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  • Jul 29 Fri 2005 00:16
  • 殘念

昨天去方
看到一些喜歡的型
有一股衝動想走過去問對方
想不想把我帶出場
漫步在沒有情調 隨時候會有計程車經過的沒有人的大馬路上
然後笑的花枝亂顫
被對方用著鹹濕的笑話取悅著
然後花痴的拍打對方的臂膀說
這個好黃 可是我喜歡
然後繼續沒有形象的在街上像個無拘束的小朋友
放肆

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牧羊少年的奇幻之旅~~
羊

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cheer2004.jpg













旅行的意義

你看過了許多美景
你看過了許多美女
你迷失在地圖上 每一道短暫的光陰
你品嚐了夜的巴黎
你踏過下雪的北京
你熟記書本裡 每一句你最愛的真理

卻說不出你愛我的原因
卻說不出你欣賞我哪一種表情
卻說不出在什麼場合我曾讓你動心
說不出離開的原因

你累計了許多飛行
你用心挑選紀念品
你搜集了地圖上 每一次的風和日麗
你擁抱熱情的島嶼
你埋葬記憶的土耳其
你流連電影裡美麗的不真實的場景

卻說不出你愛我的原因
卻說不出你欣賞我哪一種表情
卻說不出在什麼場合我曾讓你分心
說不出旅行的意義

你勉強說出你愛我的原因
卻說不出你欣賞我哪一種表情
卻說不出在什麼場合我曾讓你動心
說不出旅行的意義

勉強說出你為我寄出的每一封信
都是你離開的原因  你離開我

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拜金小姐

點絳唇//

總覺得你是個謎 寂寞在青碗養兩隻金魚
莊生曉夢穿古今 我春日厭厭無心 雙人開車到湖心
好風光談笑無期 桃樹化作千個你 為你傾國傾城多麼
寫意 美麗小河壞脾氣 點綴成彩霞與河畔青青
夕陽陌上畫櫻吟 請把我鎖在你的 的掌心
淚眼無計樹搖映 茱萸不解衣上雲
星星化作萬個你 為你傾國傾城任它
今夕何夕 青為沉浮江山影 卻上心頭越迷離
金色陽光正華麗 為你傾國傾城多麼 頹靡

---------------------------------------------------
陳珊妮-拜金小姐2005
亞東唱片

這首歌迷離到我整個人超high的

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你不想流浪嗎??
你不想從現在的生活逃離嗎??哪怕是一下下也好??
如果這樣的機會來了,你會不會真的去流浪??
去哪裡?
換個什麼樣的身分??
跟什麼樣的人做朋友??
要變的比較狡猾嗎??
還是比較天真??
流浪完了要回來嗎??還是……直接到下一個階段的流浪去??


這是蔡康永在「LA流浪記」自序裡頭問的一些問題,我想這問題問的還不錯,所以我把它記下來,算一種無需key上答案卻時時提醒自己。我想這是代表著渴望以及對於現狀的不滿,我聽某人這麼說過,很多人以前的夢想是要環遊世界,你知道為什麼達到的人少之又少嗎??因為達成環遊世界需要三個條件,有錢,有時間,有勇氣。二十到三十歲的年輕人,有時間有勇氣,但是就是沒有錢,三十歲多歲到四十歲多歲的人,有錢有勇氣,就是沒有時間,四十多歲到五十多歲的人,有錢有時間,就是沒有勇氣。所以達成環遊世界的夢想的人很少。

la

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親愛的你在嗎?我在這裡等你很久了,不知道你過的好不好??

