歲月拾遺

此文發表於 明日報 挪威尋羊記 2002/08/17

2006/01/23 重新編輯 錯別字

今天睡醒之後，忽然想起以前的一件事情，一件讓我相當反感的事情。當他這麼說：「你，想太多。」這個曾經一度讓我相當反感的一句話。

我明白有時候我真的自己想的過於複雜了點，我喜歡自己一個人在單獨的時候，對自己的一些事情好好的想他一想，給自己很多很多的感覺，不過這都是我自己去揣測去想的，究竟是不是這樣可能還需要去求證。不過我最不喜歡這麼一句話，就是你想太多。

我試著將我的一些感觸跟感覺，尤其是對人的，告訴一些朋友，有時候基本上那些感覺是負面的。例如我覺得誰誰誰好像對我這個人不滿，這樣的想法。不過基本上我是真的受到壓力所以才想要講這樣一類的事情，可是對方卻只說了一句我想太多，隔除我接下來想要繼續說繼續去跟他傾吐的意願。

後來想一想為什麼為這麼反感，主要的原因可能是在當時，我在跟這位朋友將這件事情的時候，可能是希望得到安慰，我希望聽到的話可能像是：ㄟ，是這樣歐，他……。去獲得一種對方對我的認同；可對方卻是比較冷靜的給了我一句，你想太多。我有種感覺，若是今天我可以不要想這麼多，我又何必去跟你說勒，我也沒這麼多事情好跟你講，你若只是不想聽，那你就明講吧。

所以當時我開始避免跟別人說一些事，因為我得到的是一句你想太多這幾個字，或許對方是在相當理性的分析之下這樣認為，不過當我第二次地三次連番遭此堵住，我便不願意在說了。因為不敢我說啥，因為總是被認為是想太多。如果生活只能是理性的，只能適用想太多三個字去解決，或許就不叫生活了。

我們總是會因為些人做了某些事情，造成心理上的不愉快。常常看電視劇，不是說情感是一種最複雜的事情，若是真能很簡單的把一個人的感情分析成，因為啥原因？因為啥事件？若感情真能這麼簡單，就不會有人在感情裡面痛苦了。若是感情世界滋味這樣的單純，也許你就不會回味無窮。

話說回來，也是因為認為別人是個不太懂傾聽的人，更加期待自己做個好的傾聽者，也是我的一個小小志向吧！

此文發表於 明日報 挪威尋羊記 2002/08/15

今天是情人節，情人節對於我這樣單身的人並沒有太大的意義，不過還是收到一封這樣的簡訊。「有愛情的日子是幸福的，沒愛情的時刻未必孤獨，七夕情人節浪漫一下，對自己好一點歐。」

這個是誰傳的就沒必要寫了，不過想到一位大學同學在上個禮拜問起我，情人節要怎樣過，那時候呆呆的回答「正常過」這三個字。直到今天真正的到來才有感覺到節日，好像我當初在淡水過端午節，因為在淡水太久了，平淡的生活讓我忘記了端午佳節，直到中午打開電視機發現那日竟是端午，才打通電話回家問候。一位學姊告訴我，今年情人節在星期四，真的一點過節的感覺都沒有！他說要是在星期六、日，這個七夕，應該會滿熱鬧的。

於是我就反問他怎麼會忽然在意起這個節日，這個跟你我都沒啥關係的日子。他卻跟我提起風馬牛不相關的事情，他道：「我喜歡看日劇阿。」我霎時愣了一下，才反應過來他所提何事；或許是被日劇中情人節或是聖誕節那樣的氣氛耳濡目染吧！！會有很多浪漫的劇情在腦中油然而生，好像這是日劇不可或確的元素之一，這例子多不勝舉。

不過進而談到了，或許是因為參加了一個相當忙碌的社團，有時候壓力的累積，會讓人渴望得到一個心靈上的慰藉，她說尤其是在忙碌過後產生的空虛；當某一陣子相當忙碌，最可怕不是忙碌的時候，而是忙碌過後所留下的空寂。忙碌的日子裡，總覺得自己像是陀螺一樣轉來轉去，卻又不能停下來；更可怕的是從事著枯燥的任務，更形似機械人。

高興的是，在你忙碌時通常是兩三個夥伴陪著你一起忙，有時候也謂為一種忙碌的快樂。但當事情結束，可以好好休息喘一口氣的同時，卻不知道在那當下要做什麼？我們在忙碌的時候，通常與社團走的近，班上走的遠。當回過頭輕鬆的日子，想要跟班上的同學聚頭時，發現已經有了一段不算短的距離。只好與同是忙碌社團的他系同學一同遊玩，卻與班上漸行漸遠……。

