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  • Mar 04 Tue 2008 02:06
整個三月份的業績壓力大到作夢都夢到自己在開會,早上渾沌的狀態下,同事告訴我他去警專學校看學員的二三事,也許是他的急欲分享,也許是我的鎮日憂心,一整天下來,處在一種神人交戰狀態,我快逼近某種臨界點,卻說不出那是什麼。我非常不喜歡說明會,實在是因為那種舞台魅力以及說服力,我並沒有。<�深夜加油站遇見蘇格拉底>電影中,要人聆聽內心的聲音,在這種忙碌的時刻,總是會懷疑:當初這個決定是不是對的??

我覺得情況的演變已經失控,不知道是我看不出來還是別人當作沒看見,這樣的日子會持續到什麼時候??我又究竟能夠從中獲得什麼??考試一項項增加,目標一項項訂定,卻從無考量生手的我們是否能夠做得到。合理的要求是訓練,不合理的要求是磨練,在內外交迫的情況裡,到底應該怎樣才能夠"Hold"住自己,不走偏呢??

我一直在跟不上,這種長時間的跟不上會造成心理的壓力,我從無法瀟灑的說我做的很好。或許是自己的要求過高,還是因為事情真的過多過瑣碎,所以無法盡善盡美,無論是哪一種,變相的有"趕鴨子上架"的錯覺。要規劃的事情太多,能夠做事的時間太少,想的不夠周全只是不斷的再追趕先前的進度。從做中學,其實需要有很大很大承受"不斷修正"的勇氣以及虛心,才能夠期許自己會變的更好。

自己跟自己對話的時間少的可憐,睡覺之前捧著一堆資料。下個月應該規劃什麼樣的行銷主軸??活動的時間點應該安排在什麼時候,前置作業又應該多長??目標族群是誰??為什麼這樣的做法可以打動他們,進而使他們行動---消費。

<�深夜加油站遇見蘇格拉底>電影中,要男主角先摒棄一切雜念,專注在此時、此地、此刻。那是一種專注的力量,我現在最需要的也是專注的力量。太容易分心是我的毛病,不斷響起的電話,是我最討厭的聲音,不斷向我詢問的同事,有時變成一種負荷,打斷我手上正在進行的工作。內在的平靜,真的需要外在的配合才是。

我好想大喊:噓~~~~~~~安靜! 讓我好好想一想。

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  • Feb 27 Wed 2008 01:13
戰爭已經白熱化,讓敵人多收一個客人,也等同資助敵人存活下去。一級戰區的成形,某種程度上是一種試煉,要探測一個人的底限在哪,意志力在哪,執行力在哪,還有潛能在哪。然後呢!?沒有然後了,我也就真的沒有然後了。

全面備戰,版主外出,不,在,家。

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靠近。

作詞:譚志華 作曲:譚志華

走在人擠人的走道 我問了自己
沒有愛情的人是否會長命
那些電影常常讓人感覺甜蜜
但是我 不相信

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那年的情書

手上青春還剩多少
思念還有多少煎熬
偶爾清潔用過的梳子
留下了時光的線條

你的世界但願都好
當我想起你的微笑
無意重讀那年的情書
時光悠悠青春漸老
回不去的那段相知相許美好
都在發黃的信紙上閃耀
那是青春失去記號
莫怪讀了心還會跳
你是否也還記得那一段美好
也許寫給你的信早扔掉
這樣才好曾少你的
你已在別處都得到

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從友人P那借來了<�少年不戴花>,炭烏龍那有一篇感想,有興趣的可以去看看。仿日系的手法,友人Ken說有太多的岩井俊二,加上念傳播的他,看的並不是單純的劇情本身,而是拍攝的手法,攝影,美術,燈光......等等。果然在不一樣的行業裡,出發點完全不同,我偏好本片的唯美鏡頭,卻不喜歡電影實際上要說的事。

我已經忘記我是不是曾經有過自我認同上的掙扎,現下清清楚楚面對的是同事對我的私生活相當感興趣,可惜,我沒有什麼私生活可言。我沒有做過相當瘋狂的將自己的頭髮剃掉的事,大四那年開始蓄髮、染髮,就已經宣告我開始以自己為核心的轉變之姿,嘗試同步的讓父母親跟我同調。讓他們懂我的語言。