我想告訴你我不一樣,但是你似乎已經沒有機會再看到了,我發現日子是在我更新了多少次網誌跟打開多少次電腦當中度過,我就有點驚愕,怎麼我會開始用著奇怪的方式再度日子呢??至於你給我的鑰匙圈,我已經收起來了,因為他有疑次躲起來不想讓我找到,我真是嚇的屁滾尿流,其實是因為那天吃壞肚子加上心急,我就一直跑廁所。

孤單也因為寂寞使然,我選擇用另一種方式再過生活,那就是重複的瑣碎的生活事情,把自己拋入跟自己不一樣的世界裡頭去感受,世界,城市,人的震撼。所以我看書,看雜誌,看小說,看報紙,就是沒有看電視,現在流行什麼ㄚ,我都不太清楚ㄟ,單純不想要了解林志玲現在送到那哪家醫院,用什麼樣的醫療團隊護送。

我只是偶爾關心一下馬英九當選國民黨主席以及事實上王金平看他不爽很久了,這一些事情對你來說應該都已經聽到不想再聽了吧。至於我以前娛樂的來源”康熙來了”,整天播放糜糜之音的”Mtv”、”channel [v]”我都很久沒有跟他們通話了,我實在是過於孤單到無以附加的地步。

就,好想要知道別人都活在怎樣的世界裡頭,做作的氣質讓我想知道那些電影都在演什麼,所以看了『登峰造擊』,我看到希拉蕊史汪從『地心毀滅』的聰明自持但這部片子裡頭鼻青臉腫,我發誓我不要跟別人打架,我被鼻樑被打斷別寫狂噴的感覺驚嚇到,但是克林斯伊威斯特以及摩根費里曼實在是硬底子演員,猴腮雷。

濃情巧克力『裡面那完全自然不做作的女神,茱麗葉畢諾許,在『英倫情人』最後痛苦的結束男主角生命的演技,就讓我傾心不已。我覺得『天邊一朵雲』根本就是一部歌舞愛情片,裡頭還用到大笑之歌,當我看到這一段的時候整個狂笑不已,當然裡頭劇情色及到A片情節,我到覺得是對情色工業的嘲諷意味,整個就是kuso。

現在摩托車還放在電腦裡面等著我去騎他,然後在日記裡頭記下一筆『革命前夕摩托車日記』,這樣對切格瓦拉很不尊敬,我只是覺得片子亂搞笑一把的,我很想了解這英雄,他的粉絲千萬不要打我。

很感謝A以及B給了我一些mp3,讓我在寂寞的時候有音樂陪伴身邊,不至於空虛的哭出來或者是對著娃娃講話。就醬又完整的聽了很多歌手的專輯,怎麼,怎麼,怎麼我會這麼喜歡陳綺貞,旅行的意義。我完全臣服在歌詞以曲調當中,歌聲的流洩更是完全滲入我小小的身體裡面,說小小也不為過,我才164長,怎樣都不會雄糾糾氣昂昂。

陳珊妮的拜金小姐2005是讓我整個著迷的專輯,因『那一夜我們都哭了』入圍並得獎的金曲獎最佳女歌手,一點都不為過,我以前怎麼都沒有注意到他,阿阿阿。不過我超愛前後這兩張專輯。當然少不了太郎先生,森山直太郎的傑作,果然是傑作,我整個被收買衝去唱片行,把他買下來,當CD放入機器當中,從音響中傾洩的歌聲,就差點學大S大喊,我的人生因此而圓滿了。

我們都認識這麼久了,你,你覺得我們應不應該有所改變阿,千萬千萬不要給我,你看,有流星,這樣好老套歐。你也知道我講話多又長,像是老太婆的裹腳布,然後又愛為賦新文強說愁,可是我是很快樂的告訴你這一些我最近的生活,這樣有沒有讓你對我改觀,讓你對我多了那麼一點點不一樣的評價。最近況交友網站阿,都要別人幫別人評價阿,我不知道未什麼我們要幫別人打分數,從小我們大考小考,得到的分數不夠多,我們用力的不斷的取得學歷,成績單上的優甲乙丙丁,好像還不能滿足。

所以我們要對一個我們可能完全素未蒙面也不了解,只是看到照片的男男女女幫他打分數,甫受傷的林志玲姐姐,他都說:不要再幫我打分數了,為什麼大家還是要繼續阿,不是說一窩蜂都是他的粉絲嗎??還是因為男童至步愛林志玲,所以這廣告對他們沒有用。浙樣說好像把我排除在圈子外面歐,可是我愛看帥哥,像你就是,我真的很想你。

你好嗎??你過的好嗎??