若是這樣的空下來的時間，又正逢節日，想到其他人都有自己的出遊計畫，自己卻相形孤單許多，那種落寞有時候襲上心靈，也是一種打擊吧！！但是自己漸漸的調適這樣的情況，若是節日沒有活動，其實便是自己休閒的大好機會。若是我絕是不可能去利用機會唸書，因為是特殊假日阿，不過去是會去出個ｖｃｄ或是漫畫小說，悠哉一天，也是個痛快。別讓自己沉浸在別人雙雙去過節，自己孤單老人一個的情緒當中，其實有沒有節日，對我就沒有影響了。

我把這樣的想法與學姊分享之，其實他也深有同感；不知道從哪看過一篇文章，有一些人，總是喜歡喊著我好無聊，卻不肯花點心思去排解無聊的心緒。那麼他口中所喊的無聊，只是為了吸引別人注意的一個藉口。提供了排遣無聊的方法，卻反過來告訴我，那些方法好無聊歐；連嘗試都不願意嘗試，那我又能怎樣幫助他。

朋友告訴我，沒有情人，情人節好無趣。我問他，那你以前的情人節怎麼不覺得無趣？你又沒有女朋友，還不就過到今年了？就比照往常吧！單身的情人節也可以很好玩，若是我。可能就拿著我的地圖，到一個一直想去但卻沒有去過的地方，好好的逛他一逛，看看新鮮的事物。或是到連鎖書局去，罰站一天打發時間。反正，情人節很多過法，自己挑一種吧！

此文發表於明日報 挪威尋羊記 2002/08/08

最近鄰居再bbs上面寫了一篇「鄰居的距離」。她說看到我為社團而忙碌，卻又沒有感覺樂在其中的感覺，或許這樣的忙碌只是為了使自己的能力提升，或許是想看看自己的底線在哪裡而挑戰著。而主角的我卻是在思索著，我究竟是為了什麼？我想了一想好奇怪，我似乎沒有為了什麼，難不成我只是想證明我是有用的，所以才這樣投入嗎？我在思索著。

我當初加入社團的原因是學習，我想要學習我沒有我欠缺的東西，但是我不知道這些東西到底會跟著我多久，好像如影隨形又好像沒有。正如我不知道是誰說的，你這麼付出，社團又不會付你錢，更何況你可能因為社團然後功課不好，因為要兼顧又可以玩社團玩的好的俱樂部，我是不是能有幸成為其中成員，不知道？我也沒有那種，別人行為何我不行的雄心大志，因為我走我直覺的道路。

我認為我會有所成長，卻不知道究竟會到怎樣的地步。但是自己卻又急欲想樣證明成長的成果，也激勵自己不斷向前的現在，卻益發困惑起來了。自己似乎喪失了當初的感動，一位學姊曾經告訴我，在社團活動中，不要忘了最初的感動，什麼是最初的感動我漸漸不懂，我只知道好像所謂的忙碌，但是卻是讓我感到煩躁的原因之一，急欲想解決，卻發現自己是空洞的。

是的，我喪失了所謂的人味，人類品味生活的敏銳觸覺，我似乎減少了思考生活的感動，卻不斷的投入為了工事而工作，我可能只是對這樣的東西有興趣。因為想一想，為何對於讀書我卻可以做到如此的輕率，如此的不負責任。卻又想要將社團交付的東西做到完美，我喪失了自己的天秤。

發現鄰居有時候對於我談論所謂的氣質，漸漸發現她所謂的氣質，好像是形而外的，為了吸引而做出來的氣質。男孩子染頭髮會並的比較成熟，比較好看。或許我真的會為了好看而染髮，但我不會為了成熟而去頭髮，若看起來成熟，心智卻仍然像個長不大的幼兒，那又何必勒。有人為我談吐算是內在或是外在，我說是內在，談吐能是外在嗎？？用反証法，如果談吐是外在成立，人不用說話就可以看到談吐勒？好像不是，因此得知，談吐是內在。

而我卻發現在跟鄰居的談話當中，卻來越覺得乏善可陳，是厭惡她嗎？我想不是，純粹對於情愛的話題不想涉足以及深思；這樣是很弔詭的一件事情，喜歡看言情小說的我，卻對於情愛這樣的話題，感到不耐煩。其實只是對於鄰居感到抱歉，前陣子是她告訴我她喜歡的人跟她的女朋友在點歌洗版，她說要是哪天點歌紀錄還在，但卻已是滄海桑田，是不是一件相當諷刺的情況。

