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  • May 15 Mon 2006 04:45
  • StArt

學著不把話說完----?

一切都重新開始,有這麼難嗎??

我接到你的電話,我說有機會再打電話給你,可是我沒有你的電話。

你用公司電話打的,沒有顯示來電,而我早就明白我不會再試圖去聯絡什麼人了。

重新開始很難嗎??

我想不會,很難的是說服自己這一切並不簡單之後還得去做到。

一切都要開始了,親愛的,你收到通知了嗎??

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  • May 12 Fri 2006 08:42
  • 浮誇

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圖片:Justin-timberlake


什麼都變的浮誇,你和其他人之間的關係。太過習慣誇示自己的情緒去得到自己想要的,卻顯的不真實,什麼都不真切起來。那一些如履薄冰的跟別人的關係,那一些他人回饋你的情感,讓那自我有如灌水飽足一樣的膨脹。這一些過熱的脹大。

說什麼勇氣,那只不過像是一顆過分巨大的汽球,遇到現實的殘忍尖針於是爆炸碎裂成一片片的橡膠。你的浮誇也碎成片狀,拼湊不出原形,看不出誠實。

你沒有問的是你自己,你問了很多他者,那氾濫的答案飄盪在空氣中,瀰漫著別人的意念,然而,回答你的人在下一刻鐘早已經忘記,只因為他不過是虛應虛晃個兩下。不只腐爛的答案在空氣中,你的內裡也脹痛的難過,有了太多答案,卻沒一個是你自己問自己的。

你如此的有內涵,出口成章,五步成詩,什麼問題都有答案,什麼問題都可以解決。那些卻是沒意義的,你說的都沒有意義,你有太多誇大的,沒有切中要害的。不切實際的添加物,別人吃多了便覺無味。

打開便利店買來的20元餅乾,裡頭只有三分之一不到的食物,還是應該說是垃圾。但是包裝的精美,空氣灌的飽足。

是嗎??是不是你就是一包餅乾,還是應該說是垃圾食物。打發時間,消磨時光是你的用途,不過絕對不會是正餐,不會是營養的來源。你是一包餅乾,我們都知道你是一包「重要的」餅乾。

關係如此的錯亂。

除了沒有自覺到自己是浮誇的本質,答案以及意義還是別人給的。你是好吃的餅乾,因為有明星幫你代言;你是好吃的餅乾,因為你是厚切的兩公分。這些是你的意義,你的答案。

多美妙,要吃什麼餅乾阿??

就是那個誰誰誰代言的!!還有聽說厚切不錯歐!!

嘖,只是包餅乾。


就是XXX代言的,厚切,灌了氣,裝不到三芬ㄓㄧ放在24小時便利店架上,歸類是零食的餅乾,外號叫做垃圾食物。

可是,你是如此慶幸你是一包餅乾,我也從未明白這一件事實,餅乾的事實。我還向其他人推薦你這個口味的好吃餅乾,反正你源源不斷的從工廠製造,大量生產,標準化,不會買不到,也不特殊。

這樣的過度包裝的你,我走在路上也遇到,我在吃飯他也在那裡,我在網路上看到,我在電視裡頭看到,你似乎無所不在;生活中,我甚至認識你。我也是,我也是跟你一樣是包餅乾放在架上,討論著到底誰會被買走。

餅乾的決定性命運就是被消費,被帶出便利店,被打開,被批評怎麼只有一點點,被指為垃圾食物。我們的生活意義是在別人嘴裡決定:這哪裡好吃,廣告騙人。是阿,我們騙人,我們浮誇的很。

最後,我們剩下的是包裝,塑膠包裝上頭印子我們的名稱,被丟棄,垃圾分類。最後我們還以身為一包餅乾為榮。

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「我想到了小說的第一句。」吳爾芙在時時刻刻裡頭這樣說。

我想第一句對我而言是困難的。第一句的本質是強烈影響我看下去的原因,第一句有一種神祕的,巧妙的扮演作用,第二句的出現藏在第一句裡,沒有了第一句,就沒有了其他。然而,我開口的第一句現在都戒慎恐懼。

最近,第一句不應該是你最近過的怎樣,你最近在幹什麼。聽到這樣的第一句我沒有辦法順利的生產我的第一句。我焦慮我應該怎樣回答而不被認為是一種敷衍,認真有可能變成一種敷衍,隨意被當作不在乎的對話浮誇濫觴的當下。第一句變成一種禁語,怎麼還會有接下來!?