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  • Jul 25 Mon 2005 22:07
  • 言說

「人跟人的關係沒有公式可言,只能以關心為出發點,為雙方都留下空間,設想他們所想要、所需要的東西,他們能做的事及他們自己的生活。」

節錄自<�十四堂星期二的課>

有一種寂寞,不是靠戀愛可以解決的,
不是靠養小孩可以解決的,
那是一種『念天地之悠悠』的寂寞。
閱讀,也不能『解決』這種寂寞,
但閱讀可以讓我理解這種寂寞,讓我安心的接受這種寂寞是跟我靈魂共始共終的。

-----蔡康永

當我孤獨的時候,我便閱讀,感到被知解的溫暖;
當我軟弱的時候,我便閱讀,於是無比壯大。
當我渴望完整,我閱讀。

-----張曼娟


夏天赤著腳走過----
他擅長將記憶進行各式各樣的拼湊,並且嫺熟於眷養生活中不為人知的溫柔。
我曾經在漫天霜雪中踟躕,不知何去何從;
也曾披頭散髮,隨意自在,赤著腳走過夏天
艱辛或者幸福,彷彿都是理所當然,毋須爭辯。
許多事都是毋須爭辯的,像是青春的流逝;
戀情的萎落;純真的遺忘,等等。
所幸,希望,未曾遠離;記憶,未曾遠離;
自己,未曾遠離……
愛,未曾遠離。

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  • Jul 25 Mon 2005 20:43
  • 遊魂

難以形容那是什麼感覺,震驚以及難以言喻的摀住嘴接著湧上心頭的卻是酸。

差一點就奪門而出,說服看到的是鬼魂,

喘,喘氣,用力喘氣,呼,呼,發現自己憋著呼吸才這樣提醒,

但是身子跟腦袋跟心口的三頭馬車,撕扯著我。

然後,繼續坐著自己的事情。

你好,請問你需要些什麼,我們的附餐飲料有……

只是來倉庫的一抹幽魂的投射,激動,

滿溢的是未竟的話語,你好嗎?嗨,哈哈,沒有啦。

不過我知道,那畢竟只是一抹幽魂。

有著未乾淨的鬍渣,靈動的眼,聲音,光是聲音就讓我戰慄不止,

年紀越大越是壓抑著情緒,情感,情情愛愛,

尋覓另一種可能性,若有似無的試探,

可是激昂的無以附加,心,

砰砰作響,像是要躍動出外的狂喜蔓延,手,微微發抖。

倉庫裡的幽魂,像是哈利波特裡頭頭斷一半的伯爵,

不知道何時會出現,但是永不消失,

永不消失,永不消失,永不消逝。

我的時間就停在那天沒有轉動過,也沒有人推動我的時間,

我知道,只要沒有相同的頻率,那時間軸不會被推動。

而我也會一直這樣下去,直到永遠的那一天,

我會對著海底的藍仙女許願,我要變成真的小男孩,

然後我要他愛我。

回到現實,那畢竟不是他,我只是碰到一個像他的人。

我是遇到一個像他的遊魂,還是其實我才是那個遊魂。

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不要懷疑

我只是要試著po一篇圖文並茂的文章試試看

畢竟這裡的使用經驗跟我再無名不一樣

不過以我冰雪聰明應該是可以很快的得心應手

 

 

 


長虹橋

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瑣碎生活的點滴細節,已經在時間中泡沫般揚逝的崩毀年代,
青春時不經意拋擲的笑語,臉龐與其相關。