很湊巧的這樣的事情就發生了，於是他跑來跟我說，她覺得真的是相當諷刺的一件事情；但是我看到最諷刺的是，她竟是如此的關心這件事情，卻又裝的一副不在乎好像是因為看到笑話一般。

或許我不應該這樣猜測她的心思，把她想像的這樣的沒有度量，但我只是抒發我現在感覺到的。發現她書以前唸的好，她當然在唸書方面可能很有自己的一套，卻發現她的思想卻套牢在她所禁棝的世界裡面，因思念而牽動著情緒。看來我受的教育比較成功，我看言情小說，是希望能多參透一點對現實社會的感覺。

你說怎麼可能？看那種書的人應該只是成天幻想著像是書中一般的遭遇，但是卻是因為知道不可能發生，所以我再現實中變的容易接受一些情況，我寧願我以生活來生活，不是以夢想來生活。築夢踏實，我到覺得幾簡短四字，卻已經是千言萬語了。

再一次看到他，是沒有戴面具的模樣，身材果然同如當日匆匆一撇一樣的美好。沒有戴上若隱若現的面具，整個散發出的光，是真的會讓我臉紅心跳的。

那像是夢，一離開衣蝶S回到微涼氣溫的淡水，下著毛毛細雨，就像是回到現實。

是這樣沒有錯，仍會去羨慕別人當他擁有我所沒有的，尤其是他擁有的是我想望的。我的確是膚淺的可以，一旦我他有雋朗的長相，以及極具線條的身材，我便是小鹿亂撞，除了心動，更多的是想要變成那樣。如果可以選擇，我想要變成那種，不過我是清楚楚知道自己目前的模樣，以及自己適合的裝扮，不是嗎!?

認識他的時候，就知道他是會被垂涎的那類人物，他讀了多年的men’s uno，有有著適合走貴族路線的氣質。去到夜店，他仍然是會被詢問的對象。

認識他到現在，就認為他是很適合率性灑落那種質感扮裝，也看到他不斷嘗試自己適合的路線以及屢屢試出自己的味道，就是看到在變化著。也很謝謝他幫我挑的布質褲鏈。

認識他到現在，對於他的穿著打扮一直有些意見；日前與他走了一趟眼鏡行，趁著延續聖誕假期的折扣，幫著他挑選換了一副有質感的眼鏡，款式與他之前的大相逕庭，但是多了書卷味以及流行感，整個人成熟穩重的味道被發散。那天看著他西裝筆挺準備要去講課的模樣，專業形象直逼破表。

這些都是皮囊，可是卻真正影響到我們第一眼看他。因為我們都以貌取人的多。

這都讓我相信都會美型男這樣不斷被雜誌操作的議題，也確確實時的在身邊看見。人是愛美的，是視覺的動物，無論男女。

自己呢!?

我相信自己也是有屬於自個兒的風格，那味道是自己獨具的，有點孤芳自賞的。可當我看到別人擁有俊朗的外貌與姣好的身材，我仍欣羨。這是欲望，慾望橫流。

不過那也是看到他的皮囊。內在呢!?

會不會其實我根本就是個半瓶水響叮噹，或者是草包，看的不多又愛說!?我是不是也沒有辦法內在也讓自己很有型，有讓別人反過讓欣羨我，欣羨我的並非我改變過後的外貌，而是內在折服他人!?

這樣的問題是不是難以回答，對我自己而言。

經驗法則，可愛這兩個字是多數人對我的讚美詞，或者感覺，這是外表。內在是不是也是可愛!?有著可愛的內再是一種怎樣的感覺，應該算是幼稚，或者是純真嗎??就算我在怎樣的不認識自己，我都清楚的自知我一點都不可愛，甚至是世故嚴肅的很。

看著以前的我的相簿，我漸漸的從可愛開始改變到有型，最多就是有型。風格極劇的在轉變，漸漸我可以掌握適合我的樣貌，以及適合我而且我喜歡的大抵上又是怎生的樣子。如果拿出以前的照片，真的很難想像目前自身的改變，對我來說以前的娘味很重被沖淡的多，換置成不一樣的感覺。

我自己是相當喜歡雅痞味道，可我適合日系的裝扮。沒有辦法全然的變成某依種特定類型，想辦法找適合我以及我喜歡的平衡點，是我目前對於我外表所設定的目標。外表這一種事情，一但學會了怎樣改變就會一直下去，很難停止的。