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有一種沒有辦法精準明確說明的心裡頭那種震撼,最近敲的頻繁。只因為我做為一個幸福的讀者,一個算是沒有特殊目的的讀者,如果單純的想要多看不同的書籍,進到不一樣世界是特殊目的的話。

我想讀書和閱讀是兩種不同的意義,以往讀書之後還要再進行考試,因此我們需要記憶。不過這裡談的記憶應該是以「背誦」會更為準確。於是在唸了很多書,但是卻沒有辦法在考試之後還能夠記憶起內容,也就是還給老師。

不過現在的閱讀,我會想起之前讀過的書裡的某一段,那是在我閱讀時雞皮疙瘩似的共鳴過,那是最自然的記憶。我沒有背誦,不過也沒有辦法準確的憶起每一字一句,相較於唸書時後的記憶,我更喜歡後者。

我有點像是開始嘗到甜頭的新手閱讀者,找著那些孜孜不忘的作者的作品,讓自己心甘情願的進到作品裡頭,宛若活在那個世界,被震憾感動,悲喜交錯。對於這個外頭的現實有點陌生,用著不那麼相同的目光巡視。

不是你們改變,的確你們也會改變,不過沒有那麼迅速;而是我像個從異地旅行回到家鄉的旅人。即使家鄉沒有多大幅度的更替,變動,但是因為我不同了,所以看到的這裡也大大的不同了。我是沒有辦法作主這好壞,亦或根本就沒有好壞之別,只不過多了些違和的陌生以及較常出現的恍惚。

真是越說越不明白不是嗎??

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  • May 09 Tue 2006 04:40
  • 掉落

夜闌人靜。

我不喜歡冷氣,這裡沒裝冷氣,我在租來的宿舍裡,嘗試著集中精神閱讀我借來的鯨向海、張惠菁、孫梓評。

我掉在散文裡頭。

用餐,無意間碰到他們,我在閱讀著閱讀的故事。之後,坐在一起閒聊,也就沒看多少頁數。他問起我是不是很久沒上線還是封鎖他,我回答他都有。爾後,其他的人嚴肅的討論起封鎖這一件事情,我和他都沒有說話。因為我想到另外一件事情。

燒肉結束,咖啡之後,大家解散。我們三個人在淡水線上,有一搭沒一搭的聊著,他在其中一位下車後問起我對他的態度,我用淡淡的口吻交代過去。他沒在多問的打盹,我找到另一個位置坐下來看書。

我掉應該要處理的人際關係裡。

人際關係的這張網,有人認為應該變成一本存摺,我卻讓它變成蜘蛛網,我沾黏在上頭。這一張網,不知道隨著時間的延續,是沾黏的更牢固,還是愈來愈容易掙脫。

一起用宵夜。他認為我很獨立,唯讀愛情這一塊的分數是零。我過的充實,但卻是都是接觸沒有生命的東西,像是電腦,書籍。他建議我要多認識網友,結交朋友。

我不只是沾黏在沒辦法動彈的網中,而且還被打分數。看來打分數者恆被打之,我太習慣在朋友身上加加減減運算著,卻遺忘別人也是如此。

也許我加加減減算著你的,不過你更巧妙乘乘除除我的。幾番輪替下來,能夠算輸贏嗎??

我不想沾黏著牢固,我不想要打著分數。不過越是掙扎,身上被黏著的部份愈多;不過愈是不乖巧,計算的結果越是悽慘。作用力與反作用力。

我想以假死、乖巧的狀態不掙扎,等到最是不沾黏之際,輕巧從網上自動墬下,沒有被另一張網給裹住,因而會受傷。

但我總是可以自由行走了。帶著散文,旅行去。

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  • May 06 Sat 2006 10:28
  • 改變

學著不把話說完---7


有時因為我們看不到自己所以很狠的傷害了別人,一直到後來也都還不知道是自己的原因,應該要怎麼辦!?

