低落,無損(甚至是強化)你持續描繪關於閱讀、聆聽、觀看、凝視物件與情感的所有執念。

藏匿在文字底下的你,有旁人不太明白的時間/空間法則,關注自個兒的時間長度與強度超過於親人們的日常,同事的喜惡,電視或報紙裡的小島新聞。你只是想要完成自己想完成的事情罷了。放假的時候在咖啡館待上好幾個小時,做一些在房間裡也能夠完成的一些事,譬如看一本鍾文音的書,寫下關於短篇小說集的感想。

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