那些喜歡、不喜歡的,愛不愛的,好像久遠的如前世,僅僅是畢業以及退伍,怎麼「步入社會」這四個字,將我從愛情那端,拉出一道長長的影子。

哎呀,我不是故意要走憂鬱風格的。

今天情人節,公司辦活動收了不少錢。原本還以為過完年來客量會增多,不料最近來客量以及詢問數如此稀少,預想情況非常不妙,沒想到今天卻一湧而出(不畏氣溫繼續下探)。中午過後,人潮絡繹不絕,一段長長的時間(直至晚上八點多),都非常的忙碌。分兩次結帳,收穫超乎預期。情人節的符號意義,已經被商業化,不再那麼單純,是適合做節慶活動的好時候。真的一點都不,風,花,雪,月,我連好好感傷的時間都沒有,情人節就這麼結束了。

我還來不及遙想曾經愛過、會呼吸的痛的那一些人事物,就拎著今日未結的餘款,帶著一身疲憊的身軀,想著明天還得要進行的工作回家。我還來不及跟自我認同好好的障礙一下,我的自我認同就已經淡化退至工作的後面了。

至於為什麼要放江美琪<�那年的情書>,是因為我看了一下我曾經寫過的肉麻字句。即使那都是我的真心情,現在看起來還真是少年愛把肉麻當有趣的掏心掏肺,那種赤裸裸的情感非但沒有傳遞到對方的心中,還造成反效果的過往。

該怎麼說?

就像是賴鈺婷寫的:彼時來不及說出的心事,如今是曝光過度的膠捲。無從指認的人影,無從覆答的心事,怕是要在如流的年光裡,淡惘成無聲的謂嘆了。彎下身,小心翼翼的,掬起我的青春。

就是那樣。

而且鍾怡雯還說:情書。滿紙荒唐言,簡直不忍卒讀。時過情遷之後,情書就像分泌旺盛的頭皮屑,有礙觀瞻。我曾經在一本借來的書裡發現一紙短箋。那是粗心的收信人遺落的情書,遣詞用字令人難為情。何況,他們皆為我所識。情人之間的語言,一言以蔽之,不可說。

我的情人節開始於一杯星巴克大杯焦糖瑪奇朵,結束於完全沒有任何一通來自於他的簡訊的夜晚。


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把熱門文章的欄位又抓出來看一下,竟然是<�魔男生死鬥>以及<�玩命快遞2>傑森史坦森。

我快昏倒了..............以下是本人的無病呻吟,不要理我。

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他們給了我一個建議,休假的時候好好的休假,不要想工作上的事情。今天休假我沒做什麼,我睡到下午,然後去圖書館還書,台中圖書館改成自助式還書,我不是很會用;我去誠品買雜誌,一買就是七百多,其實這個月不能再有額外的支出了。一回到家從老貓那看到誠品颳起冰風暴的新聞,心裡也涼了一下。工作的時候,通常我只想著工作上的事情,都會忘記飯有沒有吃,書有沒有拿去還,罰款有沒有去繳,什麼東西有沒有買。這一陣子,八點多出門,九點上班,通常沒睡午覺,九點半過後下班,回到家十點多,吃一點東西。

我總是不敢在公司花太多時間讀網誌裡的聯播,我只會在吃早餐或者午餐的時候稍微看一下別人的新文章,其他時候使用電腦都是在寫大大小小的企劃或者整理資料。最近公司要整修,主管教我們先將自己電腦的東西備分,然後將抽屜裡頭的東西整理裝箱封起來寫名字,拿去地下室擱著,我還沒開始動。

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  • Jan 10 Thu 2008 01:09
  • 惡意

我停在斑馬線前,紅燈,倒數綠燈中。他打從我前面走過,帶著充滿惡意的眼神,那惡狠狠的樣子,我懷疑是不是我的想像,還是我曾經認識過對方,對他做出什麼不可原諒的滔天大罪。不對,我根本不認識對方,那僅僅只是惡意的眼神罷了。