我覺得這是一個很難回答的問題,是因為我有兩個完全相反方向的答案。

有時候改變的本身並不傷人,傷人的本身是沒有改變的人促使了別人的改變,而這樣的改變不被那個沒有改變的人所接受,這才是那個沒有改變的人受傷的原因。

我說看不到自己,指的是本質上沒有改變的人。

他們沒有看到那種在自己身上很有可能傷害別人的存在的本質,然後促使的他者的轉變。它者的轉變是為了保護自己,或者是保護那個看不見的人。

他人的轉變使本質上沒有變換的人感到一種陌生,甚至很有可能感到被傷害。

所以這時候應該要怎麼做!?這是個很難回答的問題,跟改變有關的問題。

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照片:火車上拍的不知名小鎮


坐在不同的位置有不同的感覺。

我挑了一個靠牆的小圓桌。背後是廁所以及員工休息室的入口。牆上有一幅黑白的照片,主題是一杯咖啡坐落在窗櫺。身邊來來往往的人依舊很多。

看完了三月份的誠品好讀,四月份出刊的ppaper。仔細的享一想宿舍裡頭還有什麼雜誌是之前買了卻沒有時間看的,似乎還有滿多的。我常常提的雜誌大致上就是我喜歡的:PPAPER、DPI、誠品好讀、動腦、廣告、GQ。大致上這些雜誌的文字跟圖片都有一定的水準,不會搞的很像是商品型錄那樣。

有一些男性時尚雜誌之前還買好看的,之後的風格越來越不喜歡,就很少繼續接觸了。

三月份的誠品好讀提到新聞與部落格,因為三月份的主題就是當我們部落格,裡頭陳順孝老師這麼提到:

「如果我們將新聞定義為大眾媒體所報導的事,那們我們離公民記者的路還很遠,因為我們沒有這摩多記者去守住新聞現場,有些國防禁地他們也不能進去。大眾媒體的新聞一般都來自固定的採訪路線,問題在於這些新聞都是一再重複的,所謂的社會新聞就是警察局受理報案的東西,所謂的政治新聞就是立法院裡政治人物的口水戰,但這之外的廣到世界我們其實也還不清楚,同時人們對於媒體也有許多不滿。」

為什麼會忽然講這個,只是因為習慣性的會注意關於媒體的事件,我也很久沒有碰觸到電視新聞或者報紙的報導。有一點離群,離開大眾媒體。使用頻率最高的是網路。

人不只是對於媒體有許多不滿,人對於人之間以及自己或他者也容易很有諸多不滿,包括我。

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  • May 04 Thu 2006 18:07
  • CoLd

學著不把話說完---6


你對我這麼冷淡。

你這是抱怨嗎??

我只是陳述一件事情。

這樣阿,可是就只能對你冷淡。

……

你之前不是聽過的嗎??

什麼

生活就像是被強姦..你要嘛反抗..要嘛就享受....
工作就像是在賣春..如果你不行..就換另外一個人來做....
社會就像是手淫..全部的事情都要靠著自己的雙手去解決.....
發薪水就像是月經..一個月不來那麼一次總覺得不能安心


這跟冷淡有什麼關係。

我跟你的關係,就只能冷淡的處理,沒有另外一種選擇了。

這跟剛剛那到底有什麼關係。

我說了。

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學著不把話說完---5


你打算跟他鬧到什麼時候!?

鬧!?我哪有做這種事情。

(挑眉)

你不相信就算了,很多事情說了你也不相信。

我沒有說不相信阿,只是覺得你變了。

你終於發現了嗎??

沒有,只是現在才深刻的感受到。

之後還會更刺激,你就慢慢看下去。

你以為你在演連續劇歐。

人生如戲,戲如人生。我只是不打算照著他給劇本,他給的角色。

那你要幹麻。

如果要演,當然是演他給的劇本沒錯,但是我又會改編,也會自己挑角色。重點當然是要驚世駭俗。

你耍白爛歐。

很抱歉,這角色我之前挑戰過了,不過不成功,我倒是建議你可以試試看。

e04。

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學著不把話說完---4

聽說,森林裡頭有人。

我居住在一座森林裡,有時,我會這般的幻想。這時候森林外頭的人是這麼說的:「聽說,森林裡頭有人。」

那一種語氣好像是意味著森林裡頭有人是一件很詭異的,不可思議的事情。我所居住的地方,就是被這樣---容易大驚小怪,容易宣稱又有什麼超級稀奇古怪----的事情給包圍著。

小題要大作,但是真正的大問題卻又忽略,大事化小,小事化無。

到底是森林裡頭有人比較奇怪,還是覺得森林裡頭有人的人比較奇怪。

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要到什麼時候才會有安定的感覺,我想要明白。所謂的安定不是沉澱下來留在瓶底,除了外力的搖晃才又漂浮著的概念。應該是類似”附著”的想法吧!?或者找到一個自己想待的地獄在其中生活著,享受著或者痛快著。

我終究還是洩漏了一點點對於未來的煩躁,主要的原因當然是出自於很多事情的不順遂。人生不順利之事十之八九,放寬心;這樣的話大家都會談,但重點是如何達到那樣的境界,以及為什麼要放寬心!?