那麼內在呢!?我們對於心靈上的，知識上的，是否也是如此的渴望越多，是否也是求知若渴，是否是尋求一種平衡。

那或許是完人。

是型男，有內涵，找到一份自己興趣的工作做的不錯，金錢上不匱乏，大抵上就是我企盼的，甚至是每年都可以出國去到處看看，看看這世界是怎樣的樣貌，感受那文化的衝擊。唯有感情方面是被擱置在不起眼的小角落，雖然重要，卻不是努力就一定有所回饋的。

希望2006是好的一年，能夠更有自己的味道，找到屬於自己更多的樣貌，無論是外表上的打扮更趨精練，或者是內在的充實更加豐厚。也許是身材體態有達到自己喜歡自己的標準，更也許是忽然有了好的廚藝，考上理想中的學校科系，找份喜歡的固定工作，那基本上就是完好了。

求的也不太多，只不過就是能夠達到一些標準，那就是很棒了。希冀自己除了外表上的重視，也同樣的充實內在，然後朝著自己所規劃的幾個方向人生目標前進，大抵上就無所別了。


偷偷連結。

最近一些些朋友說我的文筆很好，我想是因為我持續不斷的在寫的關係，也有希望自己可以更有深度一點，但是常常失敗Orz。

我說阿，從我開始在網路上發表第一篇文章到現在究竟有多久，有誰知道呢!?在我的邊欄有個連結叫做個人，裡頭有兩個是我的經過，一個是浮生六記，一個是clowkero。


浮生六記是我第一個新聞台，最先開始的名字叫做挪威尋羊記，這兩個名字當初都想很久。挪威的森林以及尋羊冒險記是我喜歡村上的兩本小說，所以把它結合在一起。可是我認為那是對村上先生的某種大不敬，只能說年紀輕輕不懂事。沈復的浮生六記的某一篇收錄在國中課文，我對其印象深刻。《浮生六記》可以說是作者沈復的自傳。

李白說：「浮生若夢，為歡幾何。」蘇東坡說：「生如春夢了無痕。」而沈復卻選了六個主題來譜出他一生的哀樂，使他若夢的浮生，隨著他的作品，永播人間成為爭相傳誦的故事。這六個主題，就是所謂的「六記」。

我希望我的六記也是寫下生活中的點點滴滴，所以選擇六記。


點小圖看大圖。

無名時期的時候累積的文章篇數如下：(有圖有真相，網站也可以自行點選。)




簡單的說，我從個人新聞台開台：開台日期：2002-08-05，到現在2006-01-12，整整一千兩百五十三個日子，我書寫這些日子的點點滴滴。歷經了個人新聞台以及無名小站兩個時期，過程之中常常放棄又重新的在度提筆，但是我這一千多個日子以來心情的震盪起伏，我都儘可能的用文字記錄下來。

如果今天我有一點點小小的成就，也可以從中看到自己成長的軌跡以及脈絡，不是天上掉下來的禮物。我本來想要公開我曾經寫過的情書，用來證明我曾經深深的喜歡過某個人，但是我才發現自己的意氣用事以及可笑，文章就放在哪裡，我已經回收到自己的電腦裡面，但是是給自己紀錄，那是關於愛--這種情感的紀錄。

我想說，真能這樣寫下去真是一件開心的事情。

哪天等到"文章的質"，到了我滿意的地步，然後我也有喜歡的圖片可以拿來收錄，我會自己初一本書，這是我的代表作，送給朋友們，有你們參與我的生活，我相當的感激。

我會自己加油的，一直替自己加油。


後記：曙光開站時間：2005-06-10 06:26:23 這時間之前的文章隸屬於其他兩個，之後短暫的時間clowkero's以及數光會有同樣的文章，轉移成功之後全數移至這裡，目前正處理新分類。

忘了是哪裡瞧見這句話，人是最美麗的風景。



在星巴克，我跟著他討論著那些夢想飛行的日子。

現在端看某一些事情，以前看起來是太過沉重，現在卻有著完全截然不同的感覺。很有趣的是將六個人分類，我被分到「檢視型」，也有所謂的事務型，軍師型，行動型，以及內控型。詳情請詢問林文智同學。

雖然事情很多，但是基本上把自己丟到一個不屬於自己的世界之後，那就會好多了。

故事都是原創的，他說像是前言，像是日記，像是長篇，或者是短篇，我不想要交代細節，我不想要鋪陳太多過程，我只想要把那一段關於記憶給揭露出來，那是我創作的目的。我可能是因為一首歌，是那一篇文章的主旨，可能是因為一部電影，可能是生活中看到的種種，那讓我想要說些什麼。