飲食是寫給時間的詩。

我們的生活總以一種無法逆轉的方式改變著,
令人無可奈何,
然而,
我也沒有停止過生命的步伐,
任誰也停不住生命的步伐。

因此熱愛芒果,
對夏天總是心甘情願的等候

我們嚐過了人生不同時接的煙火,因而心甘情願走向下一道未知的餐點或考驗,
輕輕拾起了刀叉碗筷,繼續享用舌尖觸著滋味的剎那,
逾越苦澀酸恬。

—張曼娟【黃魚聽雷】

直得一看的好書^^

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  • Jul 20 Wed 2005 22:38
在報紙上面看到關於果子離幾位閱讀者的相關採訪,因為在之前網路上就接觸過他的文章,於是在中國時報的開卷有益專欄看到的時候相當的欣喜。在書局他的書「一座孤讀的島嶼」也上架了,我在書店讀著他的文章,越咀嚼越有興味。後來也在圖書館讀了我喜歡的雜誌dpi,剛好那依其有接哨到許多人的書房,剛好是某個藝術家的展覽,頭有有蔡康永,蔡明亮,王文華,聶永真……等人,再讀到其中一段興味的話,是關於閱讀的個人,孤獨,有人形容像是死刑犯要行行最後三個鐘頭的滋味,那就是閱讀。

一開頭寫的是關於果子離,我似乎忘了我從何得知這個人,郝像是從米果的電子報—上班族酸甜苦辣。我自己訂閱相當多的電子報,人文的,時尚的,書店的,想要大量嗑進去很多的資訊,或許我有一點點的知識焦慮,還是其實又是偏致狂作祟,我也不甚清楚。我走進誠品,但是我買不下任何的書,只想要雜誌,所以我帶走了兩本誠品好讀,而之前在誠品網路書店買了一本關於影像處理的書,房裡一堆廣告雜誌,GQ,動腦,似乎嗅不出人文的氣味,篇篇又特愛讀上許多寫手的文章,有人說或許我也算是某種特質的寫手,這真讓我受寵若驚。

閱讀是孤獨,而我愛看很多dpi裡頭人的相關介紹,自己卻沒有實質上設計什麼東西,簡單的說我不像他們一樣在修行,一樣一直有作品,為什麼不呢??我想我專長真不在哪裡,長篇大論的碎嘴才是我的專精,要跟別人比什麼文案,我還只是肉腳一隻。喜歡ppaper雜誌,買來看,開始拿起補習班的講義閱讀,做上筆記。

早上醒來之後便梳洗衝向圖書館,本想看講義,卻忍不住拿起dpi開始閱讀,想要買下森山直太郎的專輯以及敗金小姐,前者的願望我實現了,拜金小姐現在還沒有入手,但是想起我仍有許多負債,實在是恐怖,太恐怖。生活開始放慢腳步,但是感覺像是放不開手腳,無法隨意的伸展,只能呼出一口悶氣,好像是閱讀的不夠多,好像小世界裡頭不夠安全。再繼續閱讀的日子,或許在炎熱的日子裡頭,我唯一可做的事情就是不停止的閱讀跟寫作。但是在颱風來臨放假的日子裡頭,我看了兩部電影,濃情巧克力,以及登峰造擊,因為我借不到摩托車日記,看來我的日子真像是暴走。

後記:這一篇文章寫了好久斷斷續續才完成,其中時間點已經混亂不可考據,但的的確確都是我做過的事情,這樣也算是妙事一件。手機打開之後發現沒有電話可以打,msn連上之後發現沒有話題可以聊,下班之後發現沒有事情可以做,26孔活頁紙拿來之後,發現第一句不知道應該怎樣下筆,原來這才是生活,原來這樣才值得痛苦一場,關於那些職場的,學長的,待役的,憂鬱的,不復存在。

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  • Jul 20 Wed 2005 22:34
  • life 4