我想說些什麼,不過這一次很明顯的感到相當困難,湧自內心的感覺到表達上的窒礙難行。感覺漫天撲地而來,我行走的困難,我言說的困難。

他打了通電話,甚少回電話的我看到之後還是回了。但是從他的回答之中感到沒有什麼誠意,或者是我現在沒有辦法感到任何有關於所謂誠意的這種事情,我也實在沒有想要何他繼續交談下去的心情,於是草草的結束了通話。

誠意這種東西很重要,即使沒有辦法讓兩個獨立的個體相互理解,但是因為有了誠意,所以我可以勉強的跟對方產生一點點關係。雖然如此,也要有珍惜誠意的這種想法的存在,不若如此誠意便不會被珍惜,那麼打算用誠意來維繫關係那也是不行的,沒有辦法的。

總歸是,我想我又告別了一位友人。

準備要搬家,真實生活以及肉體生活都是如此,這次的旅行要準備的東西很多所以很慎重。希望背起的行囊,只是重要且必要的物件,其他的,我打算留在原地,像是被我遺棄。不過還好,還好我還有不可靠的記憶作伴,我所擁有的就是這種不完美不可靠但是也是最多的。

他是這樣寫到:

「如此,記憶仍然確實的遠離而去,我已經忘掉太多事情了。像這樣一面追溯著記憶一面寫文章時,我的情緒經常會變的很不安。因為會忽然想到說不定自己已經喪失最緊要部分的記憶了也不一定。我想我的身體裏甚至或許可以稱為記憶邊土(Limbo 地獄邊緣)的黑暗地方,重要的記憶或許全部積在那裡已經換為柔軟的泥了吧。」

每要過渡一個階段,總是這樣拋卻物件,可能相當的多,可能很少。反正都無法計量。最後連自己都不小心遺失,沒辦法確立自己真正想要的然後活的苦痛。就像是看不見前方的摸索,常常受了點傷,但是有一些傷害是在眼睛看不見的地方,然後痊癒的相當緩慢。

很多人就是這樣在過渡階段,我也不例外。只是現下的我對於過渡階段這種事情特別敏感,就像是車子在轉彎的時候,雖然我手操縱著方向盤,但是我甚至可以感覺的到重心以及車子輪胎轉彎所產生的偏斜。每個階段都是種修業,我想。不過限定這一種的自我修業的過程漫長,卻也讓心變的堅強,不是為他人,是自己。

最接近這一次修業的終點,感覺過了一段頗為漫長的時間,但是跟自己的相遇卻是這一趟的相當重大的收穫。我做了很多事情,知道自己什麼成功過,什麼失敗過;優點是什麼,缺點是什麼;不想要的是什麼,想要的又是什麼;能夠要的到的是什麼,不能夠勉強的又是什麼;我還能有什麼努力,我什麼努力的還不夠。

這一切就像是彷彿又有了光,定了位,清楚自己在哪裡,然後催促著自己要去接近這一趟的目的地,只是為了轉場。轉往下一個修業場。也許是搭著手扶梯往著下一層地獄,也可能是往上朝著比較輕鬆的去。不過若是一次直達最底層的阿修羅,哪也只是提早感受到最痛苦的而已。

我說是很漫長的時間,在自己的房間把時間線給一次畫出來。所能依憑的人事時地物全部都給騰上,然後再加上自己不牢靠的記憶增添的,那麼這段時間發生很多的事情。

回了電話不想要跟他交談的原因,其實除了沒以看到自己的名字出現在網頁上頭之外,另外的是已經距離他很遠的距離。如果要交談勢必要走回頭路去靠近他,不然就是他接近我。但是要他接近我很困難,我不想走回頭路,剩下的方式就是兩個人都在原地用很大的力氣嘶吼著,這樣才聽的清楚對方想要表達的。但是這兩種方式我都不想要。

我覺得我一定會抱持著在自己的世界當中耽溺著直到死去的這樣的想法而存活著。
真實的世界跟自己的世界往往有很大的出入,我一定是被切割成兩種截然不同的人活著,一個是在自己選好的地獄當中跟許多人來往交談著,另一個是完全沒有辦法跟他者溝通的單獨而獨立存在的個體,即使我想要坦白的跟人溝通,也會落入那種真實跟坦白的說的困境。

他這樣寫到:


渡邊和我一樣本質上都只對自己的是有興趣的人。雖然有傲慢和不傲慢的差別。只對自己在想什麼,自己感覺到什麼,自己怎麼行動,這些事情有興趣。所以可以把自己和別人分開來思考事情。我喜歡渡邊的就是這種地方噢。只是這個人自己還沒有明確的認識到這個,才會迷惑或受傷。

我和渡邊相似的地方是,自己的事情並不想讓別人理解。這點是跟別人不一樣的地方。別的傢伙都急切的想讓周圍的人了解自己。可是我並不這樣,渡邊也不這樣。覺得人家不了解也沒關係。自己是自己,別人是別人。

我不是那麼堅強的人。不是覺得沒有人了解也沒關係。我也有希望能相互了解的對象。只是覺得除此之外的別人如果某種程度不了解我,那也是沒辦法的事而已。我放棄了。所以並不像永澤兄說的那樣覺得不被了解也無所謂。

我所說的幾乎也是一樣的意思噢。真的是一樣噢。只是像晚吃的早餐和早吃的午餐之間的差別之類的而已。吃的東西一樣,吃的時間也一樣,只是稱呼不同而已。

永澤君,你認為不被我了解也沒關係嗎??

你似乎不太明白,一個人要能了解誰是因為適當的時候到了,並不是因為那個誰希望對方了解就行的。

那麼我希望有誰好好的了解我難道錯了嗎??比方說你。

不,並沒有錯噢。正常人稱這個為戀愛。如果你想了解我的話,我的系統跟別人生活方式的系統是相當不同的噢。


這樣的想法就是在我找到了自己之後所產生的跟他人格格不入一個原因,這拿來解釋:如果我,是個問題,那,這就是答案。

一切都未免太清楚了,不知道該從什麼地方下手才好。就像未免太明白的地圖,有時會因為太明白了而幫不上忙一樣。終究---我想---能夠裝進所謂文章這不完全的的容器的東西,唯有不完全的記憶或不完全的想法。

真實的世界跟自己的世界是很大的不同,就像是他上課講到:「你簽名不代表你也同意,但是一旦你體會到這個,歡迎你來到真實世界。你不會唸書沒有關係,會賺錢就好;你不會賺錢沒有關係,你老爸有錢就好;你老爸沒有錢沒有關係,你老公或老婆有錢就好。」

他的出發點就是錢,他也說這堂課很多實務的東西都是教你怎樣避禍跟賺錢。我認為這沒有所謂俗氣不俗氣的事情,真實世界的遊戲規則就是如此。要活著就要錢,其他的慾望不多說,即使要滿足基本的食衣住行的需求就是要錢。

我在忙碌的打工生活裡頭,過的混亂且分裂。是的,就是分裂。當時常常有人找聚會,當時常常想要買東西,好像有了錢什麼都好。但是我的精神上過的煩躁也不斷的嘗試釐清一些什麼。後來整個清醒的時刻是在打工結束,沒有聚會,單純的專注在幾件事情上頭,整個世界才清明起來。

Ppaper#15 訪問 PHILIPPE STRACK

Q 你是否有任何新年新希望??
A 我的新年新希望是非常個人的,我想要停止一個我已憎恨多年的惡習,那是一個新的「傾斜對稱」循環,「傾斜對稱」循環是形容當生意暴增時,情感卻向內心壓縮,現在,因為生意暴增,已經有三,四年的時間我的情感生活是內爆的,我想打破這個循環。我的生活變的一天比一天雜亂,我也一天比一天更像個「現代的鬼魂」,我每天都在遠離真實的生活,真實的人,和一個正常的生活,我想要竭盡我所能「回到地球」來,而且看來並不簡單。是的,就像我跟朋友說的一樣,我新年的計畫是「回到這個世界」來。


這是我在Ppaper上頭看到的一段訪問,也許大家對於真實生活的定義不一樣,每個人需要是不一樣的容器,然後我在這容器裡頭活著。對於我的父母親而言,務實不愁錢財的生活就很棒,當然還有多的錢可以投資股票,也許出去玩的時候可以吃住的比較優渥一點,其他不求太多。

對於這樣的真實世界,跟我的世界相比,也許我像是在逃避現實,是他們的現實還是我的現實還是根本就沒有疆界可以劃分。我必須不斷的揭露我自己的世界跟外在的不同,我的現實以及我的夢想的差異,我在這樣的過程當中過著我的每一天。

沒有辦法只是待著卻沒有任何努力,不能只是想卻沒有做,那麼一切的一切是不會有任何進展的。我所能確定的是為了維持我的世界的完整,我需要活在真實世界裡頭,至少要像是我的父母親那樣物質生活。