我選擇不同的方式說出來，我就是要說出來。

speak out speak out speak out speak out speak out speak out speak out speak out speak out speak out speak out speak out speak out speak out speak out speak out speak out speak out speak out

先說我看完了「奎師塔門西的眾世界系列: 魔法的條件」，作者就是霍爾的移動城堡的原著作者---黛安娜．韋恩．瓊斯。以及九把刀的作品：狼嚎。

我們忘了愛自己。

魔法的條件裡頭的男主角不知道自己是擁有九條命的奎師塔門西的下任繼承人，任由她的姐姐奪取她的法力任意使用，他也隨便他那任性驕縱的姐姐，不過那都是在他不知道他即將是個偉大的法師的情況下。

狼嚎裡頭我看到友情的感動，差點讓我飆淚的一部作品：如果這世界沒有魔王，就不需要英雄。我們手上鬆開又握緊，因為我們想要抓住那名為勇氣的東西。

前幾天的早上的淡水天空，讓我想到恆春半島的天空，因為這樣的天氣我也在那看到過，那樣天空的色澤，那樣涼涼的氣溫，那樣的溼度，我想我懷念起恆春，我懷念起那三面環海沒有什麼高樓大廈，沒有什麼便利商店卻讓人輕鬆的氛圍。想到我生日回去台中，撥電話回去爺爺那，他們還要我有空帶我小寐回去恆春去走走。

高中畢業那年，我帶著同學一起去恆春墾丁玩，就住在爺爺那邊，然後租了機車到處跑，現在我想應該是租一台汽車到處跑。我們就跟著計劃好的景點然後到處去玩，去了海洋博物館，去看那很特別的海底隧道；去了國家公園；去了社頂公園；去了七孔瀑布。晚上還去到出火一起玩團康看星星，然後跑到遙遠的墾丁大街逛街，沿途還有一段公路是完全沒有路燈。

為了暑訓，我們在寒假冷的要命的時候跑到台東花蓮去場堪，六個人三台機車，從花蓮騎車直奔第一天的旅社瑞穗的信號腳咖。然後再殺到台東的關山去看看那個公園可以做啥，在池上用了晚餐之後便一路飆車回瑞穗，之後跑去民宿老闆娘推薦的溫泉去泡湯。隔天一路玩回花蓮，去了鯉魚潭，花蓮糖廠等地方。

除了好玩之外，就是熱血，這是熱血的証明。


瑞穗牧場

張惠妹的旅程：
作詞：余致明　作曲：季忠平　編曲：鍾興民

明明醒著的午后　感覺像個夢
暖暖吹著的微風　走過的路一幕幕在夢中
每當懷疑開始搖頭　相信總是緊握我的雙手
告訴我努力會有結果

當我害怕的時候　什麼都沒把握
勇敢總是在左右　再困難的夢陪我一起做
每當傷心開始低頭　快樂悄悄走近對我訴說
讓我們抬頭看看天空　(雨後的天空會有彩虹)

Sunny day with the rain together　像苦與甜交織的景色
春天的花　冬天的寒冷　都是色彩繽紛的人生
Sunny day with the rain together　時間轉動著古老的緣份
黑暗的夜　明亮的早晨　那都是我們　豐盛的旅程

★☆歌詞轉載自『六一歌詞庫』　 http://so61.com/





原來，我也有青春無敵的象徵，我現在憶起，那是甜蜜。我以為我沒有那種年輕人的熱情，我以為在學會裡頭都被磨光了，剩下的都是裝出來的年輕以及工於心計的城府。

真的的暑訓出遊因為是坐著遊覽車到處跑，所以並沒有真的感覺到什麼很特別的地方，但是可以把那一些原本是在門口到處走走晃晃的地方好好的進去遊歷，以及只要好好當一個大四隨隊控制時間，其實是相當輕鬆的一段。

我想起我們家每年春節都出去玩的傳統!?我曾經這樣跟家裡頭抱怨，跟你們出去玩都是去一些中老年人會去的地方就算了，我妹跟我表弟們年紀都跟我相距太多，沒有個聊天的對象真的是超無聊，只好一直跟我妹嗆聲，當個搞笑藝人之外，我沒有其他的事情可以做，可是這麼台灣南征北討下來，去過的地方真的不少。北橫，中橫，南橫三段台灣的橫貫公路我們都走過，宜蘭的太平山，五峰旗，武荖坑…花蓮。台東。屏東的霧台，三地門。高雄的美濃，茂林風景區。