他跟我說起他極度厭惡辦公室戀情,叨叨絮絮的說起他遇到的A與B之間的事情。A與B又是他的好朋友,可是他實在無法忍受劈腿的戀情,尤其主角是他的朋友,他實在不知道要祝福他們還是咒罵他們。當談戀愛變成談"亂愛"(台語),從沒想過荒誕不經的戲碼都會在人生劇中上演,你抗拒不了,你只是配角,要眼睜睜的看著事情的發生,然後,怒髮衝冠的咬著手帕,瞪大眼睛的看,好像要將對方身上燒出兩個洞,藉此懲戒。

我說,我只關心我這個月的活動成效如何??活動的品質如何??業績好不好,繳清率高不高。我關心的是我自己有沒有達到捰自己在工作上的標準,是不是還有什麼部份可以改進。辦公室戀情有沒有影響到工作執行的順遂,如果沒有,就沒有我置喙的餘地,那些只會變成流言蜚語,我又不是他們的誰。

學著對自己的生活負責,對工作負責,對愛我以及我愛的人負責。我是不是離我自己太遠了呢??我不知道。可是,我想要自由就必須學會面對目前的侷限,我要去解決目前的困境,才有可能"改變"成功。我在改變,我還在改變。

我希望,你們不要充滿惡意的對著我。

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  • Dec 30 Sun 2007 20:31
  • NB

去資訊展幫老爸物色了一台新的NB,幫他跟各家廠商比價殺價,入手了一台新的ASUS的筆電(其實我也想換,只不過我想換成MAC)。代理商原本說18號(三)可以取貨,貨到會通知,偏偏等到星期六打電話去才告知有的沒有的---反正就是沒有,最後才在星期二順利拿到NB。新的NB是VISTA系統,老爸不太會用,事實上我也用的很痛苦,一度想要盡數移除換上XP,後來想想太過麻煩所以作罷。今天跟學姐的妹妹聊天時提到OFFICE2007之難用,讓人不耐。

新NB裏頭有office2007的60天試用版,用了不到3次,就毅然決然的把它移除;這麼難用的辦公室軟體,虧微軟想得出來,不是應該站在使用者的角度去設計嗎??為什麼介面如此的不好上手,還是因為我用習慣舊版本,完全無法update??軟體是更新了,可適用的人還得花一番氣力重新適應,這是一件好事嗎??況且無法感受到新功能的優質之處,我想對於老爸更是不可能。難用的除了NB,還有可能是相機或者手機。

目前在用的手機,是老爸買了卻不會用的手機,所以輪到我使用。老媽出國前,嫌棄目前在使用的數位相機難以攜帶,而且不好上手。某天夜裡回到家,發現家裡的人在等我,原來是老爸帶著老媽跑去買了一台新相機,專門給她帶出國去。這下子,兩老都有了自己的3C產品,一個玩相機,一個用NB。我有blog就好 XD

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  • Dec 30 Sun 2007 00:55
  • 放假

終於等到期待已久的兩天假期,除了明天要跟打從台北遠道而來的學姊吃飯之外,還要進辦公室一趟處理手頭上未完的公事。然後逾期很久很久的圖書館的書也要拿去還,之後會有很長的一段時間不會再借書,因為手頭上已經累積了一定的書量,等著我慢慢的看完。房間還要整理,幫老爸新買的NB還要處理一下程式的問題,之前老媽去大陸九寨溝的照片要影像處理,緊接著就是31號晚上九點五十五分的唱歌跨年了。

這一年的回顧我還在書寫,前幾天打了電話給搬去花蓮的部隊班長,詢問他們最近的狀況。家族企業在大陸的台商學長也回國,前天下班後相約一中街聊天,他管理五六十位幹部,身居高階經理一職,跟我相偕併坐在水利大樓的廣場外,聊著工作上的牢騷事,實在有趣的很。朋友前兩天也約我下班之後去新綠洲喝茶,見面之後的第一句話是好久不見,上一次見面是10天前。

可,我還有好多朋友許久未見;還有一些朋友,也許永遠都不見,人生走到這途上,感觸多了些,文字無法百分百呈現。他們不知道我在一方小天地,就這麼寫著,寫著,寫出了自己。公司的同事不知,惟獨一些相當要好的朋友們才知道,可我也換了好幾個blog服務,從明日報新聞台到無名小站,之後跑到樂多,遇上樂翻天事件。因為一些個人的瓶頸以及喜新厭舊的個性作怪,換到了此,朋友卻也多了起來。塞翁失馬,焉知非福。