唯有如此我才有可能更待在自己的世界裡頭不受到打擾,即使沒有辦法被了解了。



ps 以上他寫到部分,出處:村上春樹/挪威的森林。

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  • Apr 27 Thu 2006 01:33
  • SlEf

學著不把話說完---3

我想你從來沒有找到你自己,即使你花了很多的時間,你還是沒有。

我漸漸的跟他熟絡起來,你是那個被遺落的人,因為我跟他都看到了自己,並且熱切擁抱。這並不是什麼比賽:只要先找到就先贏,但是只要你一旦沒有找到自己,你就永恆的遺失。

你是那麼的認定自己的生活,那麼的努力,我不應該不給你喝采,只是我找不到喝采的原因,因為你還沒有找到自己,我怎麼替你喝采呢??那並不是你,你還在遊戲,你還在遊戲,你的生活意義,你忘記你自己。

我早就跟著我自己上路,你還在鬼打牆。

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  • Apr 25 Tue 2006 12:34
  • NoW

學著不把話說完---2

先把它擱下。拿出啞鈴開始進行上手臂推舉,電腦裡流洩出來的是蔡依林就是愛。把所有的程式都關掉,看到桌面上的是自己拍攝的房間,裡頭最明顯的是時鐘。

過去都已經過去,誰都沒有辦法回去,目前還沒有辦法時光旅行。只可能汲取那些留下來的記憶碎片。或許,在夢裡、在夜裡、在乍現的恍惚剎那,閃閃發光。

只能看的是現在。

現在的肉體,現在的精神,現在的時間,可以被訓練;可以被挺舉,推舉。未來不能被確定,任何都有可能發生的未知感,漫天而來衝撞現下,幾盡昏厥。

要說的太多,卻也很少。Just do it.

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  • Apr 25 Tue 2006 02:38
  • tYPe

學著不把話說完---1

一種類型的書寫,一種愛戀的產生,我想都需要時間的淘洗,才能看的出其中的興味。

持續一段不算短的時間的書寫,我感到自己似乎在綿綿密密的文章當中有了自己的味道,或者是風格。我並沒有辦法詳實的描述那大抵上會是怎樣的感覺,但絕對是跟輕薄短小扯不上太大的關係。我依舊有我欣羨的長期書寫者,他們身上有種家徽或者圖騰。

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每個人都不同,每個人想要的不一樣。

我思考每當我總是這樣說的時候,是否也代表著我常對別人要求的那一些,是否也應該套用這樣的標準,不然我只不過是個雙重標準的人。雙重標準不好嘛??對我來說當然是不好,或許其他人有不一樣的看法。

這幾天我在思考給別人一些意見的這一件事情上頭。有沒有針對那個人的個別情況然後適時的調整,而不是一昧的要把自己的價值觀以及認定的行為準則一昧的往對方套用。

我發現我有時候會特別強調:「這是我個人看法,可能是因為我觀察的層面不夠廣,但是我所得出來的結論大致上是如此。」我會特別強調這是我個人主觀的想法,可是這是不是就代表我的想法就不客觀呢??

應該是這樣說,我並沒有辦法判別我的意見是真的只是我個人狹隘的思考,還是有著我綜合我儘可能有的各種觀點所能有的意見。

這樣的無法清楚的分辨造成的困擾:如果是客觀建議,那麼我就放心的陳述,但客觀卻不見的完全適合對方,相較之下是主觀的比較能夠彈性的調整。但是強調為我主觀的個人建議,對方聽起來可能又會削弱意見的強度,變成較不足以採信的作法。

也許把問題拋回給那個聽意見的人身上他自行判斷,就算給的意見是主觀/客觀那樣又沒有差別。

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別人再給我意見的時候,他說:可是很多人都……;或者他說:我是覺得……。在我聽來其實感覺上強弱就會因此有差,我也沒有辦法真的判斷出前者就真的是他所說的那樣,要查證;相反的,我也沒有證據可以指出他的個人意見就不客觀。

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  • Apr 23 Sun 2006 15:03
  • 我族

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從北港回來的時候已經六點多,車子駛上高速公路,我在後座斜坐著,頭靠在車門透過前座與門的縫隙看向前方,左右是高速公路一貫的景色,天色漸漸變暗,昏沉,最後是漆黑。兩線道的高速公路上,前後左右都是車,大客車、小型車、休旅車、卡車、聯結車、載著化學品的油罐車,我被車子包圍著往前進,耳機傳來的是光良的光。