整個就是走老人路線。

父母親也會在他們有空的時候去到高雄旗津，南投水里，台南鹽山……，他們兩個也都還各自出國去玩，應該剩下我跟我老妹沒有出國去，但我想我老妹要出國不太可能，他是那種非常不喜歡出去玩的人，連逛街都嫌麻煩的女生，唯有我可能會全球走透透吧。

春節去旅行最近才有定點住民宿的習慣，以前都是帶著帳棚去到當地的國中小學，詢問過管理人員可不可以讓人搭帳篷，我們就在教室外邊搭帳篷，然後找到比較乾淨的廁所充當浴室，不過當然是要先刷洗一番，之後煮熱水用水桶帶進去洗。第一年的時候很不習慣，但是之後就整個再自然也不過了。別以為只有我們這樣做，常常在國小那邊遇到好幾戶人家也是搭帳篷，聊天下來才知道從各地來旅遊的人，很多也是採取這種方式；我現在房裡的睡袋可跟著我台灣趴趴走過。

曾經有人問我，怎麼會想要去鶯歌，那裡又沒什麼。或許對我來說到處走走就是一種需要，想要去到鶯歌，想要去基隆，想要去平溪，想要去烏來，想要去貓空，想要去九份，想要去福隆，想要去十分瀑布，想要去的地方很多，想要離開淡水，想要離開這個很多人想要來的地方。一個大學同學住在深坑，去那邊走走老街，吃吃豆腐大餐，聯絡感情，整個就是舒服。

那種到處奔走的我，是自由的。因為跟家裡的人出去所以養成了我單獨的個性，隨意到處看看，自己覺得哪些地方有趣，反正他們知道我並不會跑的太遠，我自己跟在我旁邊的我妹亂講一些沒有飲養的事。

對於我來說，離開以及待下並沒有太大的不同，但是我就是想要紀錄，紀錄我生活的軌跡，紀錄我曾經走過的路線，那都是我活著的証明。離開熟悉的地方需要勇氣，但是習慣到處走的我，已經習慣了。

我習慣真實的走動，我習慣心到處走動，沒有停留太久。


三仙台。



初鹿牧場

只是簡簡單單的幾個起落沒想到時間過的如此匆促，一下子星期天就這樣被打發了，當我坐在誠品武昌店樓下的星巴克啐飲著熱焦糖瑪奇朵，閃過這樣的念頭。

跟漁人碼頭的前同事約好一起吃飯，順便跟他拿東西，照理說應該稱呼他一聲朋友，但是若這樣說明可能會有人糊裡糊塗的不知道我再說什麼。和他很久沒見面倒是聊天的時候卻是相當的開心，他的朋友也跟著一起來，我們一起在一次唱歌的場合見過面，所以三個人在新光三越站前店的美食街就這樣聊開了。

聽著他們說著以前的趣事，說著現在的趣事，我覺得跟同年紀的人聊天其實有一種說不上來的很容易親近。大家的生活經驗生活範疇曾經走過相去不遠的道路，所以我們很容易就切入對方的話題當中，不容易顯得格格不入。好像就是這麼容易的輕輕鬆鬆起來。跟年紀小的也可以裝可愛來呼嚨一下，但是就是對於年紀大的沒有辦法有很愉快的交談，可能是因為我習慣kuso當中討論的嚴肅的事情(Orz….)

開開合合的記憶，我選擇刪去對話紀錄。

在24號我上了一整天的班，23號也是，於是我在25號絕對不可以再繼續代班下去，不然我會瘋掉。就算是我喜歡上班但是也用不著這樣一直在店裡頭走來走去，然後不出去走走，沒有電視，沒有電動打。其實本來是決定要去看無極，但是後來跑去看阿平，原來巫托幫就是在那，原來誠品武昌店就是在那，但是對於那一家店的動線規劃覺得太過凌亂，所以相當不喜歡。

漫步在西門町的大街上，來來去去的人，似乎掩蓋了我跟身邊的人的談話，我看到絕色影城，去看過男人心中只有男人(以色列電影)這部電影，但是我卻把跟我去的人完全記錯。走靠近武昌店的時候，我才知道原來這就是武昌店，原來我以前來過，但是跟的人卻是錯誤的。真是奇怪的緣分，但是我曾經在這裡看有健康中心辦一個小活動，就是一群人在玫瑰唱片行前面表演，像是運動可是跟時下的歌曲作結合，我覺得相當有趣所以駐足觀賞很久，原來運動可以很有趣。