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這是一篇抱怨文,看完容易心情不好,請謹慎考慮是否觀看。

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ps 我好愛這張海報

最遙遠的距離:
整個十一月最開心的事情莫過於星期一晚上跑去看最遙遠的距離,莫子儀超會哭得,哭的一把鼻涕一把眼淚,知道自己應該要堅強,讓我對他又多一層喜愛。第一次認識他是在林奕華的<�西遊記>,我會更期待2008<�水滸傳>的重演。

桂綸美,第一次被她感動是在<�藍色大門>,這一次在最遙遠的距離當中,坐在木柵線上,聽著耳機裡頭小湯錄下的福爾摩沙之音,有一種拉到異世界的感覺,非常棒;我總是在騎機車上下班的路程聽隨身聽,(好孩子不可以學),因為上班時候不能聽音樂,我知道聲音將人拖到另外一種地方的力量。

賈孝國的口條與他的行為一整個讓我覺得格格不入,飾演心理醫生的他,行為卻比一般人還要脫序。抑或者,一般人都是被馴化了,他才是表現出現代人愛情當中嚴重的不協調。重重的失落感在每天、每天、上班、下班的過程中,無所不在,卻又要符合職業所表現出專業形象,自我防衛機制啟動的頻繁。

我已經一段時間沒進電影院,這一場是晚上十點多,結束已經十二點多。跟友人打趣的說:我已經很久很久沒有夜間活動,這是蟄伏很久的復出秀,獻給這部電影。這是距離我過去學生生活最遙遠的距離,即便是觀看一場電影,心境跟過去早就大不相同,現在,我已經是個上班族了。我不知道我是不是變成我過去期待的那一種人,是不是距離當時是最遙遠的距離!?

我喜愛(雖不到熱愛)我的工作,我的生活,我的薪水,我的閱讀,我的文字。

今年幾歲啦!?!?數字似乎不重要了。我想起好久以前讀的曾少宗<�半成年愉快(嗎?)>,他寫:身處在「少年已過,成年未滿」的半成年式的我,在走進成年的世界前的那一塊灰色地帶中,曾經猶疑著是否要長大,前進、停頓與後退。透過文字、攝影、音樂,我找到了生命的出口;希望你也能。

這個世界真的沒有什麼好抱怨的,當你擁有它們之後。


= = = = = = =
彈簧床與床單:
感覺到自己年紀似乎有了一點,主要的原因來自於再也睡不慣木板床。我終於買了自己的彈簧床,在那之前,我都是床板鋪上草席就睡,漸漸發現自己睡的腰酸背痛,於是有了買床墊的念頭。家裡管錢的那位大老便說:那就直接買"碰層"(台語),你要自己去看還是我幫你看。稟告大老:"碰曾"你買就好,床單我自己看就可以了。(金幣送給我,夏威夷你們去就好了~~~~廣告詞上身)

天氣越來越冷,眼巴巴的看著日子一天一天過去,怎麼毫無消息,只好再次上書。啟稟大老:遲遲不見"碰層"的出現,小的望穿秋水,秋天都快過了,冬天都快來了。大老:知道了,過幾日再說唄。

終於,水藍色的彈簧床出現,太感動了。結果隔天睡過頭,差點遲到.......Orz.......

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「你沒有換工作歐!?」
「為什麼要換!?」
「沒有,你打算做多久!?」
「短則兩年,長則不曉得。」
「歐」
「你問這幹麻!?」
「沒有,就問問。」


這是我跟朋友的對話。有些人退伍了,正在積極找工作,因為是碩士畢業,所以在退伍前,就有兩家公司通知他去面試,這樣很好。有些人工作了兩年,現在正積極看工作,想要轉換跑道,這已經不是她第一次有這念頭,不過卻是第一次積極的物色。也許他們對我的工作並不甚了解,不以為這是一份可以長久的工作,我常想:什麼才是長久的工作!?我在夜色那看到「莫忘初心」這篇文章,文章中引用坎伯的說法:

「選擇職業的方式有兩種。一種是研究未來十年不同性質工作所提供就業機會的相關統計數字,然後依此求職謀生。那是遵循輪緣而行的方式。另一種方式是問自己:「我要做什麼?」如果你這麼問,你就是在和自己的決定作對。但如果你說:「我要從事我要做的事。」並且堅持下去,那麼就會有意想不到的事發生。你可能沒有工作,但卻有生活,那會是很有趣的事。」


最後是這麼寫:「這就好像做運動一樣:你會挪出一段時間來做運動,那是一段神聖的時間。對於你的藝術,你也應比照辦理:每天撥出一定的時數給你的藝術,並且持之以恆。因此,不管你有沒 寫出東西,每天都在那兒坐上幾小時:這是對藝術創作兩大要素──溝通與表達──的冥思。理想上,隨著你既有責任的減輕,你逐漸的──可能不會是一兩週內或 甚至一年內的事──有更多的時間來從事你的藝術活動。我所講的重點是,你的創作──也就是你的藝術──和你的職務不應互相干擾。」

我想要分成兩部份來說。

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這天下午我忽然明白,即使以後還會這樣靜靜的讀書,想事情,寫東西,可是那寂靜無聲的狀態也將迥異於以往。

水流如激箭,人世如浮萍。<�柯裕棻//甜美的剎那>

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不僅僅只有同事出車禍(前兩個禮拜)。今回家的路上,等待紅燈變成綠燈的那一剎那,十字路口的右邊隨即發生汽車撞飛機車騎士的車禍。紅色小客車的左前方凹陷,車燈碎裂一地,更可怕的是騎士整個從機車上飛撞地面,翻滾好幾圈。我沒有看到是如何撞到,一陣緊急煞車聲吸引在場所有人的注意,事情發生了。

我正在等紅綠燈,事情發生的時候,我們這剛好換成綠燈,沒有辦法不前進。我往前騎,心中畫面卻靜止在剛剛的震撼之中,或許,他就這麼性命垂危了(也可能平安無事)。上班以來,像這樣的車禍碰過好幾次。有時只看到救護車送走人,而徒留橫躺在馬路上的機車,經過的人都知道是怎麼一回事。

不僅僅同事,朋友也上學途中,前方的機車滑倒,他因為沒有保持安全車距,所以也跟著"犁田",下巴縫了好幾針。那也才上個禮拜的事而已。11/8號是立冬,立冬之前發生的這些事情,包括在自己身上的一些流變,好似要提醒我,這2007年的秋天,是個多事之秋。

無論相不相信,聽說2007年射手座運勢是這樣:也就是說,從2007年到2009年這兩年,對於射手來說是很重要的一段時間,所以射手從2007年開始就的要先替自己打底,這有點像是先去參加技術檢驗,如果射手是從甲級出發,那麼未來兩年就會好得不得了,但如果是從丙級出發,那相對位置可就差多了,2007年對於射手來說,搶到一個好定位很重要。

又繞到工作上頭。

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ps 2006四月攝於淡水河邊

所謂的愛。

網友說他很喜歡的前任情任,到現在還忘情不了,我說這樣很好。對我而言,能夠有無法忘情的對象是一件好事,但明確的知道自己不是那樣的人。我所感傷的是:我竟然已經失去那些我曾經喜歡過的人的當時給感受,也就是說,我哀悼我自己,我竟然已經不再喜歡對方了。

我曾經以為我的時間會就此凍結在當時,不再流動。現在也沒有流動,但我也失去了那種心底住了一個人的患得患失。將感情徹底的從我身上剝離,我沒有喜歡的人,我也沒有被人喜歡,我不愛動物,我也不愛小孩子,甚至不收集可愛的東西。

所謂的愛,到底是什麼??我想每個人都有自己的答案。雖然年紀輕輕,想法跟信念卻漸漸定型,走向一條旁的人不能理解的小路去。當小陳的好友們幫他介紹女生給他認識的同時,透過小陳我卻預見我自己的未來。

一條抗拒的路。

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從來沒有想過我的生活會回到待辦事項上。

小女生總是喜歡文具,在眾多文具的代表人物之中,我最喜歡的是凱西。我不太收集任何系列,如果可以讓我選擇,我可能會選擇相當多凱西的筆記本、便條紙、日誌......之類的。現在我有一本凱西的便條本,上頭寫滿每日的工作事項以及待辦事項。