跟A很長一段時間很久沒有見面,在msn上面也是偶爾聊及,但多半是加油和鼓勵的話語居多。有天約了要吃飯,淡沒想到颱風海棠來了,於是趕在颱風尚未當入的晚上,衝去吃了一頓火鍋, 聊天的內容多半是現在的生活以及未來,多數是他講我聽。

或許是心境的不同,談及過去的機會越來越少,倒是問起身邊失聯的朋友居多,有些朋友跟我聯絡壯況較好,有些我也不知道去哪裡,他身邊朋友很多,但是根據他的說法深交的並不多,有點煩,套一句我說的話,人紅是非多。想到熊跟我聊到關於交友的這一件事情,我們談及的是這一屆我們自己,雖然我們都有默契很高興認識了這一些曾經共同努力的朋友,不過我與他都明白交情仍有差距,還是會有所差別的。

誰跟誰交情好,誰跟誰曾經心裡面心結,那或許是個尷尬,或許過去的事情都已經雲淡風輕,但是他們都知道我們的交情最多也只會這樣停滯不前,因為再也沒有機會更深入了,或者是更願意敞開心房,但是有其必要嗎??

今天在msn上面遇到某人,很久沒有遇見他,於是與他小小的聊了一下,總覺得是一些言不及義的話,開始發現他身上漸漸浮出無聊兩個字,而當初又怎麼會覺得它是個非常funny的人呢??因為我久經思考之後仍想不出答案,看來我也將他的優點忘的徹底。是否開始步入那種忘了忘了的生活,或許我就和River一樣開始漸漸忘了很多的事情,如果與我不相干,或者是我曾經說過的話別人說過的話,也開始變的相當漫不經心。

有了筆記型電腦之後,代表沒有電腦的生活已經告一段落,然後也開始依照學長給的一些東西開始做練習,那麼剩下來生活當中是什麼??目前的目標又是什麼??之後開學的路是什麼??應該要做的事情是哪些??想要做的事情又是哪些呢??我又開始思索這一些問題,好像前幾天坐火車回台中時後心中立志要發奮圖強的事情忘的一乾二淨,其實是發糞塗牆吧!

筆記型電腦的來處是因為原自於父親對我的關心,結束打工之後發現來自他的未接來電,於是在交談一會之後他說他願意先借我錢買NB,然後我原本那台pc要給我妹用,我爸他要用現在我妹的電腦。於是星期六他們來淡水將我的主機跟螢幕帶回家,我星期天台中星期一就去將電腦搞定,整個過程是相當匆忙而且有點讓我不可思議的快速,但是我想我是買到台好NB。

感謝提供我意見的人,感謝陪我去逛街的人,感謝付錢的父母,相當感謝。不時的想要將生活重整,以前總是會跟雄說但是他後來用了幾句清楚簡單的話語點醒,讓我知道做比說更重要,但是我要先清楚自己的方向,這樣才是作對的事情,然後把事情做對,這樣我才是往前而不是後退。

開始在學姊的網誌上來來回回的相互留言,我不知道這是一時興起還是會一直持續下去,如果有可以讓我回覆的好東西當然我會不吝給予,不過我這小小的腦袋常常會暴走或者是忽然間的罷工,時間也說不上個準,常常會忽然說,我好睏,我想看閒書,我像看雜誌,我想上網,我想寫文章,我想要發呆,我想,我想。