這是一步跟種族跟衝突和解有關的片，翻譯的很爛。


誠品西門店有很多不錯看的雜誌跟飾品，那裡的藝術類的書籍藏書量滿豐富的，所以我挺喜歡那邊的東西，雖然跟敦南店不能比較，現在又開了旗艦店，不過跟我常常去的站前店當然是好上許多。它的樓下有許多品牌是我有在注意的，或許會有以後會買上一買的衣服。Sisly，Ck，Mexx，Tough，APE，Izzue，D&G……，知道的品牌可越來越多，可是經濟上面並沒有長足的進步，我看到別人努力消費的過程，我想那是一種爽快。我不願意負債買東西，所以只好加倍的賺錢了。

在誠品書局把沙門空海第八集完結篇給看完了，縮然我可以跟的上劇情，但是我發現似乎第七集後半沒有看完。這兩天將九把刀的小說----少林寺第八銅人閱讀完畢。森柏嗣的推理小說---全部成為F也看的差不多。



雖然是沒有參加任何的活動，但是我依舊在時間裡頭慢慢前進。我想你們也應該是吧!?雖然短短的十分鐘電話，但是可以跟熊通到電話了解一下近況；可以從亞立，婉伶的網誌上看到近況，收到兆欣的祝福，我想這就足夠了。

這樣的距離，我想是剛剛好的。


舊文：
九把刀的獵命師傳奇。
夢枕模--沙門空海。
推理小說。

瑪丹娜

Don't tell me to stop
Tell the rain not to drop
Tell the wind not to blow
'Cause you said so, mmm

Tell the sun not to shine
Not to get up this time, no, no
Let it fall by the way
But don't leave me where I lay down

Chorus:

Tell me love isn't true
It's just something that we do
Tell me everything I'm not
(first time:) But please don't tell me to stop
(all other times:) But don't ever tell me to stop

Tell the leaves not to turn
But don't ever tell me I'll learn, no, no
Take the black off a crow
But don't tell me I have to go

Tell the bed not to lay
Like the open mouth of a grave, yeah
Not to stare up at me
Like a calf down on its knees

(chorus)
(chorus, prefixing 1st and 3rd lines with "Don't you ever")

[Don't you ever]
Please don't
Please don't
Please don't tell me to stop

[Don't you ever]
Don't you ever
Don't ever tell me to stop

[Tell the rain not to drop]
Tell the bed not to lay
Like a open mouth of a grave, yeah
Not to stare up at me
Like a calf down on its knees

#### CITE FROM 'so61 lyrics DB' http://so61.com/

在大二時，漸漸離鄉背景異地求學的感觸越來越深。從來就沒有人告訴我應該怎樣或者不要怎樣，我就這樣活過來了。

再淡水了日子到了第五年，很多事情都已經是老鳥心態。依舊認不得騎車去台北的路應該怎樣才好，最近才懂得怎樣去到士林，台北車站以及東區。

當初單純的認為自己一定要上來台北念書，覺得要來看看這世界，至於這世界看完之後的感想，實在是太多太多。在聯考結束之後一群同學約著去到水利大樓附近的補習班可以作落點分析，當時實在是滿擔心我自己的考試狀況不是很好，兩次高中聯考跟大學聯考我的成精不是拔尖的好，但是都有考出自己的水準，有來到算是理想的學校。當時後的測驗做出來之後大抵是淡江輔仁命，所以跟著鄰居去到大學博覽會也都是看看差不多這等級的學校，但是我鄰居可就是看看台大政大的學校，中女中高材生果然是厲害。

來到台北沒有多久便遇到了風災，當時台北淹大水，我印象深刻，開學日好像還延後。當初提前上來是因為新生訓練都比開學還要早，那是傻傻的跟殺手一同當了班上的正副班代，我後來聽小賴說當在講台上看到我的時候，一直不敢相信我是大學生，因為我嬌小以及尚未從高中生褪去的打扮，我的外表年齡又被減了好幾歲。

忙碌的大一生活於焉開始，大學同學來自台灣各地區，雖然一開始常會跟高中同學聯絡，我們總是會靠往熟悉的事務，但跟班上同學的感情漸熱絡，於是久而久之跟高中同學也都不熟，不過跟班上的感情也倒是還好，我向來就是走獨行俠路線。縱使跟某一些人比較要好，但是我還是習慣獨來獨往活在自己的世界裡頭，我有時候會想起我國小國中高中那幾個比較要好的，生命歷程裡頭重要的角色，但是他們也像是船過水無痕或者是因為粗心沒有連下聯絡方式的消逝。

因為一些特殊的事件對他們有更深一層的認識，但是向來轉身的比較快的我總是會就這樣走太快所以忘記了他們，現在才感到遺憾。

愛，我想我是走在後面的。

一直不斷闡述我不談戀愛的一些相關種種，卻免不了我會對人動心起念，在2005這是一段小小的插曲，但是我沒能談成戀愛；因為我要的很簡單，我喜歡你同時你也喜歡我，於是我們可以在一起。對於什麼勾不勾，讓別人先注意到我，或者其他有的沒有的談話技巧之後的我不會，我只知道問對方覺得我怎樣，有沒有好感，答案出來之後我就知道我的下一步是什麼，今年我做到喜歡要說出口，可能我的戀愛學分又通過了一學分，不過什麼時候才會從戀愛學分班畢業呢!?