A工作延伸出許多細項要執行,不同的細項要再不同的日子裡完成。今天的開會產生的工作總共有三項,有的衍生出許多細項,有的很簡單就可以完成。簡單的工作越來越少,容易衍生的工作越來越多。小小正方形的便條本應該是隨手記下簡單的事情,卻讓我寫滿密密麻麻的工作項目,並且用不同顏色的便利貼在上頭附註說明。

我曾經厭惡自己將看完的書寫成一條條應該寫的讀書心得,看著這些待寫心得,沒由來的感到一股噁心感,我並不是為了這樣而閱讀的。

還好的是,我對於現在的工作並沒有這樣的排斥感,明明做的是跟大學時期很像的事情,可是厭惡感卻沒有當時來的嚴重,是為了什麼??

是因為找到自己的定位了吧。一旦知道了自己該往哪裡去,應該有怎樣的態度,即便每天工作超過10個小時,總覺得有所收穫,就可以支撐自己繼續走下去。我到底在期待什麼??

是一種不同以往的改變,我想我會變的不同,我的人生在重新接納了自己之後,澄明了起來。

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不想提太多工作上的事,這裡原本就不是要來談這些狗屁倒灶的鳥事。

以前社團做的工作,現在有如重新上映一般:熬夜想訪談的問題,收集資料,看教育訓練DVD,隔天去訪問的時候,只問了一個問題,其他的時候輪不到我。有人看了我的問題之後還說:不用這麼一板一眼啦~~~。心中OS:這是我弄到凌晨才弄出來的問題,真是心酸沒人知。

反正熬夜已經是常態,以前就常常熬,常常寫報表,常常寫報告,就好像把大學時的生活拿來。可,那時候雖然是新手,還有大我一屆的前輩帶我。現在帶我的,相當資深,資深到我都不好有所其他反應,戒慎恐懼自己做不好。

我討厭什麼都不知道什麼都不懂不知道該如何反應的狀況,我討厭學習進展緩慢的不行的現下。

然後,我不會在此抱怨了。<�向田邦子的情書>已經閱讀結束,相當棒的一本作品,有機會把心得PO出來。

ps 我不要別人給我拍拍手,說:好棒ㄡ,加油。我要的是脫離這種不上不下的新手期。

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我想,應該就這樣,三個新進人員,只有我才是新!!

A君在另外一個事業部做了半年,他跟泰半同事都很熟,根本不是新人。B君69年次,他18歲就在這個行業了,他後來自行創業,之後又賣掉,身上都是名牌(簡單的說他不缺錢);因為我們公司很不錯,他想要多學點,所以才又當職員。(我才意識到我們公司是很不錯的。)

只有我最菜,我才剛退伍。

同事,應該說是前輩們,最少年資都有半年,主任16年,其他的資深的都七年多。主任一直要我快上手,快上線,要我壓力不大也不行(別人沒給我壓力就自己先嚇自己)。也許別人不太甩她,可我覺得那不太好,我還是乖一點,重點是我不以為我只能這樣。

壓力就是這樣來的。(我根本就是自虐型人格)

第一個星期是觀察以及學習(我完全起不了作用,打雜),第二個星期就是要找機會自己實戰演練,反正同事們都在旁邊,會幫忙我,不會的就問。所以決定要給自己定下小目標,每天挑一個產品項,找我的指導員練習,這樣比較有意義。主任要我有企圖心一點,之後會找我開始寫規劃,然後帶班。要訓練我公開演說的能力。(還真符合"儲備幹部"四個字)

我不清楚她所指的企圖心實際上是??是自我的能力的提升,還是位階的攀爬,亦或者是業績的達成??或許下一次可以問清楚一點(這種事情可以問嗎??)。也許正因為我是那所謂的"菜",所以她每天都會抽空五到十分鐘跟我聊一聊,至於A君跟B君有沒有這樣的"待遇",我就不曉得了。反正他們都很熟了。