完全不同每天每個我,夢想完成後,就必須繼續移動。
光的背後,有陰影相守,從來不超過我該有的自我
要一直走沿著光,在移動
失敗了,快樂了,都能回頭
我需要都經過才能更把握,就算刺眼低下頭看更多

會一直走,直到我走不動
心灰了天黑了,找個出口
那道光也許是自己的摸索,把心打開放進光,指引我


我醒著,可是恍惚著,零零碎碎的殘破片斷在眼前閃過乍現,那一些我以前就在車上來來往往的一切。我搭著車往來淡水台中,我搭著車往來台中恆春,我搭著車離開家回到家。身體在移動,心也在移動,身體侷限在這個島上,心卻是四處飄飄蕩蕩,尋找落點,後來能夠給自己安全感的依然是自己。我能救的還是自己。

生成姬/安倍晴明 :「博雅啊,我說的不僅是三腳鐵環姬一人。任何人都有想化為鬼的時候。鬼棲息在每個人心中。」

我想要讓心裡頭住著光,即使時辰在黃昏要進到黑夜之際,在高速公路上不斷的前進,那種感覺就像要一路奔向黑夜,在夜裡不斷繼續往前奔馳;就算在有路燈的高速公路,就算下了交流道沒有路燈的鄉間小路,車子本身打出的兩道光,仍助我依稀辨識出道路。

心裡頭煞是激動,對於這樣的方向的堅定的自己煞是激動。

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我知道我很可怕,當我不願在忍耐的時候。我認為,跟我交朋友不錯,就是不要當我家人或者我的同事。因為我非常的,非常的難搞

要批會報,我盡量避免當主力,因為我殺傷力很強。有人說我的嘴巴就是一把刀(衝鋒槍),是一種武器,當我批會報的時候是可以一次不間斷的射出大大小小的針,在台上的學弟妹會在同一個時間之內同時受到重創。因為大大小小的針是同時間到達。

我不知道應該怎樣駁斥這種說法,因為這是跟我共識的人自己說出來的。我自認為我滿擅長在問問題以及繼續追問,纏繞,這樣的技巧。但是或許對於一般人而言是太過強烈,激烈,甚至是過猛。

我知道我很毒舌,但是我已經很極力的避免失控讓我又再度的尖酸刻薄,我現在都走讚美別人的路線,這絕對不是笑話。

我很喜歡對自己發問為什麼。

我想要認清楚自己是怎樣面向的人,所以我不斷的問自己,今天這樣的行為是出自於自己有著怎樣的意識去驅使行動,所以我有這樣的行為表現,有這樣的想法,有這樣的念頭,這必定有一個很源頭的概念或者是別人的影響。

我不斷這樣的確認我自己的存在。也許,這就是當我在國中的時候就愛上了喬斯坦.賈德相當暢銷的哲學書,蘇菲的世界。書上的內容大抵是如此:

「你是誰?」、「世界從那裡來?」,從困頓到覺悟,一封信改變了一個十四歲少女的世界,就這樣,在一個神祕導師的指引下,她開始思索從希臘以至於康德、從馬克思以至於佛洛伊德等各個西方哲學所思考的大問題。全球三十五國翻譯出版,現代版的愛麗絲夢遊仙境,最易讀易懂的哲學奇書。

最有趣的是我認為結局的部份。但是我當初把這蘇菲的世界上下集借給一個朋友之後就不見了,這麼說我應該再去買一套來收藏,因為我當初買的是第一版的蘇菲的世界。

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如果你的文字就是你的人,那麼我的人應該是怎麼樣!?

但我總覺得某一些東西是會在文字裡被藏起來的,就像是我覺得我的行為舉止也會藏了一些我的個性在陰暗的角落,不願讓陽光曝曬。不過有人卻認為寫作是沒有辦法不誠實的。

這樣寫下來有了多長的一個時間,我上次曾經統計過;但是那樣的數字只對我有意義,對其他非我以外的人沒有什麼作用,也看不到過往的足跡。

我曾經聽到他這樣說:我每次看誰誰誰的網誌都有一種自慚形穢的感覺,因為他的文章總是好積極好正面好像隨時都會有目標的感覺,相反的是我總寫一些抑鬱的心情。

我那時候跟對方是怎樣的對話我已經不記得,總覺得不需要有這麼大的壓力,但是這種話從我口中說出來似乎是不恰當。也許我的發文次數以及文字量也會讓人覺得是一種障礙,如果我又勉強別人每天一定要上來看我的喃喃自語,我想我的朋友應該就會一個接著一個消逝。