我想,我還事先把讀書計畫弄好然後好好唸書比較重要。

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9了,連感覺都無法感覺那是一個怎樣的感覺。

可能只是因為忙碌,但是可以看到身邊的來來去去,去去來來的朋友們,

他們的生活,他們的價值觀,他們的感情生活,他們的生活態度,

他們的他們的,而我的卻是因為9了,

因為在不斷連續的的向前進著,有多久沒有說話。

多久沒有說過那一些想真正說的話,想說的事情不一定可以再適合的時間說出來,

不想說的事情往往充斥在生命的經驗當中,

我嘗試著用文字符號紀錄著,紀錄著那一段段走過的足跡,

直到有人問起,你最近過的怎樣,

才有辦法娓娓道來,近來的感覺,連感覺都無法感覺的一個感覺。

因為他太過無法察覺,所以我感覺他存在的時候已經是太晚了,

原來你是這樣,原來他是這樣,原來妳是這樣,原來她又是這樣。

這世界冰冷,是因為我們對善意缺乏練習,

我總是學不來講那些,我覺得好重要好重要的事情,

我還是一樣覺得自己手無吋鐵可以去改變什麼,

無論其他人說的多麼動聽,我一樣不相信那些織就出來的話。

其實我們是處在一種動態的相互利用的平衡之下不是嗎???

明明知道你的最噁心的地方是什麼???

卻還能若無其事的相處在同一個屋簷下,

其實最噁心的不是人,而是莫過於整件事情。

無論自己在多麼覺得自己擁有生活的經驗,

但是事實證明我擺脫不了羈絆,我想要狠狠的死過一回,

然後醒來的時候發現惡夢都已經消逝,

我剩下的是有如初生嬰兒一般的關係。

不是強迫自己的,

不是已經沒辦法戒掉的,

不是無力挽回的,

不是抱歉,

只是剩下快樂跟我應該繼續的動力以及前進的方向。

原來我知道,有人會問,你最近過的好嗎???

是件很重要的事情,因為我永遠不知道每天見到面的,

每天講到話的,

你最進過的好不好。

因為我還是沒有辦法有所沒有距離感,

我要的是能夠緩緩的讓我慢慢講慢慢講的那個,

那個很重要像是流星一樣的感覺,

然後我就可以像是用力喘氣大聲哭泣一般,

講所有能量釋放,讓那些已經不知道該怎樣感覺的那一種感覺,

從自身擺脫,

而我還是我。

沒有商管學會,沒有誰的朋友,沒有誰的同學,沒有誰的兒子,

沒有誰的老哥,沒有,都沒有這一些關係之後。

我還剩下什麼???你還剩下什麼????

你懂除掉這一些之後的我的企盼是什麼嗎???

那就是我一直說不出口的我,也是真實。

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在男女ㄑㄧㄠ ㄑㄧㄠ板裡頭,一直想要看到淺葉的故事,然而其他人的故事都告一段落了,有馬和宮澤的故事進行到有馬的父親出現又離開之後,但是我仍想見到淺葉的故事被描繪出來,因為他也是個時間停止的人,他總能很敏感察覺到別人的狀況,但是他也曾很痛苦的經歷過什麼,一個人的孤獨。而我想要知道他會如何的被拯救。或許我也想知道現在的我,有怎樣的人會來推動我的時間,或許在某種層次而言,我也是個時間停止的人。

去了眼鏡行一趟,他說沒有朋友在淡水很可憐,電腦壞了更可憐,沒有電視看超可憐。或許我是想換個環境,但沒有預料到會這樣過生活,算是一種不一樣得嘗試吧。身邊得有人多數是晚上上線較多,但是晚上我多坐落在桌前,可能是書可能是雜誌,有一搭沒一搭跟著cdplayer透過音響傳出的音樂哼著唱著。

當然上班是一件好事,因為我不用想太多,只要將分內的工作做好就好了。也無須想我要吃什麼,但我現在憂心的是關於study的事情,好像我沒有將課本以及講義作良好的讀書計畫,有一點不能適應的感覺, 不過這樣的狀況從台中回來之後得到大大的改善,因為我帶了nb回來,但是我開始懷念起那樣跟文字磨蹭的日子。

(未完稿)

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出版小特寫
朱少麟新著《地底三萬呎》八月推出
《傷心咖啡店之歌》、《燕子》同步票選新封面
張殿/報導