至少我覺得,我有被關心。但是關心的背後,是期許,也是壓力的來源,然後我才意識到,我還在用待業前的心態在工作,簡單的說,我還沒有具備"真正進入職場的心態"。

或許有些人會認為,你一旦進入職場,就必須意識到這是個染缸,A君跟B君若是老油條(B君真的頗老油條,心態上),跟他們要一起共事的我,我應如何應對以及相處呢??什麼樣的話題是安全的呢??我可不想一不小心就幹掉。另外一種是"衝勁"。沒有衝勁是因為沒有企圖心,沒有企圖心的原因就在於當初我根本沒有想過要從事這行業。

這非常的危險,因為我還不清楚自己的定位。

如果這是一開始我就感興趣並且打定主意要做的工作,我的態度必然不同於現在。可,實際狀況是我都已經在裡面,如何在實際工作當中找到那個我要的成就感,所謂企圖心何來由??所謂衝勁便由此生。

講太多空泛的道理沒有用,先把產品向搞懂,可以跟客戶做介紹,才是真。可以把規劃好好寫出來,才是真。能夠表現愈來越好,才是真。

ps 今天拿到讀書會要用的書,每個人都要寫心得報告,書不用錢。這公司真重視個人進修。

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影像142
ps 火車上。東部幹線。

能夠寫一些什麼是幸福的。被巨大的工作包圍時,我想念可以寫一點點東西的時候。所以我佩服那些在工作之後,回到家裡,孜孜不倦的寫著一些什麼的人,他們不斷修改再修改自己的東西,用以完整表達出他想要說的事。

颱風假第一天,將《向田邦子的情書》結束,進行到郭強生《文學公民》。當然還有翻看自己的手札,在一次的確認自己的心意(跟自己談戀愛)以外,就沒有做任何的事情。還有還有,看了一小段的電影<�深海尋寶>。

自從看了《一座孤讀的島嶼》之後,我喜歡愛書人談他們的閱讀經。陸續看了昆布《移動書房》,買了傅月庵《生涯一蠹魚》,都是相當棒的作品。所以這次再圖書館看到郭強生這一本《文學公民》談自己的創作、閱讀、劇場,就借了。其實唐諾《閱讀的故事》、《讀者時代》是一個滿重要的轉折點。

當時候在準備研究所考試,可是我光念那些枯燥的理論,常常會需要可以喘息的空間。當時,自己寫一點東西,以及看blog是我最常做的事情。有人介紹唐諾以及張惠菁,我讀了都非常喜歡,引起我循線追索的興趣。那也是我一個新階段閱讀的開始。

我喜歡唐諾閒聊咖啡館的文章,就跑去發INK文學誌,看看是不是能夠找到更多。當然也閱讀了裡頭其他的文章,開始接觸其他的作者。

我常會去中友百貨的誠品書局。我會到現在中文創作的區塊,從那裡的第一曾逛到最後一層,之前是用作者ㄅㄆㄇㄈ做為分類順序。或許是因為這樣太亂或者其他原因,現在已經該成用作者名稱,直接標上這是張愛玲、那是朱天心……。

只要我有興趣的作者或者書名,我都會拿起來翻閱,如果覺得很喜歡,便會拿起手機做紀錄。手機的備忘錄就這麼被我記上一堆書名、作者名稱,回家待查(看看哪裡的圖書館有,可以讓我借)。我真希望書店就有一台公用電腦,可供民眾自行查詢相關的資訊,因為我實在是不喜歡麻煩店員,除非我找不到書。

我記的那時候要找周芬玲《仙人掌女人收藏書》的時候,掃到郭強生這名字,架上當然有他的其他作品,不過沒有這本。是在網路上用博客來的時候找到《文學公民》,書名引起我興趣,但是憑藉著網路上的文案我不清楚是什麼樣的內容。直到我去國中圖借書的時候,翻了翻,便決定要借了。

還有,把我郭力昕跟郭強生搞混。XD

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最近她發精選了。Natalie imbruglia。別人的工作是朝九晚五,我是朝九晚七,甚至更晚!!

漸漸的能夠抓出生活的規律,尤其是工作的作息。漸漸的能夠有所空閒,更重要的是,也能夠晚一點睡也沒有關係了(前幾天都怕自己精神不濟而不敢晚睡)。我可以讀一點點書,可以寫一點點字,無論是利用沾枕之前,或者是午休不寐之餘。反正白天,灌自己咖啡就對了!!