於是當初決定要寫交換日記的時候是找上常上網的CB一起,她除了常來之外還常常出聲,這是讓我想要跟他合作的一個重要契機。不過我的文筆跟他比起來還是有很大不同的歧異,分開寫日記也不用誰去配合誰的步調,我覺得挺好的。

個人差異/社會關係/社會範疇不同,總是不一樣,挺好的。

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圖片:banner開關。

有多久沒跟你說,說其實我是念著你的。

一個人習慣了就不習慣有別人,不是排斥,只是會很想要擁有屬於自己的空間以及時間。我想我其實沒有什麼太多時間在說話,於是嗓子很難開,我想我的聲音越來越低沉的原因差不多就是這樣,沒別的。(這是別人告訴我的,可不是我自己說的。)

書上這樣說到:時間對我們每個人都相當公平,但是每個人生活裡裡頭有很多事情要做,你可以玩樂,可以睡覺,可以發呆;你也可以看書,上課,看報章雜誌。在時間都一樣每個人選擇的灌溉的重點不一樣,就會在不同的領域開出不同的花朵。

如果你真的想要考上研究所,檢視一下自己花了多少時間真的唸書準備考試這一件事情上頭。以及是否真的用對方法。這個對不對是指適合你的,不適合你的對你就不是對的。

回過頭我去看準備研究所的相關討論,如何準備XXX所。才發現很多人都會說某名師的網站上面有整理好的資料,如果看完還有不懂的在發問。婐想到我以前喜歡跟學弟妹說,不要遇到問題第一件事情就是先問別人,練習一下找自己找資料自己回答問題的方式。

即使我回頭看到這樣的一件事情,依然是一樣的解決方式。

我倒是認為有一些基本道理其實是很共通的,只是我們不知道如何轉換的去運用。總是在心靈作家那裡看到一些已經知道的道理,可是他們會運用的時間地方以及方式卻是自己完全沒有想到過的,這代表什麼??

也許我們談到要靈活運用、靈活運用,事實上真正的檢視起來,似乎我們腦筋根本沒有好的發揮百分之一也不一定。不是有研究指出大腦還有百分之九十幾的部份,其實普通人根本都沒有運用到嗎??

我相信我凡庸,我也相信我會盡量嚐試。

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照片:梵谷名畫。

ps 特別感謝紅配綠,不是黃綠紅,型男ㄚ平送來的紅茶煎餃跟小籠包,好好吃。
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在戰役結束之後,接下來呢??應該不是像大學聯考之後把書燒掉那樣的瘋狂行徑。

我像是從戰場上退了下來的身心受創的老兵,融不進現實,這個現實。也許更像去了一趟外星球,其實我是被洗腦,被檢查,被綁架,卻沒人相信。只好鎮日賀槍實彈的擔心被那道光給吸走,再也回不來了。

我不知道別人在考完試之後是什麼感想,我不想要知道什麼解脫了,輕鬆了,這一類的感想;更不想要知道沒考上的失望之情這一類的感嘆。我想要知道的是到底除了這一些之外,對於之後以及上戰場的這一段的種種及其他被忽略的點滴

就好像我預計著手寫關於社團的虛擬的故事一樣。我自戀的不可自拔的打算把這一些都掏光淨空,讓自己的腦袋赤裸,看看還剩下什麼。應該不會只是一根香腸跟兩顆蛋,就算是我頗喜歡這個組合的。

會不會其實很多人都是忘了考試念的東西,反正考研究所只是為了學歷跟文憑,應付這個社會的文憑主義。在唸完研究所之後的將來找工作可以基本薪水比別人多,可以有比較多的機會平步青雲,錢多事少離家近,每天睡到自然醒,電動打到手抽經,時間太多傷腦經。

我不應該把人想的如此膚淺,看看那些天X,Ch000雜誌,他們都說很多人都很有危機意識,怎麼跟我看到的都不太一樣,是雜誌太刻意,還是我眼界太小。

也許飄洋過海去過過洋墨水,回來之後身價暴增,整個人像是鍍上了一層金,這跟身披金衣佛像一樣被崇拜。但是台灣的神明太多,除非你是媽祖或是文昌君之類的,不然香火鼎盛還得看運氣以及你收到的信徒功力如何。

也許我只是渺小的服贗在這樣的社會現實當中,卑微而平庸。

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