一九九九年三月,交出第二本小說《燕子》後,睽違六年,八月朱少麟推出新著二十萬字長篇小說《地底三萬呎》。
《地底三萬呎》出版,為營造「慶祝」行情,第一波攻勢主要為六月二十日至七月二十日,《傷心咖啡店之歌》和目前已賣出十萬本的《燕子》在博客來網路書店(http://www.books.com.tw)開放讀者票選兩書新封面,並推出限量作者簽名精裝版。
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相關網頁 http://www.kingstone.com.tw/Book/Book_Page.asp?id=2018573771379&actid=a0507on&partner=xxx&owner=NULL&uid=0

地底三萬呎blog

地底三萬呎

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  • Jul 14 Thu 2005 03:18
  • 過度

我們是不是過度簡化別人的生活苦痛,不知道從對方的觀點來看他所經歷的這一件事情。或許我會覺得求職寫履歷是一件簡單的事情,但是對於一個職場新鮮人而言,不曾做過的人都覺得那是很輕鬆的一件事情,我們把別人的工作想的很輕鬆不曾思索其辛苦所在。也許是我沒有談戀愛我不懂談戀愛的辛苦,於是我知道了我並沒有說什麼,每個人所選擇生活方式不同,我只是對於我自己好一點點,然後希冀能夠趕快將未來的生活穩定下來。

  我的朋友們,你們是不是也同樣的過度簡化我生活的苦痛,因為你們不曾感受到與我相同的焦慮,但是我們時常在講的同理心、同理心,是不是在適時的能夠表露出來,而不要講一些我已經覺得我已經在做的事情。你講的少花錢以及節省我都知道,在這之外你還能夠提供什麼呢??

  我在極度暴露自己之後,我就不曾在談我討厭什麼樣的話題,於是同樣的事情好像再度發生,在於你們忙著自己的事情,而過度簡化我的生活。有誰知道我期中考週過的辛苦,有誰知道我連續加班,很辛苦的過程當中我要求到的是終於我可以輪班了,但是工作時數的縮減卻也引起我的另一個焦慮,我怎樣才能賺更多的錢。

 我甚少談我自己了,當越來越少聯絡的同時,只是更多的不知道應該有什麼話題可以接上去的焦慮,不過我並沒有越來越焦慮,我開始覺得這是常態,我的朋友總是淘汰來,淘汰去,我仍舊付出相當的關心,但是我不在為逐漸失聯感到痛苦。友情是雙方,總不能把兩者疏遠的問題都往我自己身上攬。

  真的,我的簡單度日跟你們的不一樣。過度儉約不是我的生活方式,我喜歡有朋友的相互聯繫。有戀人的生活目前仍然不適合我,於是我還是做個快樂的單身貴族,為在這兩者之間的我的生活,急缺錢,這樣的我的生活,你們能夠不要太過儉約的想像嗎???

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這是用大學生身分做的最後一次幹部大會會報,站上這講台,
穿上這衣服,我並不想隨口說說,
於是我選擇最自虐的方式,
用很難的內容去呈現我想要說的一件簡單的事情,
我選擇的勵志小語是某未學長送我的書上面所題的字,

行動並非源於思想,而是從做好負責任的準備開始

我並不想用淺顯易懂的方式來說明這一段話
我想從"我"的這樣的概念談負責
許許多多七年級生包函我在內,我們多多少少都較為自利,
應該說這是某種普世思想,但是我想說的自利並非自私自利的那種,
是較以自己為出發點去思考的自利。
但是關於"自己","我"這樣的概念其實是需要更進一步去探討的,

龍族,是一款on line game,多多少少都有聽過吧,
但是有誰看過他的中譯小說,有看過的請舉手。

他是一部奇幻小說,他具備了許多相關因素,更進一步的帶進了哲學的思維,
我本人相當喜歡她的小說,一套12本,1本180元左右,我有全套。
他在裡頭的深淵魔域森林的相關章節,討論到所謂自己的概念。
人類,這樣的種族是一種複數的型態存在於世界,
我們並不是單獨存在,我們回在關係網絡當中。
我是第22屆商管學會出版組組長,研發組組長,
是我父母親的兒子,是我妹唯一的大哥,
是首任班代.....
這一些我,自己,是以這樣的關係,以複數的型態存在著。