自己年紀最年輕,有好有壞。還好前輩都頗照顧我,這一點讓我受寵若驚(我有被害妄想症)。一直想,不知道那些前輩們會怎樣看待我,但,我就是做好我應該做的事情,趕緊學,不想停留在原地(這也是我想要趕緊上手的原因),可是,我要往哪裡去呢??

(我的工作要做到什麼程度呢??衡量的標準是什麼??業績嗎??金錢嗎??人脈嗎??經驗嗎??)

張清志的出現,還真救了我。休假的下午,跑去咖啡館一口氣讀完<�告別的年代>。

他寫:羅洛.梅(Rolly May)在《自由與命運》裡說,不能將任性,不負責任與自由混為一談,「自由就等於你如何面對你的限制,你如何在日常生活中投身於你的命運。」我們比別人耐不住那種重複與磨損,我常常要自己忍住,或許畏怯改變後落空,或許只是懶,而你卻總是忍不住並且真的就逃。我只是期許一種抵抗的方式,也許我們的心可以學習深刻與沉澱,或許我們也能學習安穩的激動。(註:這並不是他書中同一段落,只是我覺得可以放在一起談。)

我抗拒的無非是自身的磨損,我以為,書寫可以抵抗,閱讀也可以抵抗。為什麼一直讀下去??因為我耗損的太快,所以我必須不斷的補充。那就像是不斷的往底部有洞的杯子裡倒水一樣。倒太多滿出來就算了,水還是不斷從底部的洞流失;若是克制的多,你的杯子永遠都不會滿。

其實,停止不倒水,換一個杯子,或者是把洞補起來,才是比較有意義的。那麼,<�東遊記>的書寫,就像是這麼樣的動作。很重要,可現在被我遺棄。

他曾經問我:你不讀,只要一直寫一直寫,你能夠如何??如果你不讀不寫什麼都不做,又如何??到達中心的方法不會只有一種,此路不通,你就換一條吧!?

可,我不想輕易的就放棄,不然我只是一直不斷的換路、再換路,何不好好選定一條路,你知道的,遲早會到達。

許多人,許多事,被過快的時光拋在身後,成為陳跡。書寫不是抵抗遺忘,而是紀錄死亡,消逝,以及無止盡的告別。
告別是一次次接受亡逝的儀式,簡單的揮手,道聲掰掰,或者肝腸寸斷纏綿數年,終究是為了讓過去的過去,為了讓消失成為可接受的事。


「每一個階段的自我,都是不可否認、不可放棄的。承認所有曾經存在過的自我,只為了繼續往下走去。」

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影像113
照:朋友房裡


原來,原來月亮上面沒有廣寒宮、嫦娥、月兔、吳剛。自從阿姆斯壯登陸月球,說出我的一小步是人類的一大步之後,毀了中國神話(或者早沒人相信)。月亮上什麼都沒有,沒有動物,沒有長生不老的寂寞女子,沒有伐木工人。我只好安慰自己,住了那麼久的月宮,他們早搬家了。這是一個除魅徹底的時代。

中秋節前兩天,電影台一直重播ID4星際終結者,這一部我國中時候上映的電影。外星人的母艦就藏身在月球背後,那麼,外星人才是最新的神話人物吧!?他們把中國人趕走了。沒有人相信魔法和法術,因為我們都是麻瓜,我們都會被消除記憶。麻瓜們,相信的是外星人。

現在最最火熱的是減少地球的負擔,還我們綠色星球。所以某廣播公司辦了個熄燈月更圓的活動,來減碳救地球(但我對他們的「一聲千金」活動比較感興趣)。一如某偶像團體在廣告上說的:某便利超商晚上一點過後會熄燈。可我怎麼都覺得那是短線的議題操作。

中秋節,據說是某烤肉醬廣告的功勞,所以台灣家家戶戶捨月餅,變成全民大會「烤」。中秋連假四天,走到哪都會聞到烤肉香,試問,烤肉就不會排放更多的碳嗎??可,我不是因為這種原因所以阻止大家烤肉。不要打我。

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