我知道我一直都不及格，所以我不喜歡去說什麼，你們在談著戀愛，你們學著互相會對方著想，一直相信也努力一直在一起，我想那就會是最偉大。至於那圈子裡頭的欲望，以及很亂，那是一種現象，不用去說什麼好或不好，只要你可以接受就好，不能接受就不需要忍受。

我不在乎誰愛我誰不愛我，單向道一直都不能被我所接受，只有交流才會交心。

所以關於評價的事情也就這樣。

他說他喜歡我的精明幹練，思考邏輯方面都很不錯，這是一種層面的我，這是我常展露在朋友面前的我，但是我的裝可愛，耍白痴，耍C卻有是我討好你們的方式之一，那麼關於我的不慍不火腦筋裡頭一直轉的那些古靈精怪的事情，要能夠被怎樣的理解呢!?

是不是一定要很清楚的將自己毫無保留的攤在面前才會是一種做朋友之道。我們是否能容許隱私以及矛盾在你我面前可以不要被說破，那樣才顯得神秘，或者應該是說，我可以保有更多的我。

想要給什麼訊息可不可以由我自己決定，因為除了自己我們還擁有什麼，我的後面，有的是什麼??

別為我操心，我沒有那種後續發生的問題需要煩惱，什麼誰都不睡覺，什麼奇怪原因又吵架，什麼鬥不鬥氣，什麼要不要別人陪……，這一些不會是我的困擾，似乎只有錢會是我的困擾。

當生活裡頭的大方向已經決定之後，一些小細節便無從計較，對於那位之恐懼的未來我抱持著不存在的心態，但戒慎恐懼的做好現下的每件事情，鞭笞自己前進，就算旁人都不看好，自己是什麼樣貌清楚就好了。

ps，其實那是一部電影，請看這裡。

若要我選用一首代表今年的歌曲，我想我會是用它：

說不出的告別
作詞：樓南蔚　作曲：黃峻

回程的飛機　　滑進了無邊的天際　一樣的天氣兩種心情
裝滿回憶的行李　留在原地　是愛的紀念品

＃這一趟旅行　寫完了故事的結局　沒有驚嘆句　沒有疑問句
如果我不夠堅定　喊出了你的名字　打破沉默的僵局
我該說對不起　還是稱心如意
我遠遠看著你　保持著安全的距離
卻有個聲音　在我心裡　掙扎著要出去
從你眼睛　看不出你是否找到新戀情
那抹憂鬱　刺痛著我不可能忘記

＊我說服我自己　沒有我你會更順心
可能你已經　雲淡風輕　當我是個曾經
是不甘心　還是依然愛著你
在告別之後讓它隨風去

Repeat ＃,＊x2

記得我曾經那麼愛著你

你來的如此突然，而我全然沒有防備，對於你的出現沒的預期，讓我心慌的不知如何是好。就會到此為止，就算是別人的明示暗示以及幫忙，我何你就此打住，即使是淺短的緣分，我依然相信這美麗的一切，將會餵養我許久許久。

我走過邊界，那天那日他們說的那些我都懂得，就算連家人都沒察覺的我悄悄的轉向，慢步行走的我想要背離原本預設的道路，聽的看的這一切，都是原因。切換頻道來的匆匆，忙碌，所以來不及還你先報備一聲，我----先走一步。

在這裡我沒有訊息可以透露，我明白一些原本不應懂得的滋味，只是翻閱了星座書上面談及的那一些關於我的個性上的缺漏，也只能依稀的認定我是個矛盾又敏感脆弱心靈，巨變中。

想要將自己看的清清楚楚，所以打著哆嗦也要將自己給透明化，才發現人的複雜以及自己的層次太多卻也瞧不懂，我依舊渴望流浪，也許這是現下我最能清楚的一種自己。穩健的，踏實的從身邊溜走的日子，但不想要不明不白的消逝，由衷的感謝些什麼，卻又感嘆些什麼。

這樣的我也來到2005年末，過了生日，走向2006，走向一個24。