就算是我今天走到外面,隨便遇到一個我不認識的人,
我們的關係,是用陌生人這樣的關係在維繫,
就是因為這樣主體與客體之間的關係,
我們,我,自己,這樣的概念才得以存在。
所以你所以為的自己,是想像出來的。

哲學家也是社會學家米德談到鏡中之我的概念,
我將他人視為一面鏡子,鏡中反映出他怎麼想我,
這與實際上他怎麼想我,可能是吻合也可能有所出入。
既然,
自己,我,是這麼複雜的概念,我們在強調對自己負責的時候,
其實就是對他人以及我們何他人之間的關係負責,
當你以不同關係網絡存在 ,
你有許許多多的身分,
可能是學生,是工讀生,是某人的男朋友或女朋友,是XXX的子女,
為你自己負責,就是謂這關係負責。

現在是商管學會服務幹部,你因此得負起責任,舉辦活動,將活動辦好。
我一直認為大學生的生活是相當於一個小社會的縮影,
大學生學著長大,以及成熟,
於是從負責任開始。沒有那種我不要負責任的這種事情。
開始讓人覺得,是的,你是個大人了,尤其是再我這樣的大四即將要畢業的時刻,
感觸會更加深刻。

大人的世界是講求責任的,你做不好馬上被炒魷魚,
你說給父母親養,你可以不對自己的生活負責,
相對的父母親可以不負責任,他不要不養妳嗎???
這就是負責。

雖然台灣的社會文化氛圍充斥著不負責任,尤其是政治人物,
於是我們不尊敬他們,我們只叫他們政客。
我們是大學生,要學會負責。

給你們這勵志小語
希望你可以讓自己何與你自己有關係的人們,
認為你是個負責任的人。

你也可以說,我只為自己而活,但是我剛剛已經說明了"自己",
是個相當複雜的概念。
今天會選擇以這麼艱澀,高抽繹階梯,哲學性濃厚的概念是一種呈現。
我覺得我是個不太會講話的人,
可能有些人會笑,你剛剛不就講了一大堆,
但是我是指講我剛剛那樣內容的東西。

生活中的閒扯淡,每個人都多多少少可以上手,但是並非言之有物。
讓生活中處處有驚喜以及惡搞,是我的人生哲學,
但是那不是供給我的養分,
我需要更多思考,尤其是關於人跟人之間的關係,
這樣才會讓我有長足的長進。

大學,是廣泛的學習,"美籍"以及老鼠愛大米,是人和人交談的談知,
但是一個人有沒有內涵,
不可否認的是表現在他的談吐,

我想以這麼難的內容與穩健的台風,呈現一種儀態。
我不想要到了大學四年走出這裡,仍然上台怯怯諾諾,
不知道講什麼,這個,那個,然後,貫穿全部內容,那不是我想要的。
最後,希望大家好好的思考,負責這樣的概念。

因為有了負責的準備,於是我們開始行動,開始把事情做對,
把作對的事情做好。

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我想著怎樣打發自己的時間在一座名為夜森林裡,於是我找著了閱\讀。
開始想著將想看的書慢慢的借回來,感謝我家附近的白鹿洞租書坊。
我思及曾經而為學妹討論到關於書的事情,
那時他說正在看一本關於人格分裂的書,
那時候我剛好做了一個作品是將我自己分成四個不一樣的樣子,
發現其實關於人格分裂的書很多,書單是怎樣都開不完的,
我想要看的書一直很多,書單一直增長
像是綿延的小溪流,不見過程,卻知匯入大海,
或許我的書單也是從小池塘一涓滴成為大海!?

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好看的片子,

有翻譯成回首半生緣,回首來時路。

我是再吃宵夜的時候看了一下,

是結尾了部分了。

回首來生緣

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